De rumbo al doctorado

‎- Anna Karenina - 9th August - Row D 57-56, amphitheatre. Booked. And enjoyed.

2011-08-16T04:54:00.000-07:00

After a while, I come back with a bag full of apologies. I’m a sad creature that deserves no respect for leaving this unattended, but never mind, you might be used to this absence periods.

I’ve swapped to English not only because I’m a cosmopolitan girl (who drinks orange and carrot juice, with no umbrellas hanging around the glass, no olives and of course no drops of alcohol in it, but still cosmopolitan), but also because I’m currently living in England and I need to do a bit of showing off, and after a year more or so I could go back to those lines and have a good laugh at my writing. You know I love laughing at myself, I can’t help it.

I’m in Starbucks at the moment, listening to Shopeng (also known as Chopin, but with my Spanish voice, during the reading “Chopin”, is almost gloomy, sinister and tacky, xxxxopin, with a strong sound at the beginning – I’ve noticed that I had forgotten how good it was to do a bit of criticizing, it’s on my girly nature). And I’m doing so for several reasons, ei, a), I have no internet at home because of the laziness that impregnates my brain just with the idea of thinking that I have to spend one hour (at least) with my ear glued to the receiver, listening to that already-friend-of-mine from Cielo’s company (I cannot reveal the real name, that would be so unprofessional); bi, b) because I realized that I was betraying S with another cafeterias and that feels bad, so bad, that I had to come back and order a Grande (I know, how risky, such an adventurous girl); ci, c) because I’m doing, pardon, I’m trying to do ballet with a woman that soon, pretty soon, I’ll mention in extended detail (I’m completely in love with her, in the artistic way of it, but with all my heart, and my arteries, and other physiologic components) (and I know c bullet point has nothing to do with the answer ‘why am I in Starbucks’, but you will also know that I always introduce things in the conversation for no reason, so I don’t need to ask for pardon in here).

This is me during the rehearsal...

yes well no. Ok. No.

Once I’ve described the scenery, I would like to say hello again. Briefly, I’m still doing science, I’m still walking around the tree brunches (this is so Spanish but I don’t mind), I’m still in love with my little brother, but, as news, I live far away from home, I’m trying to give more light in the addiction topic, I’m living with my boyfriend in a very cutie pink one-bedroom house with pretty wall paper and smooth ceiling that we very try to keep immaculate all the time, and I have this idea in mind to write a book in English about a guy whose head is expanding (you know, normal staff).

I wish, with my eye lids strongly closed and my fingers rolled, that everyone that I was following or was following me is alright. And I salute them again. Is so creepy to never forget you (specially talking about the Doctor and the Chocolaterie girl).

Regards, or that’s what they say,

The girl-that-promises-to-come-back-with-some-more-writing (with actually something more substantial than this nonsense).

"What people do in the privacy of their own sports arena should be their own business", Phil

2010-06-27T11:26:00.000-07:00

Yyyyy (muy alargada) como siempre vuelvo con lo más friki, creo que hoy es el día suficientemente digno como para venir y contarlo.

Después de hacer el Abúsame de Batuka, deportivamente en la habitación de mis padres, con un top de barcos de la edad de 9 años, unos pantalones largos azules nada transpirables, y el último sportgadget llamado pesas que se atan a los tobillos (puedo entender que alguien se sienta ofendido por mi nivel de penosidad, pero recordad que todos tenemos un lado oscuro y lo importante es reconocerlo para poder ir a un grupo de autoayuda y contarlo), SEGUIDO DE (volved a leer si es necesario, que he puesto un paréntesis demasiado largo -se nota que pierdo la práctica redactando... o que mi voz mental me supera-) 15 minutos de TaeBo (no es bueno abusar; buscadlo en youtube y aprenderéis a hacer patadasbarracroquetas caseras voladoras), (y ahora volvemos a retomar el hilo) HE VENIDO AL ORDENADOR a seguir con los tutoriales de HAIRSTYLE, easy to make, gorgeous to be. Y como me ha salido el primer peinado en serio que me he hecho, he venido a contar que no es una estafa (a parte de lo divertido que es hacer tal actividad). Yo ya lo estoy publicitando indirectamente a mi vecindario. Me pongo delante del pc, ventana abierta, espejillo en mano, ejército de horquillas... y dejo que todo el mundo vea lo paranormal que puede llegar a ser.

SÍ. Pero luego, ¿quién lucirá un peinado a lo más prom?

http://www.youtube.com/watch?v=UREq5uKkbhE

Cuidado (leído con voz fuerte), veréis la primera imagen y la autoestima bajará en picado. PUES NO. ¡¡NO!! ES UN ERROR. (si hay algún lector masculino, o es muy peludo, o tiene ganas de peinar a la Barbie... o mejor que ya no lea, por su propia salud). Si yo he podido hacérmelo y no recrear una boñiga en la cima del monte, vosotras podréis.

Luego debéis ir probando distintas peluqueras home-made. Los comentarios que hacen pueden llegar a ser muy graciosos (llámale gracioso, llámale...). Hay algunas que te enseñan a hacer looks. "¡El look de Megan Fox!". Y no. Eso sí que no. No creáis que vais a ser como Megan Fox. La estética tiene unos límites que todos debemos aceptar.

Para terminar el saludo-muy-largo, os recomiendo la adquisición de MODERN FAMILY. Una serie para no parar de reír en modo esquizofrénico, solos en vuestro salón. Algún día vendré y os contaré más cosas sobre ella. Y sobre la magnífica y divertida barbacoa que hicimos el pasado sábado (lo que viene siendo ayer).

Y no quiero que me odiéis, pero es muy probable que este verano... ¡¡VUELVA A NUEVA YORK!! (En próximos episodios...)

Qué de vida, la de los próximos episodios

Hi, this is Minnie again.

2010-05-13T08:10:00.000-07:00

Bueno, mientras espero los malditos 72 minutos de megavideo voy a hacerme la histérica un rato. Ha sido escribir un comentario y ensalzarme yo sola en mi miseria y desgracia. Y cuánta desgracia.

Tantos años de carrera (ay, y lo que me queda) para acabar hipocondríaca.

Hoy, toda machorra, he vuelto al trabajo. Y me he quedado hasta casidoshoras más (ojalá pudiera leer esto mi jefe). Pues resulta que mientras iba dándole al secretarismo (no viene de secreto, viene de secretaria) notaba un escozor, un resquemor, un… un de todo en la muela ya no existente que no era normal. “Aguanta”, me decía yo sola, “que eres muy exagerada; el médico te dijo que lo hacías muy bien y ahora no te vas a hacer la floja”. Pero claro, no me veía nadie y sin presión social pues me he puesto con mis pucheros la mar de contenta. Y al llegar al coche hice lo que nunca debí hacer.

MIRARME LA BOCA.

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOS. ¡¡No, por qué!! Toda la herida llena de pus e infecciones, y se me está pasando hacia la oreja y NOOOO, mierda, por qué. Soy muy joven, debo acabar la tesis, ejercer de coordinadora, hacer el festival… ¡tengo quereseres! Primero he pensado la mierda de frase que me dice mi madre cuando no me quiero tomar el Augmentine “¡¡se te pasará a la sangre (y te puedes morir, eh!)!!”; y sóoooolo quería volver a casa y tomarme el augmentine asqueroso pildorínico. Ai, tanto, que me han chirriado las ruedas en una curva y un imbécil me ha pitado y me he puesto a llorar histérica (lo sé, mi vida puede llegar a extremos que no debería contar públicamente). Y me decía, “oooh, prometo tomarme como me dijo el médico mis pastillitas, como buena abuelita (ahora resulta que no sólo no sé cocinar sino que no sé tomarme las pastillas; qué tipo de abuela voy a ser) (a ver cuánto me dura esto de ser estricta con la medicina)(claro, qué me vas a decir tú si el lunes me lo pasé entero vomitando, santa medicina)(vale, ya dejo de despotricar por paréntesis). En mi fase de hipocondríaca máxima también me he imaginado que la infección se me pasaba a los dientes próximos y me creaba quistes y se me podría la dentadura y era más fea que Belén sin maquillar (me ha dado con la Estevan). Y he dejado de imaginar cuando he tergiversado tanto que he pensado que se me pasaba al oído y me restaba audición. Siempre fui una chica muy imaginativa.

