How could you ruin it all?

Eres feliz. Planeas todo un futuro. Confías en alguien. Te sientes la princesa más querida y valorada. Eres única. Y por fin te tratan con respeto. Tenías todo lo que querías. Ponías la mano en el fuego. No dudabas.

De repente un día todo ese castillo se derrumba. Toda la ilusión se hace a pedazos. Esa persona muere. Ya no confías nunca más. Han destrozado tu integridad, se han cargado tu respeto y tu valor. Sientes asco. Piensas que has estado con alguien a quien no conocías. Y el estómago te da tumbos.

Vamos a hablar de la falta de respeto en la pareja. De los cuernos. De esos cabrones y cabronas que juegan premeditadamente a un juego que consiste en desvalorizar a la persona que supuestamente aman (¿la aman?), de ese capricho que se les presenta como un dulce, un dulce que se deshace nada más meterse en la boca; 30 minutos de placer, toda una vida sin la pareja inicial. No hay lloros. Una persona que es capaz de engañar no merece respeto alguno. No vale la pena prometerse que cambiarán. Si tanto amaba y lo hizo, volverá a hacerlo; si no te amaba y lo hizo, mejor que te dieras cuenta.

Quizás te harán sentir culpable. Quizás vendrán a rogar. Rogar un perdón que no merecen. O tal vez sí. Lo que jamás entenderán es que el ideal que se habían construido de ellos mismos, muere. Sus palabras dejan de ser auténticas. Sus planes pasan a ser burlescos. Se ha reído de tu confianza. Y eso no puede cambiarse. JAMÁS. Y el problema no es olvidar, el problema es que, sin darse cuenta, te han echado de su vida. PERO TE HAN ECHADO ELLOS.

Uno es libre de decidir con quien se relaciona. La pareja debe ser formada porque uno mismo quiere ser feliz con ella. Los que la forman por hacer feliz al otro eso es una farsa, una hipocresía, y no tiene razón de ser. Lo importante es ser feliz uno mismo, y que cada uno tenga el derecho de elegir si esa pareja le conviene o no. Y alguien que duda de estar contigo, alguien que fantasea con meterse en el cuerpo de otro, alguien que lo hace realidad y lo explicita… esa persona totalmente caprichosa e inmadura, cobarde y mentirosa, asquerosa y falsa, maquiavélica y estratega, muere. Ya no era quien amabas. Ese otro ha cambiado. Se ha ido lejos, muy muy lejos, para no volver. Los sentimientos son así de volátiles. Cuesta construirlos. Cuando por fin llegan, se vuelven robustos. Pero no es un castillo de hierro. Es un castillo de cartón. Y si el aire sopla muy fuerte, cae. Y nunca conseguiremos levantarlo en su forma inicial.

Lo levantaremos. Por supuesto que sí. La víctima recupera su fortaleza. Se cubre con sus mejores aliados. Se hace más sabio con el golpe. Y será suficientemente inteligente como para volver a confiar en un futuro. Se dedicará a vivir de la vida de nuevo. Se dará cuenta de todas las virtudes que tiene; y de los defectos, que son pocos, aunque reconocidos. Y estará orgullosa. Orgullosa de quererse.

Porque, si alguien no te respeta, ahí debe estar uno mismo para hacerse respetar.

"Soy tu padre"

Ayer lo pasé MUY bien. ¿Os acordáis cuando nos dio la época en la que ciertos energúmenos tenían lásers (camuflados, tipo boli), con sus formas de contorno, sus “SEX” y su muy mítico punto rojo, y te iban apuntando así de strangis? ¿Os acordáis que decían que si te apuntaban a los ojos te dañaba la córnea? ¿Os imagináis que esa mierda de boli se convierte en una pistolaza con luces, que os dejan sueltos por un laberinto oscuro con 19 amantes de los boli láser (de ahí nos viene el interés, chicos), y que os tenéis que matar entre todos a balazos lumínicos? Pues eso, amantes de lo friki, fue real ayer a las 20.00h.

