And then a hero comes along...

Ayer quedamos virtualmente con un técnico de un software específico, para que nos arreglara unos lindares y corrigiera unos artefactos (esta explicación no le importa a nadie pero yo tenía que darla). Para hacer tal cosa, debíamos darle acceso a nuestro ordenador o computer. Es decir, la imagen es que él y nosotros tenemos la misma pantalla de ordenador, por lo que puedes hacerle la gracieta de borrarle lo que él escribe, de moverle el ratón… (pero que no haces, porque eres un profesional de la ciencia).

No pude pasármelo mejor. De hecho, estoy por decirle que no nos funciona lo que nos hizo, sólo para volver a chatear con él. Explico la situación.

Cuando le das acceso a tu ordenador, salta un chat (muy serio todo). Y en ese momento es cuando ya me empiezo a mear de risa porque el ratón se mueve solo (tengo un humor fácil). “¡Un polstergeist, un polstergeitst!." Y le decimos “there’s a ghost in our computer” (ya veis que muy formal no era la comunicación).

Estoy hechizada con esta mujer y sus chillidos de "ve hacia la luuuuz, ve hacia la luuuz", así que a la mínima aprovecho para hablar de ella.

Esa habilidad innata (porque debe ser innata) que tienen los informáticos, no me la explico. Nos preguntó dónde estaban los vídeos que necesitábamos corregir. Y ya nos teníais con un Boli y papel (nerviosos, ¡¡que la conexión era en directo!!), buscando por el ordenador dónde podía estar ese material. ¡Y no debíamos fallar! Podía ver las cagadas, sin posibilidad de ser ocultadas.

Ya nos vio sufrir y el tío, con toda la decisión del mundo, hizo algo muy inteligente que no voy a contar para no tirarme piedras sobre mi tejado de la imbecilidad (vale, lo digo: copió el nombre y le dio al buscador, por lo que encontró todo tipo de archivos con ese nombre). Muy obvio cuando lo ves, “claro, claro” (me he dado cuenta de que no se entiende nada de esta explicación, pero la idea es que hicimos algo que nos hizo quedar de toscos). Lo que nosotros habríamos hecho en 15 minutos, él hizo en 3.

Cuando nos pidió que conectáramos una cámara, vimos el asunto muy mal. Muy mal quiere decir que nos íbamos a pasar media hora para conectarla. “You can go and take a coffee”. A lo que respondió que si maeor podia ir a fumar. “You should better take and apple or a juice”. Le dijimos también que fumar mata y que no podía morir porque le necesitábamos.

Al final nos preguntó si necesitábamos algo más. Sin decir nada, cogí el ratón (recordad: él veía los movimientos en su pantalla) (vale, creo que ya habíais entendido el concepto en un inicio), me dirigí hacia el youtube, y puse lo siguiente…

Mariah Carey, hero.

¿y la cara que pondría él al ver eso?

Qué de vida, la de mover el ratón muy rápido y con buen propósito.

It's snowing! Let's go outside and build a snowman.

Lo más encantador del día será, estoy segura, esta llamada pidiéndome salir del despacho, mirar hacia la ventana, y toparme con trozos de nieve cayendo del cielo…





Qué de vida, la de las llamadas sorpresa...

I presume that story was intended to illustrate that blood is thicker than water

Es increíble cómo de imbéciles podemos llegar a ponernos cuando la ACTH, corticosterone, y sus muy otras queridísimas amigas de la adenohipófisi danzan por el torrente. Que me imagino yo un capítulo del Cuerpo Humano y todos “venga, venga, a ver quién consigue ser más tonto de todos”. Y así no se puede trabajar. Con ellos no.

Esta mañana tenía un análisis de sangre. Y es tal el trauma que sufrí la última y única vez, por culpa de que la genética me haya dado brazos de niña con venas que usan capas de invisibilidad, que más nerviosa no podía estar.

Llega la hora de dormir y, no tuve la pesadilla anterior (pesadilla anterior = soy asesinada delante de mi madre momentos previos a ir a la piscina del gimnasio sin depilar; moraleja = alguien intentaba decirle a mi madre que cómo era capaz de dejarme ir a la piscina, sin depilar), pero sí soñé que me comía un plátano media hora antes del análisis y eso era la catástrofe, porque perdía la hora con el médico.

Me he levantado con sensación de haberme comido un plátano y lo he pasado fatal (¿os dais cuenta que no se me puede dejar ver el “Banana dancer”?). Pero en seguida he visto que mi barriga estaba demasiado hambrienta, notando su falta de cereales matutinos. Y he pensado, “pobrecica, con estos nervios y sin comer; se me va a desmayar”.