¿Dónde estarán las cuidadoras de Ana Karenina que te preparan sopa mientras tú estás lamentándote en tus aposentos?

Qué de vida, la del sufrir.

Hi, this is Minnie

2010-05-12T10:33:00.000-07:00

Ay, ahora que la miro, esta foto se puede malinterpretar...

Ahora que puedo decir que no me he muerto, puedo escribir tranquilamente sin que suene muy a película Almodóvar.

Resulta que he tenido unos mesecillos que, si hubiera tenido propensión a tener alopecia por estrés, hubiera sido más calva que Krilín, el niño calvo de Bola de Drac Z. No ha sido así, y puedo lucir una melena, ahora con flequillo, cortado por mi muy mejor amiga NY y repasado con muy poco arte por mí misma, en el lavabo de mi casa, tan ricamente (es una frase muy larga y con muchos complementos, lo sé; me vais a perdonar que han sido muchos los días de ausencia).

Quería empezar tipo Oscars, ya que he hablado de Almodóvar, así que me excusaré conmigo misma y con los presentes con mi teoría de la que espero ya haberos hablado. Cuando uno no aparece por el blog, las expectativas aumentan y la idea de tomar las riendas de nuevo se hace más dura que ver a Carrie en otra película de Sexo en Nueva York: se ha hecho vieja y ya no sigue el ritmo. Te aterra la idea de tener que pedir perdón a los implicados. Sobre todo, a ti misma, por no haber podido ser constante. Pues nos vamos a dejar de ataduras. Si aquí no se deja un post, pues no se deja, y si yo no comento tal otro (que me hubiera gustado, por ejemplo, decirle a JB mil cosas sobre sus vídeos, a Laurita suerte con su operación, y a todos los otros a los que espío desde mi ventana indiscreta…), pues no va a pasar nada. Porque a veces queremos hacer las cosas tan bien que nos olvidamos de hacer lo básico, que es estar allí y hacer acto de presencia. Como la reina Sofía, que divina ella en El Clínic.

Ya me ha pasado varias veces. Y la vuelta se hace muy dura. Porque te has fallado. Y puede que luego optes por cambiarte de blog; otro aspecto, quitándote la culpa. Pero mira, no. Gracias paperboat por reencontrarme.

Y después de todo este discurso aburrido (bueno, qué esperabais; he dicho que era como los oscars, que a parte del “Pedrooo” todo me ha parecido siempre de un sopor descomunal), retomo la frase inicial y digo que he estado a punto de morir. Yo. Muerta por una anestesia (ojo porque ahora aquí me invento mi propio diagnóstico).

Este lunes fui a quitarme el poco juicio que ya me quedaba y se ve que a mi la droga bien, no es que me siente. Me pasé todo el lunes, grabado ya para siempre en mis neuronas hipocampales por la amígdala (os lo pongo en específico para que veáis que también estudio), tooodo el lunes abrazada a la taza del váter, como si hubiera salido de fiesta, pero con la gracia que no era de resaca sino de operación. También me sentía embarazada mareada, y embarazada deseosa de alimentos prohibidos.

Y hoy me rebelo y os digo que nanai me voy a tomar la medicina. Más chula que la Belén ¿vale? Porque después de descubrir que en los canales de la tele lo que se salga del sálvame es un puro espejismo, algo se te pega. Aunque espero que no se me pegue ese estilo en el baile. Si no, mis amigas patinadoras me van a quitar el papel de Marylin. Y eso sí que no.

Qué de vida, la de aparentar que tienes comida guardada en las encías y no es más que una zona hinchada.

Estoy AQUÍ

2010-04-12T03:25:00.001-07:00

Se me deja un tiempo sola, me salen quereseres y dejo esto de lado. Alguien debería ponerme una C de mal comportamiento. ¿Es por eso que nadie ha notado mi falta? ¿Me hacíais bullying? ¿Este vacío era el castigo? (oh, me encanta cuando hablo como si tuviera muchos lectores)

Para compensarlo he decidido reincorporarme con humor y alegría. He pensado en hacer un videoclip como el siguiente, pero no puedo compararme con los autores; así que os dejo sólo con el original.

Por favor, tenéis que verlo

AVISOS

1. No os burléis del acento. Con esos brackets debe ser muy difícil vocalizar (ante su defensa, también quiero decir que me gustaría oirme a mi hablar en lo que yo creo que es inglés).

2. La primera vez entraréis en estado de shock. Miraréis la pantalla y pensaréis que no puede ser verdad, incluso que estáis soñando. PUES NO. Es cierto. Es muy cierto. Y ya somos más de 1.505.652 traumatizados. No estamos solos.

3. Después del segundo visionado, todo son un cúmulo de matices increíbles que vale la pena (mucha pena) analizar.

a. Está claro que es un trabajo escolar. O eso quiero pensar por mi salud mental. AHORA BIEN, ¿cómo es posible que un/a profesor/a pueda considerar altamente educativo hacer un videoclip para evaluar el español? ¿TENÍA QUE SER UN RAP, o estilo libre? ¿El tema era obligatorio o podías inventarlo? Pero, lo mejor, sin duda la cara del profesor/a ante tal esplendorosa pieza musical.

b. La segunda idea clave que me baila por la cabeza (así, igual que ellas, en el minuto 1:18. Lo podemos ver en cámara lenta, que es más explícito) es POR QUÉ ESA LETRA. ¿Qué tipo de diccionario deben tener? ¿Un relicario? ¿Quehaceres? ¿Eso no lo decía sólo El Quijote?

c. Os habréis fijado que esas niñas no necesitan ayuda para limpiar la casa de suciedad, sino para EXTERMINAR ESOS POLSTERGEITS que tienen ahí metidos. Muy claramente observables con los “ESTÁ AQUÍ” y “ASPIRADORA”

d. No sé quién es mejor, si la delgada o la g...morena.

e. Me encanta la idea de llamar a la amiga para que te ayude a limpiar la casa y luego dejarle a ella toda la faena sucia mientras tu te pegas tus bailoteos. Es un chollo: mirad como dobla la ropa (horterísima, ya que estamos), lava los cuadros, la ducha, le da de comer al bebé-perro (y atención al movimiento pélvico de la otra, en segundo plano), pasa la aspiradora, hace la cama, corta el césped de la alfombra con los dedos, lava los platos en la pica del lavabo (algo muy higiénico), pone la mesa (bueno, pone un vaso)…

f. ¿Estas niñas no pensaban que ese vídeo iba a ser evaluado? ¿Que cabía la posibilidad de proyectarlo en clase? ¿Que alguien podía verlas haciéndose las muy raperas (minuto 1.19-1:23, impactante)?

g. En el caso de no ser un trabajo y ser algo íntimo y serio, ¡qué gran autoestima para subirlo públicamente para que todos lo veamos!

Cabe la posibilidad, cuidado, de que este vídeo sea de broma. En tal caso estaríamos ante las cómicas más enormes del momento. Justo como ésta otra. Es tan graciosa que incluso me he planteado que es un hombre que se ha puesto tetas de mentira para luego tirarse el armario y que todos creamos que hacía un streaptease en serio. Aunque los muchos segundos que se pasa debajo de este me hacen dudar que realmente sea una broma.

Obligatorio verlo también

Qué de vida, la de los quereseres que no te dejan actualizar.

Farting in the library

2010-03-11T01:22:00.000-08:00

Señor en la vejez que se levanta y pasea por la biblioteca con la serenata de un pedo de seis segundos acompañándole el ritmo. Ratones que hacen trenecitos y se violan sin compasión. Ratazas de casi 900 gramos. Mails que me llegan a la secretaría con el asunto de “Incremento en la longitud del pene de 1-3 pulgadas”, y cuerpo de “Una vez que comience con las pildoras ***, estamos completamente seguros que se va a sentir mucho mejor y seguro de si mismo. No necesita seguir siendo conciente se su pequena hombria, o preocuparse de ser el hazmerreir de los demas.”