Todo comenzó con mi inteligente ilusión de asistir a tal evento. Pagar 14 euros para jugar a ser estratega es una idea que se vende más sola que un huevo Kinder. Pero necesitaba un superequipo, los elegidos, los únicos entre la población. Y de ahí mis mails a esa muestra selecta y elegida por sus aptos perfiles de luchadores. Voy a decir públicamente que no confiaba plenamente en mis dotes de misionera, pero al ver a toda la panda reclutada PUNTUALMENTE en sus puestos, me sorprendió.

Aparecí con una cinta a lo Rambo, pero el deseo ferviente no era más que llevar casco, rodilleras, espinilleras, guantes de boxeo (porque nunca se sabe), un sable (para complementar) y un spray antivioladores. Aparco estos materiales para la próxima ya declarada batalla.

De todos modos, la instrumentación que nos prestaron para matar cumplió toda expectativa. Descripción:

- Chalecazo tipo barrera protectora del dragon khan, con 3kg de peso sólo por el sudor acumulado, luces tipo “estamos en construcción” y pantallita con nombre característico del sujeto. Obi wan (¡presente!), Destructor, Terminator, Rambo, Chewakka, son unos ejemplos.
- Pistola que debe usarse con las dos manos. Muchos inútiles se dedicaron a jugar la primera partida usando sólo una mano (que es más chulo). Y no; así no va. Lo he comprobado.
- Laberinto oscuro
- Hilo musical de fondo
- Pasos de ninja
- Sonido cortante del aire

Con todo esto, la guerra estaba servida. Y aquí os presento algunas de las situaciones que se dieron en el territorio:

- Equipo amarillo, jugó a ser el equipo cucaracha, que consistía en ir culo-culo, en equipos de tres. MUY INTELIGENTES, porque si pillabas a uno matabas a los 3; lo cual era muy rentable para el asesino. Se dice/se comenta que cambiaron la estrategia en la siguiente partida (la fuente que me informa es de confianza).
- Equipo rojo, asquerosas mentes privilegiadas, mataban al resto sin compasión, haciéndose ganadores en las DOS ocasiones.
- Equipo azul, muy digno por poseer en su equipo al perdedor global de todos en las DOS ocasiones también (y mira que es fácil superarme)
- Momentazo “quién me ha dado”, que consiste en situarte en un sitio aparentemente oculto, lanzar una sonrisa orgullosa de “wow, qué bien me he escondido, PERO QUÉ bien” y de repente escuchar el sonido de la pistola muriéndose y poniendo una cara de ascazo e incomprensión tipo “CÓMO ME PUEDEN haber dado si estaba aquí escondidísimo, que ni yo me veía”. En este caso pueden pasar dos cosas: que seas tú el idiota y te menees de un lado para otro la cabeza buscando al culpable, con la mirada perdida, durante 2 segundos; o bien que seas el disparador y te rías en la distancia por ver al otro haciendo el cutre.
- Momentazo “estoy viendo a uno de espaldas y le voy a dar la puñalada trapera”. Y entonces te ríes en silencio también, durante un ratito. El que tú consideres.
- Momento “mato al de mi equipo mismo porque ya no sé ni a quién tengo que darle”
- Podía pasar que te quedaras totalmente perdido, en una zona desprotegida. Y qué de sudores por encontrar refugio… que vas pensando “por favor, que no aparezca nadie, que no aparezca nadie, ahora no”.
- Ver de lejos al típico motivado corriendo como si fuera un ninja (eso es lo que él cree), o un acordeón (lo que realmente pasa).
- Cuando te encuentras matando a alguien y disfrutando al ver su cara de decepción de “me mataron…”, te das cuenta de que el juego de está afectando considerablemente.

La partida, tristemente, tiene su fin. Una vez sales del laberinto, nerviosísimo por ver el resultado, y sudado hasta en la separación de las pestañas, ¡¡TE DAN LAS NOTAS!! Y pasan lista; “hola, Obi wan (entrega de papeleo); Rambo (entrega de papeleo)…”. Luego todo queda recogido en la pantalla, para que puedas burlarte a gusto de tus compañeros menos habilidosos. También puedes criticar a los ganadores, a los cuales siempre atribuyes o un golpe de suerte, una trampa muy descarada (“claro, si hacen trampas…") o una participación habitual (“si mira, han jugado ya un montón de veces”).