He llegado al centro y he empezado a desparramar mis cosas. Cuando me han llamado he tenido que hacer de todo un ovillo y parecía que llevara una gran pelusa de ropa y trastos varios (que si Anna Karenina, que si el paraguas, que si la mochila, que si el botecito del pipi, que si la hojita…). Una buena 30añera, con su amiga la 30añera, papel-en-brazo, me habrá visto la cara de Requiem por un sueño y me ha soltado un “tranquila y buena suerte”. Que yo lo he agradecido, y mucho, sobretodo el “tranquila”, pero el buena suerte ya me ha parecido más sospechoso.

Cuando he entrado, a parte del hola y mirada de “por favor, Sáaalvame, ven abrazame”, he soltado un “ES QUE ESTOY MUY NERVIOSA”. Qué torpeza, que infantil, qué TONTA. La pobre mujer me ha tranquilizado tan bien que al final quería pedirle el Factbook para agradecérselo en el muro. Ha cogido una aguja de niños para pincharme, señores. Se ha de ser ridícula para que, a mis 22 años, me pinchen como si fuera una niña. Taaaaanta paciencia que tenía, “¿y ahora te vas a trabajar?” “¿kskjda?” “jsjdjs”, y mira, ¡se me ha hecho hasta entretenido! Las dos ahí de cháchara mientras me sacaba sangre; que estaba hasta por ir a por pipas.

No me ha hecho nada de daño y ha conseguido quitarme la sangre con el primer pinchazo. A veces no agradecemos a los profesionales su faena, como realmente se merecen. Probablemente esta mujer se haya levantado sin pensar que podía ser alguien importante para la vida de otro. Que con sus palabras ha sabido borrar una mala experiencia. Que con su buen trabajo ha conseguido calmar a una niñita histérica que ha entrado en la salita pidiendo que, por favor, no le hicieran daño.

Qué de vida, la de las enfermeras.

I said "Why? I can't find your fuckin' legs! I can't find your legs!"

- ¿Qué te pasa? Noto cierto dolor en tu cara, cierto movimiento arrítmico y descompasado en tus piernas, cierta desviación de tu columna cervical y mental…

- ¿Sabes aquello de ten-cuidado-no-te-fuerces-mucho-porque-mañana-te-va-a-doler y tú haces quesí-quesí con tu cabeza, pensando que eres demasiado atlética y eso a ti no te va a pasar por cuatro vueltas que des sobre un mismo pie, y levantes ese bloque de carne humana que tienes considerado como tu cuerpo? Pues bien, eso me pasa.

- Ay nena, que no te entiendo

- Más fácil: el sábado, ya decidida a volver, fui a patinar. Me lo repensé, no te creas tú; pero la clase era a la 1, así que la excusa de levantarme pronto no la tenía. Total, que una vez allí, dale don dale con mis patineques, contenta por el entusiasmo general por haber vuelto cual hijo pródigo, con frases de “¡pero si no es festival!” (ya se sabe, que yo los festivales, con el lujo y la elegancia, no me los pierdo)

- Te me estás liando

- Vale, sigo. Que estábamos todos muy contentos y yo la que más… y forcé la maquinaria. Uno no lo ve así en el momento de la acción, pero sí lo ve en horas futuras. Y ay si lo veo. Que no me puedo mover. Que me tiro a la cama revoloteando como si fuera una croqueta (sí, es que eso parezco); que estoy desarrollando mi creatividad por buscar formas de moverme que no impliquen la flexión de rodilla. No puedo arrodillarme. No puedo levantarme de las sillas. No podría pasar por la puerta del imaginarium, sólo de pensar que debería agacharme.

- Qué tragedia…

- ¿Verdad? ¿Sabes lo que es ir a la ópera, subir a la tercera fila y maldecir, más que la yaya que subía a la cuarta, las santas escaleras? ¿Sabes lo que es ir corriendo por el piso y casi tropezar? ¿Sabes lo que es llevar la camiseta regalada por mi muy mejor amiga de I’M A BARBIE FAN y no poder lucirla como se merece, con su cara de digna y sus pasos de modelo, y todo porque tengo las patas con más tirantez que la cara de Cher (¿alguien se acuerda ya de Cher?)?

- No me digas más…

- Sí, te digo, sí. Sé que no quieres oirlo pero... No me chiento laj piern•na.

(video inédito)
Mirad qué sufrimiento, qué ganas por encontrar las piernas, qué vida tan dura, qué palabras tan bien pronunciadas. Yo sé que rambo me entendería ahora. Lo sé.

You see that spaghetti?Now, behind that spaghetti is none other than (...). Do you follow me?. "Yes". Well stop following me or I'll have you arrested

Agenda cultural.