Pobre taxista, tener que llegar a este punto... (hazle un click)

LA SOCIEDAD ESTÁ DESMELENADA.

Y yo esta tarde voy a hacer un cásting de “patinadoras que llevan bandejas de donuts”… y no es broma.

Qué de vida, la del desmeleno.

Let it snow, let it snow, let it snow

2010-03-08T09:50:00.000-08:00

He mandado a los renos a escribir este post, mientras yo bajaba al super a comprar turrones. Y es que...¡¡vuelve la navidad!! (ahora los renos aplauden con las orejas, de felicidad)... Siempre me decían, ¿para qué quieres unos renos en casa? Veis, pues por si nieva, listos. Total, que soy la más chula del barrio con mis renos, pero los mantengo ocultos, por si me ven los policías de Papá Noel. Ya sabéis que es ilegal tenerlos en casa sin licencia.

¿Y diréis, a qué viene esto de los renos? Hoy, desde el momento en el que nos han desalojado de la universidad por las nevadas, ya he pensado que todo lo que fuera surrealista valía. Incluso he intentado matar un jabalí al volver a casa (no ha funcionado: el paraguas no era suficientemente bueno como arma... y tampoco he encontrado muchos jabalíes por la calle).

Al llegar al ferrocarril, estábamos todos apelotonados cual Pelotazos en bolsa Matutano (aunque este blog no tenga muchas visitas, ya sabéis que promociono muchas marcas y así es como me gano la vida). Y entonces es cuando ha aparecido La Voz (no era de mi cabeza; era real): "recordad, si el vagón descarrila...". ¡¡WOW, SI EL VAGÓN DESCARRILA, bien descarrilador será!!, he pensado. Y luego me he dicho, "vamos a ver, Sandra, ¿tú que harías si al vagón le diera por volverse Dragon Khan?". ¡Ajá!, opciones:

a) Tirarme al suelo y hacerme una pelota, muy efectivo hacerlo debajo de un asiento. Pero rápidamente me he dicho que no, que sólo me buscaba morir aplastada por algo o alguien. Pero era un buen inicio, así que me he dado un refuerzo positivo: me he palmeado la espalda mentalmente.

b) Fijarte en la rotación y andar con el tren como si fuera la típica atracción cilíndrica de feria que va dando vueltas. Luego he pensado en las estanterías, en el gentío, en las sillas, y me he dicho, no, mejor me quedo quieta, mucho mejor.

c) Y ahora viene la buena: cogerme a la silla como si viniera equipada de nacimiento con ella. Hemos soportado atracciones de parques americanos, no vamos a soportar cuatro tumbos en un trenecito. "¡Bien!, si me pasa ahora ya estoy preparada".

Y vosotros, ¿qué haríais ante tren-que-descarrila?

Qué de vida, la del nevado.

P.D: mañana me fabrico unos patines con botas y cuchillos y me voy patinando hasta el trabajo.

Mad Mix machine

2010-03-05T00:31:00.000-08:00

Yo de pequeña siempre tuve el antojo de un Emilio. Ese cacharro pseudodomótico que no hacía, probablemente, nada más que llevarte la cocacola a la cocina (y chocando contra las paredes y atropellando al perro, ya me supongo). Pero era un robot. ¿Y qué había mejor que tener una mascota electrónica que no se hiciera ni pipí ni popó y encima no se pusiera gordote de comer todas las sobras?

Pues resulta que he tenido que esperar (un espacio de anuncios para que pueda hacer el cálculo de “cuántos años hace que tenía siete años”) (ok, ya) 15 años para tener un Emilio, ¡¡que encima habla y es muy mono!!

Os pondré en situación. Ayer, tras ver una media de 4 capítulos de Cocó (o Pocoyo), una vez terminado mi plato de comida, Bebito, muy agudo él, se percató de ello. Dijo algo así como (feo, muy feo, en español) “yata” (a lo que yo respondí un corrector, “no more, that’s it”) Y ENTONCES OCURRIÓ. Me quitó el plato, se las apañó como pudo el pobre para escapar de entre las sábanas y bajar de la cama, LLEGAR HASTA LA COCINA E INTENTAR DEJAR EL PLATO EN LA PICA (intentar, porque el pobre no llega).

¿¿¿Podría ser más mono???

No.

Qué de vida, la de los bebitos que te sorprenden

Go and take the elephant

2010-03-03T00:08:00.000-08:00

(Bebito with no toys on his stroller)

- Why don’t you take the Elephant? Come on sweety. GO AND TAKE THE ELEPHANT.

(2 minutes after…)

- OOOOOOOOOOOOH HAHAHAHAHAHAHAHAHA

(POL TOOK THE ELEPHAAAAAAAAAAAAANT!)

01 de marzo, lunes; el día en el que le dije una frase en inglés a bebito y LA ENTENDIÓ. Podéis apuntar la fecha en vuestra agenda y/o diario personal.

P.D: Esta mañana no la he podido empezar mejor. Por favor, atención a lo que me han mandado:

Tell me, princess, now when did you last let your heart decide?

2010-03-01T01:22:00.000-08:00

Sábado, 27 de febrero

Nos teletransportamos a Lérida, rebotando con un alien en la carretera que hizo a mi padre tener que salir con el chalequito color subrayador amarillo. Llegamos y le damos mil mimitos a la bisabuela más mona de todas. Vamos al “concurso de carnaval del pueblo”. Ese que tu piensas, “vamos a ver cómo hacen el ridículo estos”. Y una vez llegas a la zona X, tienes que callar. No habré visto jamás un personal tan motivado. La idea es que las familias o collas de amigos se reunen para hacer carrozas arrastradas por TRACTORES (siempre dejando claro su lugar de origen). Las temáticas iban de Barbie (con un coche tuneado que les habría costado más de 100 euros la broma; Barbie embarazada es uno de los entes que podíamos encontrar en el grupo), Drag Queen (buenísimo… tuve que subir para hacerme una foto con ellos, y sus movimientos; esos bolsos plastificados que me llevaban…), Las Sirenitas (que implica que TODO el grupo iba de sirenita, incluidos TRES MACHOS sirenos, con su peluca y sus pechos de concha), los egipcios (estos me gustaron por el conductor, un viejito muy muy gordito y motivado que iba haciendo pasos de egipcio mientras conducía). También encontramos a dos disfrazados de vino tinto, Hello Kitty (realmente aterradoras), un cactus (me hizo demasiado gracia), un niño que iba de viejo y caminaba lentamente y jorobado (premio al mejor actor revelación), entre muchos otros. Bebito, tan pesado él con el “Barca” (Barça), pudo hacerse una foto con un maldito jugador ficticio. Hay que ver lo que tiene este niño con el futbol y la titita (pelotita).

Por la tarde, mientras esperaba esa entrada al mundo de las princesas, pude ver a luz del día qué tipo de público mayoritario había en la sala, esto es: NIÑAS vestidas de PRINCESA (jolín… y yo qué…), con sus padres, madres y otros compañeros. Justo llegar ya me topé con un grupito de cuatroañeras que chillaban histéricas PRINCEEESAS, PRINCEEESAS (y yo les hacía los coros mentalmente, con ganas de ponerme a dar saltitos como Heidy por toda la esplanada). También había las típicas parejas, en las que la chica arrastra y amenaza al novio por llevarlas. PUNTO. No había ningún tipo de público más. Te sientes tan marginado…

(Nota I: fue precioso pero por dios, que no me hagan más simples en un show, unos patinadores mundiales…)

(Nota II: por favor, madres, no dejéis a vuestras hijas de más de 7 años, sobretodo si la niña es muy grandota, que se pongan los trajes Disney... De pijamita, ¡que queda muy mono!, pero así así en público...)