Qué de vida, la del láser.




P.D: No cuento que este finde me he ido a un hotel cinco estrellas total, porque la noticia se vende más sola que el Kinder y que las pistolas juntas, ¿verdad?

"¡la próxima vengo con mis amigas y dejo a mis hijos en casa!"

Mail mandado recientemente:

Estimados,

Ayer no se pudo celebrar el hecho de que me hago vieja y que pronto me regalarán cremas antiarrugas (a parte de que empiezo a odiar a las adolescentes y su piel firme). Pero bueno, en realidad eso a nadie le importa.

LO QUE SÍ IMPORTA es tener una excusa para poder ir a jugar a pistolitas como Barney hizo en un capítulo. http://www.youtube.com/watch?v=55fiJdMvEII (miradlo, que uno se pone más en situación; sobretodo después de la voltereta inicial, bajo el humo hipnotizador de guerra peligrosa).

Por favor, hago un llamamiento especial A TODO AQUEL SER ESTÚPIDO CON GANAS DE JUGAR CON PISTOLAS DE LÁSER, A NUESTRA EDAD, QUE YA NOS DEBERÍA DAR VERGÜENZA, PERO QUE EN LUGAR DE ESO NOS MORIMOS POR PAGAR 7'5 EUROS Y HACER LO SIGUIENTE:

http://www.alienzone.es/

Ya es que con el nombre alienzone se me ponen los pelos de punta.

Lógicamente la belleza estaría en poder hacer noche de furor furor nanananananana (Alex Caparrós) CHICOS vs CHICAS y ver quién es el rival más débil (aquí estoy metiendo un remix de programas que qué). Por eso INVITO a todo aquel personaje friki con ganas de matar a alguien con un rayo láser (y luego se pueden hacer concursos sobre "quién es el actor que mejor finge su muerte" "quién es el que hace mejor el sonido de metralleta", entre otras candidaturas que pueden ser propuestas de forma espontánea).

No voy a decir nada más (¡¡bien, por fin se calla!!, pensaréis, malditos bastardos), simplemente que reenviéis esto a todo ente que penséis que este mail puede hacerle la vida más feliz. La gracia sería que me mandárais un mail todos aquellos que queráis ir y yo buenamente haré un excel con su sumatorio y su todo y veré qué día y hora (de los que propongo) es la que más se adapta a todos:

Viernes:	17:00 a 00:30 horas.
Sábados:	11:00 a 00:30 horas.
Domingos:	11:00 a 22:00 horas.

Des de que ví Power Rangers, siempre quise hacerme la karateka/alienzone. Hagamos que el sueño de todos se haga realidad,

Muy vuestra,

Sandra Sánchez

A duck walked up to a lemonade staaaand

Cuando Infojobs te felicita por tu cumpleaños te das cuenta de que, sin duda, te estás haciendo mayor.

Os regalo la DUCK SONG, que para algo cumplo 22.

http://www.youtube.com/watch?v=MtN1YnoL46Q




Qué vida, la de los veinteañeros.

ugh... that bitch thinks she is SO SPECIAL

Titular del día: “ya sí que soy superfriki, porque me han regalado un pulsómetro”.

“Se dice, se comenta, que una jovencilla casi adolescente muy muy alejada todavía de la edad adulta (emmm, esto se llama disonancia cognitiva o querer mucho a Peter Pan) correteó ayer emocionada hasta pasar de 80 pulsaciones a 140 en menos de 5 segundos… porque su esposo le regaló un PULSÓMETRO. ‘¡¡Un pulsómetro!! ¡Y Kalenjiii, como yo lo queríiaaaaa, y rositaa y… ooooh, es mi regalo favorito!’, declaraciones reflexionadas de la propietaria”.