La semana pasada tuve una quedada de lo más peliculera ameliniana con compañeros del master. Como harían los personajes de alguna novela, quedamos para comprar la merienda, hacer chocolate (y nada de paladín ni cuando arrivi a casa; sino con instrumentación propia y extractos de canela), terminar en museos, dar vueltas por las ramblas, detenernos en una tienda de navajas y comentarlas todas, ir al Bosc de les fades, hacer ver que éramos turistas por las ramblas, y terminar en un bar céntrico precioso con un té entre las manos, y sacando a la luz temas más filosóficos y psicológicos que los típicos que relucen en los bares.

Lo más grande de este cuadro es verlo y pensar que nada se asemeja al de Velázquez... ¡pero todo el espacio cuadra!

Siguiendo las motivaciones culturales, se me ha antojado visitar Madrid, para ir al Prado (sin querer había escrito al Paco) y ver Las Meninas (todo después de ver la adaptación de Picasso y su gran perro salchicha). Como también ver la ya muy clásica, de los hermanos Marx, Una noche en la ópera (recomendadísima por un profesor de la universidad que me manda e-mails llamándome Queridísima).

Mrs. Claypool: I've been sitting right here since seven o'clock.
Otis B. Driftwood: Yes, with your back to me. When I invite a woman to dinner I expect her to look at my face. That's the price she has to pay.

Y culminando ya este brote psicótico por lo educativo (no sin estar orgullosa de ello), diré que me he comprado por fin el Anna Karenina de Tolstoi que tanto ansiaba leer. Eso, y La paradoja de la sabiduría. Y entre que he desplazado el ferrocarril por la Pokeball (¡sí! ¡ha vuelto!) (para los que no lo sepáis, que ya es grave, la Pokeball, llamada así por sus características semejantes, es mi coche), tengo una dualidad de lectura que qué.

Y porque no todo es tan cultural (o sí), aquí tenéis el baile de un plátano. Sin palabras.

Tipo de cosas que nunca debes dar a conocer a tus hijos.

Qué de vida, la de hacer cosas culturales.

P.D: ¿A alguien más le gusta la musiquilla del plátano? Me han cogido ganas también de disfrazarme de fruta y pegarme un bailongo…

Same benefits in brain health seen in aging animals may extend to aging humans

De una batalla infantil sobre "a quién le han traido más cosas los reyes" entre JB y yo, ha nacido el siguiente texto:


Apaleamiento:

- WII FIT (esto me lo trajo papá noel pero creo que es muy digno de repetir en los reyes)
- Termo del starbucks (nunca se es suficientemente fan)
- Mochila (¡la vuelta al cole!)
- monedero con la foto de Bebito (entre esto y que a veces me llama mama, parece mi hijo)
- Antifaz para dormir (inutilizable, pero bien mono decir que se posee, incluso como elemento decorativo cerca de la cama)
- 3 bolis, muy adultos: uno del mickey y los otros dos de adolescente
- Familia totalmente sensibilizada con mi trabajo: peluche de RATÓN y estuche de RATATUILLE (como digo, altamente sensibilizados)
- Elevando al exponente el punto anterior: UNA COBAYA, la cobaya también llamada hija, de usted o Crispi El Intrépido (aconsejo visitar la web sobre cobayas, en especial el apartado de "ESCUCHA A TU COBAYA")
- Un reloj de pared de NY, que todavía no tiene pila pero que está colgado muy dignamente
- Bálsamo labial de vainilla (pesadísima con los cosméticos)
- Un broche porque, ante todo, soy elegante.

Propietaria muy emocionada fotografiando sus regalos

Fotografía que recoge los regalos en general, con la Wii Fit de segundo plano y un estante
muy ordenado con detalles de bebé de tercer plano

...Y DIGO YO, ¡POR QUÉ NO HABRÉ TENIDO LA DIGNIDAD DE HACER UNA ENTRADA CON ESTO!



Y, de un comentario, surgió un post.




Qué de vida, la de usar espacios ajenos para redactar en un propio blog




Iniciativa del día. Titular:
"Plataforma para que contraten a SAWYER en otra serie (POR FAVOR)".

The shape of things to come

Hoy me he levantado con resaca de dormir-5-horas. Me he dado cuenta de que me hago mayor. No por eso, sino por que he mirado la previsión del tiempo.

Hecha la introducción, diré que, pese a posibles resacas REM, me encanta el despertar. Hay dos tipos de personas, las que son encantadoras por la mañana y las que no. Y yo pertenezco al selecto grupo inicial. ¡Y qué gusto!

Para mi levantarme es como, pese a sonar altamente diabético, empezar de nuevo. Con energía. Porque cada día puedes cambiar lo que te propongas. Y así doy pie con bola, con ganas de hacerlo especial. ¡Cada día puedes toparte con algo que te dé un giro de los grados que sean!