Domingo, 28 de febrero

Me levanto a las 07.30, preparada para ir al Montseny con mi grupo de intrépidos amigos montañistas del Máster. Cuatro idiotas en un coche, empezando a las 8 horas a reir y parando a las 17.30 horas de la tarde. Qué dolor de abdominal. Yo no sabía que un paseo de mil horas por la montaña me iba a dar tanta risa. Momentos:

Encontrar palos y apalizar la nieve con ellos. Buscar personajes (tú eres John Locke, yo soy Kate porque así me lio con Sawyer –spoiler-, tú eres Doraemon porque… ¡porque mira que llevas cosas en la mochila! Y tú eres Dark Veider). Ver como F. saca una barra de pan y se la come tal cual para desayunar. Llegar a la primera cumbre y ver como F. saca UNA BOTELLA DE VINO y un vasito, para que brindásemos. A J. se le peta un Boli y le hacemos la coña del anticongelante. Va dejando marcas allá donde va, el muy Hansel. Nos cogemos de las manos y nos tiramos por una bajada llena de nieve hasta que nos caemos y empezamos a lanzar bolas de nieve. Encontramos un tronco y J. y Kate, osease yo, hacemos una lucha de palos, totalmente grabada para la posteridad. J. se cae mil veces y yo me río sonoramente en un 50% de ellas, y el otro 50% me lo guardo para mi interior. “Esto es difícil… mira, te voy a explicar una historia: era un montañista profesional que cayó y se rompió las vértebras y…”, “F., ¿me tienes que contar esto… AHORA?? Hombre sube a la segunda cuesta. Hombre se cae. Tortazo descomunalmente ridículo. “¿Estás bien?”, le dice la novia. “Sí”, y seguidamente suelta un infantil “AAAAAU”. No me puedo aguantar la risa. Me rio a modo tembleque. F. lo nota y se tira parte de su agua encima para que pudiera reir tranquila. Son muchas las veces que imito a Gandalf y sus “parte sin demora”. Bajamos usando el culo de trineo. “No debemos perder altitud”… “F., ¡¡pero si tenemos que bajar!!”. F. se duerme en el coche y no paramos de hacerle fotos y vídeos.

Qué de vida, la de los findes ajetreados

This is just like that time we went to Disney Land

2010-02-25T01:48:00.000-08:00

Cuando eras pequeño tus padres te llevaban a espectáculos infantiles, te daban un palo iluminado y tú lo sacudías mientras se te ponían los ojos como platos (en mi caso, los encargados de llevarme a los mil y uno sitios eran mis abuelos. Mis muy mejores agradecimientos a esos abuelos tan dedicados al crecimiento personal de su nieta).

Creces y ya no está bien visto que vayas a ver Disney on ice.

Pero por supuesto que voy.

Antes podría haber ido disfrazada de princesa (aunque nunca lo hice, las ganas siempre permanecerán en mi corazón de princesa); ahora la idea es secuestrar a algún niño u obligar a tu hermano de 14 años a que finja que las princesas Disney es lo que más le interesa en el mundo. El hermano de dos años no funcionaría porque se pondría demasiado pesado y no te dejaría disfrutar del espectáculo. Y eso es lo último que querríamos.

Total, que la idea que he pensado es ir y, cuando esté allí, fingir que tengo al hermano en el lavabo todo el rato. Que yo estoy ahí por compromiso. Que los zapatos de la Cenicienta ni me emocionan lo más mínimo (¡¡Por favor, lo habéis visto!! ¡¡Lleva medias con zapatos de cristal ficticios!! WAAAAAAAH; miradlo por dios: zapatos de cristal ). Que yo estoy allí por acompañar y ver la parte técnica del espectáculo. Y esa lágrima no es de emoción, es que me ha salpicado un trozo de hielo. ¿Que estoy demasiado arriba? ¡¡YA!! PUES PORQUE LA GENTE ES UNA MOTIVADA Y ME HAN QUITADO MIS ASIENTOS, que eran míos. Digo, desde arriba se ve mucho mejor si los saltos están completos y si las formas son las correctas.

Sólo una cosa,

Sueños de princesa

(Eso sí. El título sí que reconozco que… que vaya pastelada)
(… ¿pero a que es mono? ¿a que sí?)

Your father wanted you to pass the test without any help. He wasn't to interfere unless it was absolutely necessary.

2010-02-22T02:09:00.000-08:00

Ayer se realizó la primera competición de la temporada. Y me tocó hacer de juez, tras un día de snow y resaca de tanto hablar con mi muy mejor amiga NY, hasta las tantas de la noche (presencialmente, me quedé a dormir en su hogar, y vimos la muy buena película de Stardust).

Me gusta contar la realidad de un juez, porque es un rol que supongo que pocas personas conocen y que se puede tender a mitificar.

(ESTA PARTE OS LA PODÉIS SALTAR SI OS IMPORTA UN COMINO EL TEMA)

Un juez, en patinaje, intenta ser objetivo. Se parte de una nota inicial. Un 5,0. La niña (y no tan niña) realiza unos integrativos. Si lo hace bien, no se le resta. Si no lo hace del todo correcto (poner un pie, comer vuelta en un salto, etc), se resta -0,1. Si directamente es una patata (se cae, ni hace el intento de), se le resta -0,2. Y así con cada integrativo. Y es una lata cuando ves que en un nivel hay tropecientas cosas porque piensas, “¡Oh, más probabilidad tienen de cagarla! ¡J**er, si es que me hacen ser mala sin querer!”.

(ESTA PARTE OS LA PODÉIS SALTAR SI OS IMPORTA UN COMINO EL TEMA)

Empiezas con las mayores. Y es directamente una putada, porque me hacen puntuar a mis compañeras (entre ellas, NY). Pero debo decir que no me influyen los jamones ni los peloteos. Salto-nota-salto-nota. Eso sí, como he dicho, “un juez, en patinaje, INTENTA ser objetivo”. Pero, del todo, no lo es. No lo es porque entra en juego la parte ARTÍSTICA, totalmente in-valuable si no es con la subjetividad de cada juez en individual. Para mi, algo bello es un movimiento que surge con naturalidad, suavidad, compás; un papel de seda que se ondea al viento, una hoja que va cayendo hacia la pista, con movimientos delicados, para terminar reposando en el suelo, casi sin hacer ruido. Para otros, lo será la velocidad y el riesgo.

(ESTA PARTE YA NO ES TAN COÑAZO)

Hechas las introducciones, VAYA UNAS PATATAS QUE VIMOS AYER (oh síii, queríais estos cotilleos, ¿verdad?). Suspendimos a casi la mitad del personal. Y no es para menos. Lo peor es cuando te llegan las pequeñas, que todas lo hacen igual... de mal y te planteas, “Esta lo hace mal, ¿pero cómo y cuánto más de mal que la de antes? ¿esta pone 15º peor el brazo que la de antes al correr? ¿esta no llega al nivel de croqueta de la anterior, sino que es más bien una albóndiga rellena? ¿CÓMO DEMONIOS AVALÚO YO ESTO?”. Porque cuidado, tienes que hacer un podium. Por lo que tienes que ir comparando a todas las niñas y decidir cuál de ellas se ha paseado menos por la pista. Esto sí, y por mucho que ahora vaya de Risto del patinaje, cierto es que hay niñas y niños que realmente consiguen emocionarte y que su nivel es bueno, muy bueno. Músicas logradas, coreografías con estilo, saltos con altura, velocidad, piruettas con vueltas y mucha técnica en general.

Concluyo con el momento en el que fui al baño y tuve que pasar primero por el vestuario. TODAS LAS NIÑAS que había dentro callaron con mi paso. Un acojone general se respiraba en el ambiente. Los padres te miraban sonriendo. Pero pensabas, ¿me sonríes para hacerme la pelota? ¿me das las gracias por haber aguantado 8 horazas de músicas y notas? ¿me sonríes del estilo a “ya verás lo que te espera en la esquina”? ¿Nos fotografías (verídico) porque queda bien en el álbum "la niña me compite" o porque quieres tenerme digitalizada para persegirme y abrirme un expediente?