Ya está, lo que me faltaba. No tuve suficiente con las mallas específicas de corredora (no son específicas, son del chino, pero la intención es lo que cuenta) (me compré unas del decathlon y las perdí; qué pasa, uno es que ya no sabe ni dónde deja los pantalones…). NO. Ahora, con este aparatejo, preparada para la vida moderna, ni las clases de spinning ni las noches de ir a correr por la uni con los del Máster (esto es cierto) se me van a resistir.

Pero desde aquí especial reconocimiento al esposo ya muy citado en este bitácora. No sólo se encarga de asuntos propios del Manual del Muy Novio Oficial (MMNO), sino que además cumple y supera con matrícula mis intereses más personales. De aquí a que sepa imitarme mejor que yo misma, con mis movimientos estereotipados varios, misflorituras y mis frases calcadas.

He encontrado, a parte de muchas habilidades más, al mejor regalador del mundo.

Qué de vida, la del gozo.

(Yes I do!)

No, I'm a boyfriend now. I have duties. Lots of sighing, holding hands, not finishing sentences properly...

Hoy he vivido una situación tenebrosa.
He llegado al ferrocarril con los cereales de peineta. Me quedaban 2 minutos para que supuestamente despegara el ferrocarril y he suspirado orgullosa por haber llegado a tiempo. De hecho, seguro que me brillaban los ojos y dibujaba una sonrisa de esas torcidas, chulescas. Entro… y, por no abusar, me quedo en el primer vagón.

QUÉ SORPRESA ver que el tren no salía hasta y 17 (teniendo en cuenta que eran y 8 y mi tren salía a y 10…pero con retraso). ¡Desgraciada! 19 minutos extra de pie, analizando la sabana humana: un trozo de auricular perdido en el suelo, un montón de gente alrededor que iba entrando como moscas y… y vale, no puedo describir mucho más el contexto porque he visto algo y allí me he quedado, enganchada cual capítulo de Lost.

¿Y qué era qué era? ¿Un libro filosófico? ¿Un bebé muy mono que decía gugu-tata? ¿Un bocadillo de queso? No. Más triste. Más de vergüenza ajena. He mirado, y lo digo públicamente, a un jovenzuelo al que no le ponía más de 17 años. “Criatura…”, he pensado. Pero joder, ¡qué criatura! Con sus labios, sus pómulos marcados, su pelito… y entonces se me veía menear la cabeza de un lado al otro como olvidando “nooo, sáaaacamelo, ¡¡impura!!”. Y ya no por tener maromo, porque la belleza es algo digno de contemplar, sino por babear por un jovenzuelo. ¡¡Yo!! A mis casi22años (mensaje subliminal). Pero no podía parar… de hecho, se me ha puesto una mujer amante de mujeres delante del objetivo y de vez en cuando me iba mirando como “¿puedes dejar de mirarme?”. Y yo pensando, “ay si supieras…”.

Total que me he ido (como la vorágine de gente me ha permitido, y eso que estaba apoyada en la puerta), pensado que era una depravada y que por la noche me iba a flagelar con hilo dental cuando… CUANDO ME HE GIRADO y lo tenía detrás, con su amigo friki al que no le ponía ni 16. ¡¡Jovenzuelo, que tienes 18 años (si se vaya en la parada "Universitat Autònoma" es algo fácil de inferir)!! Bueno, o no , si es de noviembre/diciembre, pero OYE, no sabes tú qué a gusto me he quedado cuando lo he pintado mayor de edad. Ya está. Qué de sustos se pega una por las mañanas…


Qué vida, la de la hermosura.



P.D: por si alguna vez pasara por aquí mi marido, debe saber que esto no es más que la evidencia pública de lo que nos pasa a todos los seres humanos cuando vemos a algo sexy, atractivo, bonito. ¡Y si a Brad, así por un supuesto, se le cayeran los pantalones algún día que me lo encontrara por la calle... también miraría! (ya está; ya me aparece la cara de depravada otra vez...-meneo de cabeza, meneo de cabeza-)