Y el ritual, qué decir de él. Esta mañana me he levantado y me he mirado en el espejo, eso lo primero. He pensado, “vaya resaca”, pero luego, mirando bien, me he dado cuenta de aquello que ya me han dicho algunas veces, “las chicas por la mañana estáis preciosas”. Y sí, es verdad. Es una belleza un tanto bizarra, pero pura.

Acto seguido he ido a por mi mini-taza de cereales con leche, que más bien hoy ha sido papilla de cereales con 2 dedos de leche, porque otra cosa no quedaba. Enfundada en mi bata de maruja rosa, he corrido a taparme hacia la cama, con mi mini-taza, y me he puesto a leer El Mueble (cómo no me dará vergüenza publicar ciertas cosas en este espacio virtual…). Me he preparado café y lo he vertido en mi nueva taza del estarbacs (no haré publicidad gratuitamente, por muy fan que sea) (aquí tengo que confesar que mis menesteres de secretaria han roto totalmente la trama de este escrito, así que me veo incapaz de seguir con la misma intensidad de sentimiento con la que venía).

La idea que sí recuerdo que quería contar es que esta mañana andaba (y ando) feliz. Agarrada a mi termo, con esa sonrisita boba, tapada hasta el tálamo, cogiendo el periódico del día, analizando la dulzura del café con leche, palpando los ingredientes con la lengua, aplastándolos al paladar, mirando a los transeúntes del lugar, notando el calor del ferrocarril…

Buenos días

Learning English with Sandra:

mornin' beutiful

when you know she is truely beautiful, when you wake up next to her & she has no make up on & messy hair n you still think shes beutiful.

"when i saw gemma this morning, she was mornin' beutiful"

Duda importante de ayer:

¿Hay alguna persona que sea capaz de depilarse con cera y no dejar mocos de cera en un perímetro razonable allá donde se haya depilado? ¿POR QUÉ CERA Y LIMPIEZA NO SON COMPATIBLES?

"What're you gonna do...SPLASH me??"

Hoy es el día en el que os cuento que…

…hay un nuevo animal en mi casa.

Su nombre es Crispi El Intrépido, también llamado hijo o de usted. Habla entre pitidos y ronroneos (ah pero, ¿es un perro? Erróneo, es una cobaya); tenemos tanto en común que me comería hasta su comida, y el la mía (amigos, es herbívoro). Es un vividor de la vida, come y duerme. Y por hacer, ni juega. Que me dedico a ponerle enriquecimiento ambiental y lo único que hace con él es pasar por encima. Por encima de los rollos, de las botellas de plástico y de las casitas. Preocupada me hizo volver a la tienda, que mi animal estaba deprimido, que no me come, que está muy delgado (frases sacadas de cualquier manual de Cómo ser una buena abuela). Y me dijeron, casi casi con una palmada en el hombro, que él era así. Pero como yo sé que no, no me cansaré jamás de torturarlo con deportes de riesgo. Y aquí tenéis la prueba.

Crispi, a 0 km/h por el comedor de mi casa

Esta entrada, ya que hablo de confesiones, es una clara evasión del trabajo interesantísimo que seguro os encantaría leer. De momento ya he visto dos capítulos de lost, hecho un bailongo cutre por la habitación (actividad que hacía mucho antaño pero que en la actualidad la pereza y la dignidad la disuelven), comido cereales (y sin hambre, que es más triste)…

Pero vamos a ver, ¿cómo me puedo concentrar, si en mi teclado la tecla de la “y” no está (sólo hay un mini botón que es como un grano con muelle), la coma está enganchada con celo (cosas de Bebito) y encima (¡ENCIMA!) son rebajas? Si es que una así no puede…

Besos de depresión post navidad

Qué de vida, la del "Aging is a complex process in which organisms undergo general or specific decline and deterioration of multiple organs and systems (Raz, 2009), with an increase in ischemic heart, hypertension and cerebrovascular diseases (Epstein, 1996); neurodegenerative diseases, including changes in the hippocampus that may lead to cognitive decline (Rádak et al., 2001; van Praag et al., 2005), and neurological disorders, such as Alzheimer’s disease (Kramer and Erickson, 2007); as well as metabolic dysfunction, strongly related to oxidative stress (Sureda et al., 2006; Bronikowski et al., 2002)". QUÉ NO SE COPIE NADIE, QUE ES MI TRABAJO Y POR ÉL MA-TO (qué campanadas, con la Esteban. Eso sí que no me lo esperaba)

Escenita de la semana (en la copistería):

- serán 'tantos' euros

- no... soy de psicología médica (código "paga la empresa")

- ay, es que te veo tan jovencita siempre que...¡se me olvida! Perdón

- jijiji (mirada al suelo, evitando a los alumnos de medicina) (eso es mentira; será que no me gusta pavonearme al más puro estilo "yo sé de alguien que no paga las fotocopias mwhahahaha")