La chica estaría más mona con la punta estirada (oooooooooh nooooo, rol de jueeeez, sal de mi cuerpo...¡saaaaaaaal!)

Qué de vida, la de puntuar.

LA foto

2010-02-21T11:11:00.000-08:00

Podéis tomar el tiempo que necesitéis para verla y reflexionar

I'm not insane! My mother had me tested!

2010-02-18T00:06:00.000-08:00

Me encanta el efecto que puede darte una persona. Afecto y efecto, sí.

Esta mañana, al abrir el buzón del trabajo, me he encontrado un pequeño paquetito que contenía un regalo y llevaba escrito mi nombre. Y así, como si hubieran venido los reyes, me he puesto más contenta que qué.

Lo he abierto y me he encontrado con un broche en forma de careta de carnaval, obsequio muy bien pensado por parte de un compañero de master, por haber querido ir a Sitges de medusa y al final haber abortado la misión. No creo que llegue a imaginar la ilusión que me ha hecho.

Estos son los momentos que metería en mi cajita de los recuerdos, como si los momentos fueran vídeos o fotos, para abrirla cada vez que quisiera que el corazón me diera un vuelco.

haz click aquí

Qué feliz me encuentro hoy.

P.D: No he publicado la foto y merezco rencor. Prometo, pronto, hacerla pública. Merecéis hacer el "test de la inteligencia", con el visionado de la vagoneta andante.

Pocas aventuras resultan tan trepidantes como las que vives en nuestras atracciones

2010-02-15T02:31:00.000-08:00

Este año encontrar una Rua de Carnaval ha sido más difícil que diseñar una teoría sólida acerca de Lost. Pero que el ánimo no decaiga.

Pido perdón a todos los supervivientes habitantes de los edificios de un perímetro cercano a un parking X de Badalona, por soportar mi risa porcina al ver el atuendo carnavalero terminado. No era para menos.

Me aparece una caja alias Vagoneta alias Dragon Khan alias El tren de la mina, pintada con su spray, con su número identificador en la parte trasera, con su barra tan barra como un palo de escoba y tan metálica como papel de plata. ¿Y qué debe hacer uno? Reír. Pero no tanto como tras el resultado final, después de colocar las patucas con pantalones rellenos de papel de váter (qué derroche casero) y sus pies con bambas. Todo esto lo veréis visualmente en una entrada que regalaré más tarde, para despertar curiosidades.

Ahí nos teníais, a dos idiotas metidos en un disfraz-caja, recreando el momento vagoneta de atracción de feria. Ir en busca de algún tipo de rua para poder identificarnos con otros idiotas era nuestro objetivo principal, pero tras la operación fallida, se tomó como objetivo alternativo hacer el friki entre un montón de personas normales, o entre algún pirata, Tortuga Ninja, y “alguna que otra niña que aprovecha el carnaval para ir guarrona típica de grupo de Facebook” (en ocasiones llevan a sus madres, las cuales aprovechan también para ir de guarronas, muy orgullosas de haber diseñado el traje).

Y esa vagoneta, tanto dentro como fuera, acarreó muchos asuntos:

1. “Qué bien vais ahí sentados eh. Claro, ¡así uno no se cansa!” (broma repetida muchas veces)
Respuesta: señora, no se engañe. Esto es una put*a mierda. Las patas que ve son de mentira y el volumen está creado con papel, ¿lo ve? Y los pies que ve por ahí debajo, muy por ahí debajo, son reales y se mueven. Me estoy dejando las manos por aguantar esta barra, también llamada escoba, y que no se nos escacharre el invento, y el pobre otro idiota se está dejando la espalda. Cómodo, señora, no es.

2. Gente que no te mira o Típica mirada de “hago ver que no te miro, pero en realidad te estoy mirando”
Respuesta: ¿Por qué evitar mirar? Muy curioso. Mucha gente ve pasar a unos tontos metidos dentro de una supuesta vagoneta y directamente NI LOS MIRAN. Esa evitación, ¿por qué? ¿Es que ven vagonetas por la calle, así, de habitual? Después, ¿por qué no mirar? Es gratis, no afecta a la vista, no te hace menos hombre, ni te hace más cotilla.

3. Gente que te mira Y NO ENTIENDE DE QUÉ VAS
Respuesta: Voy a comprar una entrada para Port Aventura a toda esa gente que nos miraba con cara de “un segundo, un segundo, casi lo tengo pero todavía no sé qué representa que sois”. Si van acompañados, es un descanso que el otro sí lo pille y se lo cuente (“AAAAAAAAH… jajajajajajaja”). Si van solos, os intentarán seguir hasta alcanzar (o no) la respuesta (verídico), siempre haciendo ver que no os están mirando (punto 2). Hemos descubierto que este disfraz se puede convertir en un sencillo test de inteligencia para la población normal; si se ríe, lo ha pillado, ergo, coeficiente normal; si no se ríe, no lo ha pillado, ergo, coeficiente bajillo…

4. Niños que se traumatizan y te miran como si fueras una Hanna Montana.
Respuesta: es genial sentirse como Hanna Montana. Cada día tengo más claro que debo comprarme su peluca.

5. Coches que te pitan, gente que te aplaude desde el asiento, dedos en posición de OK, risas automovilísticas.
Respuesta: desde aquí mis muy mejores agradecimientos a la gente de los coches, por solidarizarse tanto con los ataques de risas que yo iba teniendo (ay, muchos) (“representa que la gente se tiene que reír más que tú”, me decía el otro idiota). Gente inteligente que comprendía, sin duda, que éramos una vagoneta andante.

6. Gente en general que aprecia tu curioso (dejémoslo en curioso) sentido del humor y se ríe contigo.
Respuesta: o de ti, no importa.

7. Gente que se ofende si le pides que te hagan una foto.
Respuesta: momento brutal. Le pedimos a una pareja “¿podéis hacernos una foto (cara con sonrisas)?” Y directamente NOS IGNORAAARON, es que ni miraaaaaarnos. Ohhhhhh, uno no puede sentirse peor, más callejero, más “qué he hecho para merecer esto”. Aún así, es un espectáculo ver los dotes interpretativos de los agentes, que hacen ver que ni siquiera te han visto, oído u olido el spray de la vagoneta.

La lluvia, la oscuridad y la falta de ruas taparon nuestro magnífico y realista atuendo, no sin sacarnos las ganas de repetir en próximas ocasiones, con disfraces del tipo “sofá” (sin duda, la idea de los pies ficticios nos ha encantado).

Qué de vida, la de ser una vagoneta

También puedes llamarlo nevus

2010-02-04T00:51:00.000-08:00

Mi médico es la leche.

Ayer fui a por los resultados de mi temido análisis de sangre y saqué una MH (nadie me la dio, pero yo sé que la saqué).

Mi muy querido médico me iba comentando punto por punto los resultados. “Muy bien, muy bien, de colesterol…¡¡envidiable!! De hierro… ¡¡te sobra!! Muy bien muy bien […]”. Y yo con los ojos brillantes, barbilla hacia el techo, brazos en posición héroe y sonrisa de HA HA HA, qué grande soy. Y eso que no como carne. HA HA HA. Voy a enmarcar los resultados.

Pero esta no era la historia de mi médico que quería contar (esto sólo era para tirarle flores a mi interior cuerpo humano). No. La historia es que el hombre es un espectáculo.

Primero de todo que me hizo una explicación propia de clase magistral sobre qué era una peca, qué era un lunar, usando ejemplos prácticos. “También puedes llamarlo nevus”. (Y fue muy gracioso porque lo pronunció así como muy innnglish). De hecho, habla como entre colombianito y argentino. Aspecto argentino y voz entre argentina-colombiana. He dicho lo mismo en las dos frases sólo para evidenciar que no tengo ni idea a qué se parece pero que resulta gracioso.

Total que el tío, a parte de la explicación sobre los lunares, también me dio un consejo (después de descubrirme por la orina que me iba a venir la regla. Y, efectivamente, ayer mismo, plof). “Mira. Te lo voy a dar, porque ya sé que no eres una viejita pero yo siempre lo doy. Por si acaso. VERÁS. La mujer tiene tres conductos (flipante: con una única mano dibuja “los tres conductos de la mujer", así tal cual). Y los detalla. Y dice, ¡¡pues bien!! Cuando hacemos popó, toda la zona se contamina. Porque verás, nos limpiamos de delante hacia atrás, así (y lo reproduce, aunque un poco más y también se lava el cogote). Las mujeres, y por eso tienen más riesgo de infección de orina, pueden estar mezclando cuando se lavan después de orinar. VERÁS (y aquí me cuenta un culebrón). Había una pareja de enamorados (traducción: caso en el que hay contacto sexual repetido) y [bla bla] y untaba la pared vaginal [bla bla] y además también “se hasen cositas con la boca” (esta parte me hizo mucha gracia. Es una buena forma de llamarle) [bla bla bla]”.

“¡Gracias! Me voy para mi casa con mi examen”.

Qué de vida, la de los médicos de familia.

Dudas de la semana:

I - Estaba yo pensando, ¿de qué marca será la ropa de los supervivientes de Lost? Se tiran por el suelo, trepan por los árboles, juegan a correr por la jungla y, aún así, nunca los llevan manchados, ni rotos y por supuesto seguro que tampoco huelen mal.

II - ¿De verdad me voy a tener que lavar en el bidet después de hacer…?

Anybody want anything from the supermarket?

2010-02-02T11:03:00.000-08:00

Antes de ver un capítulo de The big bang theory y después de ir a una clase de spinning tengo que venir a contaros el paso intermedio (¡dos entradas en un día! ¡Esta chica debe estar aburrida! MEEEC, error. ¿No os pasa que cuantas más cosas hacéis, más historietas os surgen? La estadística nos ayuda: si hacemos muchas cosas, por lo menos alguna será bloguerísticamente interesante…).

VENGO A HACER PREGUNTAS. El paso intermedio son preguntas. Y aquí vienen. (Antes una breve introducción…).

Yo cuando voy al super estoy en mi salsa. Carrito por aquí, derrape por allá, dónde están mis cerealitos, cojo mandarinas y alzo la bolsa (¡¡tramposa!!) en el momento del peso, me planteo meter un kiwi amarillo de 3eurosyalgoelkilo entre unos verdes de 1euroyalgo, voy a los cosméticos y me cojo algo porque yo lo valgo, encuentro te de canela y dejo un mensaje de voz en el contestador de mi muy mejor amiga con el siguiente contenido “Este es un mensaje vital y urgente que debes oír. De no ser así la tierra jamás volverá a ser la misma. He encontrado (aquí me paro, me rio y digo, ah hahaha soy muy patética) (sobre todo cuando veo que la gente me mira). He encontrado en el mercawoman TE DE CANELA!!”.

¿Todo eso es hermoso, verdad? Sí. HASTA QUE LLEGO A LA CAJA.

Dejando de lado lo típico que ya creéis que voy a decir que mi cola siempre va la más lenta (que no es del todo cierto y no es sin duda lo que más me sulfura), voy a hablaros de la VELOCIDAD DE ACCIÓN EN LA CINTA Y SSUS DERIVADOS.

La gente es una separatista. Sí. Lo somos. Nos encanta poner esa puñetera barra separadora. Esto es mío, esto es tuyo. Y eso que ni todavía lo hemos pagado. Di que sí, en plena batallita. Y la barrera bien mona colocada por ahí. Nada de colocarla ni demasiado pegada a la comida (¡podría llegar a ocultar la barra!) ni muy separada, no vaya a ser que no me deje espacio para colocar mis cachivaches. PERO ESO NO ES LO PELIGROSO.

Lo peligroso viene cuando se acerca tu turno. Porque lo de dejar la comida en la cinta es lo de menos (a mi me encanta ordenarla cual TOC). Lo jodido viene cuando te toca. Y HOY HA SIDO HORRIBLE.

Primero, no encontraba mi monedero. Se me ha caído el pulsómetro sudado al suelo. He sacado muy dignamente el Karenina que aún arrastro. Se me han visto los pantalones dentro de la mochila (no quedaban muy preciosos, arrugados como se podía). Y claro, la cola ahí parada. ¡¡Y primera pregunta!! ¿QUÉ DAN PREMIOS AL MÁS RÁPIDO? Porque no me lo explico, tienes que ir como si estuvieras en una carrera. Pam pam. Comida. Pam pam. Dame el dinero. Pam pam. Firmame aquí. Y TODO ESTO MIENTRAS TE METES LA PUÑETERA COMIDA EN LAS ASQUEROSAS BOLSAS DE PLÁSTICO QUE NUNCA SE ABREN.

Pues no puedo. Todo esto junto no puedo. Y me iba preguntando, dios, ¿todo el mundo tendrá este mismo problema? ¿soy la única que sufre por no ir lo suficientemente rápida? ¿tantos estudios para luego no saber abrir una bolsa de plástico y rezar porque haya una medioabierta o por que el/la cajero/a te ayude? Cuando tenga artritis, reuma y problemas con el cambio, ¿también se me exigirá tanto en la cola?

Por una cola más justa,

Qué de vida, la de la rapidez.

It's - it's not funny... Stop. Stop laughing...

2010-02-02T02:01:00.000-08:00

Primero de todo comentar lo idiota que soy. Acabo de llamar a los informáticos (llamados CAS) para comentar una incidencia y he terminado la conversación diciendo, “[…] per què estigueu al CAS (silencio). Mai millor dit. (silencio). JA JA JA JA”. Ha sido taaaan ridículo, porque me he hecho taaaanta gracia. Y claro, se me ha notado. Y las bromas propias uno debe hacerlas como si no le hicieran gracia, como si no creyera que es un comediante, como si su espontaneidad fuera tan natural como un pantano de colacao. Pues no. Yo meto la pata y me descojono de mi broma. Qué inconsciencia que tengo.

Punto y a parte, ¡¡os informo que ya tengo mi título de Postgrado!! Esos días bochornosos operando animales, esas agujas que penetraban nerviosas, esas matanzas antivoluntades, esas horazas de “vuelta al cole”, esos días de levantarse pronto y volver tarde. Pero qué morro. Que no llegamos a preguntar y no nos dicen que estamos aprobados. ¡Con los nervios que yo tenía!

Últimamente es que estoy muy soñona (que viene de “soñar mucho”). Y hace unos tres días (muy científico el dato) soñé que suspendía este curso. Y mi investigadora me desterraba. Me odiaba. Y tenía que arrastrarse a la mafia para que me aprobaran. Yo solita soñé eso. Lo que son los nervios.

Qué de vida, la de los soñadores

And then a hero comes along...

2010-01-29T02:06:00.000-08:00

Ayer quedamos virtualmente con un técnico de un software específico, para que nos arreglara unos lindares y corrigiera unos artefactos (esta explicación no le importa a nadie pero yo tenía que darla). Para hacer tal cosa, debíamos darle acceso a nuestro ordenador o computer. Es decir, la imagen es que él y nosotros tenemos la misma pantalla de ordenador, por lo que puedes hacerle la gracieta de borrarle lo que él escribe, de moverle el ratón… (pero que no haces, porque eres un profesional de la ciencia).

No pude pasármelo mejor. De hecho, estoy por decirle que no nos funciona lo que nos hizo, sólo para volver a chatear con él. Explico la situación.

Cuando le das acceso a tu ordenador, salta un chat (muy serio todo). Y en ese momento es cuando ya me empiezo a mear de risa porque el ratón se mueve solo (tengo un humor fácil). “¡Un polstergeist, un polstergeitst!." Y le decimos “there’s a ghost in our computer” (ya veis que muy formal no era la comunicación).

Estoy hechizada con esta mujer y sus chillidos de "ve hacia la luuuuz, ve hacia la luuuz", así que a la mínima aprovecho para hablar de ella.

Esa habilidad innata (porque debe ser innata) que tienen los informáticos, no me la explico. Nos preguntó dónde estaban los vídeos que necesitábamos corregir. Y ya nos teníais con un Boli y papel (nerviosos, ¡¡que la conexión era en directo!!), buscando por el ordenador dónde podía estar ese material. ¡Y no debíamos fallar! Podía ver las cagadas, sin posibilidad de ser ocultadas.

Ya nos vio sufrir y el tío, con toda la decisión del mundo, hizo algo muy inteligente que no voy a contar para no tirarme piedras sobre mi tejado de la imbecilidad (vale, lo digo: copió el nombre y le dio al buscador, por lo que encontró todo tipo de archivos con ese nombre). Muy obvio cuando lo ves, “claro, claro” (me he dado cuenta de que no se entiende nada de esta explicación, pero la idea es que hicimos algo que nos hizo quedar de toscos). Lo que nosotros habríamos hecho en 15 minutos, él hizo en 3.

Cuando nos pidió que conectáramos una cámara, vimos el asunto muy mal. Muy mal quiere decir que nos íbamos a pasar media hora para conectarla. “You can go and take a coffee”. A lo que respondió que si maeor podia ir a fumar. “You should better take and apple or a juice”. Le dijimos también que fumar mata y que no podía morir porque le necesitábamos.

Al final nos preguntó si necesitábamos algo más. Sin decir nada, cogí el ratón (recordad: él veía los movimientos en su pantalla) (vale, creo que ya habíais entendido el concepto en un inicio), me dirigí hacia el youtube, y puse lo siguiente…

Mariah Carey, hero.

¿y la cara que pondría él al ver eso?

Qué de vida, la de mover el ratón muy rápido y con buen propósito.

It's snowing! Let's go outside and build a snowman.

2010-01-27T00:06:00.000-08:00

Lo más encantador del día será, estoy segura, esta llamada pidiéndome salir del despacho, mirar hacia la ventana, y toparme con trozos de nieve cayendo del cielo…

Qué de vida, la de las llamadas sorpresa...

I presume that story was intended to illustrate that blood is thicker than water

2010-01-26T02:28:00.000-08:00

Es increíble cómo de imbéciles podemos llegar a ponernos cuando la ACTH, corticosterone, y sus muy otras queridísimas amigas de la adenohipófisi danzan por el torrente. Que me imagino yo un capítulo del Cuerpo Humano y todos “venga, venga, a ver quién consigue ser más tonto de todos”. Y así no se puede trabajar. Con ellos no.

Esta mañana tenía un análisis de sangre. Y es tal el trauma que sufrí la última y única vez, por culpa de que la genética me haya dado brazos de niña con venas que usan capas de invisibilidad, que más nerviosa no podía estar.

Llega la hora de dormir y, no tuve la pesadilla anterior (pesadilla anterior = soy asesinada delante de mi madre momentos previos a ir a la piscina del gimnasio sin depilar; moraleja = alguien intentaba decirle a mi madre que cómo era capaz de dejarme ir a la piscina, sin depilar), pero sí soñé que me comía un plátano media hora antes del análisis y eso era la catástrofe, porque perdía la hora con el médico.

Me he levantado con sensación de haberme comido un plátano y lo he pasado fatal (¿os dais cuenta que no se me puede dejar ver el “Banana dancer”?). Pero en seguida he visto que mi barriga estaba demasiado hambrienta, notando su falta de cereales matutinos. Y he pensado, “pobrecica, con estos nervios y sin comer; se me va a desmayar”.

He llegado al centro y he empezado a desparramar mis cosas. Cuando me han llamado he tenido que hacer de todo un ovillo y parecía que llevara una gran pelusa de ropa y trastos varios (que si Anna Karenina, que si el paraguas, que si la mochila, que si el botecito del pipi, que si la hojita…). Una buena 30añera, con su amiga la 30añera, papel-en-brazo, me habrá visto la cara de Requiem por un sueño y me ha soltado un “tranquila y buena suerte”. Que yo lo he agradecido, y mucho, sobretodo el “tranquila”, pero el buena suerte ya me ha parecido más sospechoso.

Cuando he entrado, a parte del hola y mirada de “por favor, Sáaalvame, ven abrazame”, he soltado un “ES QUE ESTOY MUY NERVIOSA”. Qué torpeza, que infantil, qué TONTA. La pobre mujer me ha tranquilizado tan bien que al final quería pedirle el Factbook para agradecérselo en el muro. Ha cogido una aguja de niños para pincharme, señores. Se ha de ser ridícula para que, a mis 22 años, me pinchen como si fuera una niña. Taaaaanta paciencia que tenía, “¿y ahora te vas a trabajar?” “¿kskjda?” “jsjdjs”, y mira, ¡se me ha hecho hasta entretenido! Las dos ahí de cháchara mientras me sacaba sangre; que estaba hasta por ir a por pipas.

No me ha hecho nada de daño y ha conseguido quitarme la sangre con el primer pinchazo. A veces no agradecemos a los profesionales su faena, como realmente se merecen. Probablemente esta mujer se haya levantado sin pensar que podía ser alguien importante para la vida de otro. Que con sus palabras ha sabido borrar una mala experiencia. Que con su buen trabajo ha conseguido calmar a una niñita histérica que ha entrado en la salita pidiendo que, por favor, no le hicieran daño.

Qué de vida, la de las enfermeras.

I said "Why? I can't find your fuckin' legs! I can't find your legs!"

2010-01-25T02:23:00.000-08:00

- ¿Qué te pasa? Noto cierto dolor en tu cara, cierto movimiento arrítmico y descompasado en tus piernas, cierta desviación de tu columna cervical y mental…

- ¿Sabes aquello de ten-cuidado-no-te-fuerces-mucho-porque-mañana-te-va-a-doler y tú haces quesí-quesí con tu cabeza, pensando que eres demasiado atlética y eso a ti no te va a pasar por cuatro vueltas que des sobre un mismo pie, y levantes ese bloque de carne humana que tienes considerado como tu cuerpo? Pues bien, eso me pasa.

- Ay nena, que no te entiendo

- Más fácil: el sábado, ya decidida a volver, fui a patinar. Me lo repensé, no te creas tú; pero la clase era a la 1, así que la excusa de levantarme pronto no la tenía. Total, que una vez allí, dale don dale con mis patineques, contenta por el entusiasmo general por haber vuelto cual hijo pródigo, con frases de “¡pero si no es festival!” (ya se sabe, que yo los festivales, con el lujo y la elegancia, no me los pierdo)

- Te me estás liando

- Vale, sigo. Que estábamos todos muy contentos y yo la que más… y forcé la maquinaria. Uno no lo ve así en el momento de la acción, pero sí lo ve en horas futuras. Y ay si lo veo. Que no me puedo mover. Que me tiro a la cama revoloteando como si fuera una croqueta (sí, es que eso parezco); que estoy desarrollando mi creatividad por buscar formas de moverme que no impliquen la flexión de rodilla. No puedo arrodillarme. No puedo levantarme de las sillas. No podría pasar por la puerta del imaginarium, sólo de pensar que debería agacharme.

- Qué tragedia…

- ¿Verdad? ¿Sabes lo que es ir a la ópera, subir a la tercera fila y maldecir, más que la yaya que subía a la cuarta, las santas escaleras? ¿Sabes lo que es ir corriendo por el piso y casi tropezar? ¿Sabes lo que es llevar la camiseta regalada por mi muy mejor amiga de I’M A BARBIE FAN y no poder lucirla como se merece, con su cara de digna y sus pasos de modelo, y todo porque tengo las patas con más tirantez que la cara de Cher (¿alguien se acuerda ya de Cher?)?

- No me digas más…

- Sí, te digo, sí. Sé que no quieres oirlo pero... No me chiento laj piern•na.

(video inédito)
Mirad qué sufrimiento, qué ganas por encontrar las piernas, qué vida tan dura, qué palabras tan bien pronunciadas. Yo sé que rambo me entendería ahora. Lo sé.

You see that spaghetti?Now, behind that spaghetti is none other than (...). Do you follow me?. "Yes". Well stop following me or I'll have you arrested

2010-01-22T00:21:00.000-08:00

Agenda cultural.

La semana pasada tuve una quedada de lo más peliculera ameliniana con compañeros del master. Como harían los personajes de alguna novela, quedamos para comprar la merienda, hacer chocolate (y nada de paladín ni cuando arrivi a casa; sino con instrumentación propia y extractos de canela), terminar en museos, dar vueltas por las ramblas, detenernos en una tienda de navajas y comentarlas todas, ir al Bosc de les fades, hacer ver que éramos turistas por las ramblas, y terminar en un bar céntrico precioso con un té entre las manos, y sacando a la luz temas más filosóficos y psicológicos que los típicos que relucen en los bares.

Lo más grande de este cuadro es verlo y pensar que nada se asemeja al de Velázquez... ¡pero todo el espacio cuadra!

Siguiendo las motivaciones culturales, se me ha antojado visitar Madrid, para ir al Prado (sin querer había escrito al Paco) y ver Las Meninas (todo después de ver la adaptación de Picasso y su gran perro salchicha). Como también ver la ya muy clásica, de los hermanos Marx, Una noche en la ópera (recomendadísima por un profesor de la universidad que me manda e-mails llamándome Queridísima).

Mrs. Claypool: I've been sitting right here since seven o'clock.
Otis B. Driftwood: Yes, with your back to me. When I invite a woman to dinner I expect her to look at my face. That's the price she has to pay.

Y culminando ya este brote psicótico por lo educativo (no sin estar orgullosa de ello), diré que me he comprado por fin el Anna Karenina de Tolstoi que tanto ansiaba leer. Eso, y La paradoja de la sabiduría. Y entre que he desplazado el ferrocarril por la Pokeball (¡sí! ¡ha vuelto!) (para los que no lo sepáis, que ya es grave, la Pokeball, llamada así por sus características semejantes, es mi coche), tengo una dualidad de lectura que qué.

Y porque no todo es tan cultural (o sí), aquí tenéis el baile de un plátano. Sin palabras.

Tipo de cosas que nunca debes dar a conocer a tus hijos.

Qué de vida, la de hacer cosas culturales.

P.D: ¿A alguien más le gusta la musiquilla del plátano? Me han cogido ganas también de disfrazarme de fruta y pegarme un bailongo…

Same benefits in brain health seen in aging animals may extend to aging humans

2010-01-12T01:31:00.000-08:00

De una batalla infantil sobre "a quién le han traido más cosas los reyes" entre JB y yo, ha nacido el siguiente texto:

Apaleamiento:

- WII FIT (esto me lo trajo papá noel pero creo que es muy digno de repetir en los reyes)
- Termo del starbucks (nunca se es suficientemente fan)
- Mochila (¡la vuelta al cole!)
- monedero con la foto de Bebito (entre esto y que a veces me llama mama, parece mi hijo)
- Antifaz para dormir (inutilizable, pero bien mono decir que se posee, incluso como elemento decorativo cerca de la cama)
- 3 bolis, muy adultos: uno del mickey y los otros dos de adolescente
- Familia totalmente sensibilizada con mi trabajo: peluche de RATÓN y estuche de RATATUILLE (como digo, altamente sensibilizados)
- Elevando al exponente el punto anterior: UNA COBAYA, la cobaya también llamada hija, de usted o Crispi El Intrépido (aconsejo visitar la web sobre cobayas, en especial el apartado de "ESCUCHA A TU COBAYA")
- Un reloj de pared de NY, que todavía no tiene pila pero que está colgado muy dignamente
- Bálsamo labial de vainilla (pesadísima con los cosméticos)
- Un broche porque, ante todo, soy elegante.

Propietaria muy emocionada fotografiando sus regalos

Fotografía que recoge los regalos en general, con la Wii Fit de segundo plano y un estante
muy ordenado con detalles de bebé de tercer plano

...Y DIGO YO, ¡POR QUÉ NO HABRÉ TENIDO LA DIGNIDAD DE HACER UNA ENTRADA CON ESTO!

Y, de un comentario, surgió un post.

Qué de vida, la de usar espacios ajenos para redactar en un propio blog

Iniciativa del día. Titular:
"Plataforma para que contraten a SAWYER en otra serie (POR FAVOR)".

The shape of things to come

2010-01-11T03:39:00.000-08:00

Hoy me he levantado con resaca de dormir-5-horas. Me he dado cuenta de que me hago mayor. No por eso, sino por que he mirado la previsión del tiempo.

Hecha la introducción, diré que, pese a posibles resacas REM, me encanta el despertar. Hay dos tipos de personas, las que son encantadoras por la mañana y las que no. Y yo pertenezco al selecto grupo inicial. ¡Y qué gusto!

Para mi levantarme es como, pese a sonar altamente diabético, empezar de nuevo. Con energía. Porque cada día puedes cambiar lo que te propongas. Y así doy pie con bola, con ganas de hacerlo especial. ¡Cada día puedes toparte con algo que te dé un giro de los grados que sean!

Y el ritual, qué decir de él. Esta mañana me he levantado y me he mirado en el espejo, eso lo primero. He pensado, “vaya resaca”, pero luego, mirando bien, me he dado cuenta de aquello que ya me han dicho algunas veces, “las chicas por la mañana estáis preciosas”. Y sí, es verdad. Es una belleza un tanto bizarra, pero pura.

Acto seguido he ido a por mi mini-taza de cereales con leche, que más bien hoy ha sido papilla de cereales con 2 dedos de leche, porque otra cosa no quedaba. Enfundada en mi bata de maruja rosa, he corrido a taparme hacia la cama, con mi mini-taza, y me he puesto a leer El Mueble (cómo no me dará vergüenza publicar ciertas cosas en este espacio virtual…). Me he preparado café y lo he vertido en mi nueva taza del estarbacs (no haré publicidad gratuitamente, por muy fan que sea) (aquí tengo que confesar que mis menesteres de secretaria han roto totalmente la trama de este escrito, así que me veo incapaz de seguir con la misma intensidad de sentimiento con la que venía).

La idea que sí recuerdo que quería contar es que esta mañana andaba (y ando) feliz. Agarrada a mi termo, con esa sonrisita boba, tapada hasta el tálamo, cogiendo el periódico del día, analizando la dulzura del café con leche, palpando los ingredientes con la lengua, aplastándolos al paladar, mirando a los transeúntes del lugar, notando el calor del ferrocarril…

Buenos días

Learning English with Sandra:

mornin' beutiful

when you know she is truely beautiful, when you wake up next to her & she has no make up on & messy hair n you still think shes beutiful.

"when i saw gemma this morning, she was mornin' beutiful"

Duda importante de ayer:

¿Hay alguna persona que sea capaz de depilarse con cera y no dejar mocos de cera en un perímetro razonable allá donde se haya depilado? ¿POR QUÉ CERA Y LIMPIEZA NO SON COMPATIBLES?

"What're you gonna do...SPLASH me??"

2010-01-09T10:55:00.000-08:00

Hoy es el día en el que os cuento que…

…hay un nuevo animal en mi casa.

Su nombre es Crispi El Intrépido, también llamado hijo o de usted. Habla entre pitidos y ronroneos (ah pero, ¿es un perro? Erróneo, es una cobaya); tenemos tanto en común que me comería hasta su comida, y el la mía (amigos, es herbívoro). Es un vividor de la vida, come y duerme. Y por hacer, ni juega. Que me dedico a ponerle enriquecimiento ambiental y lo único que hace con él es pasar por encima. Por encima de los rollos, de las botellas de plástico y de las casitas. Preocupada me hizo volver a la tienda, que mi animal estaba deprimido, que no me come, que está muy delgado (frases sacadas de cualquier manual de Cómo ser una buena abuela). Y me dijeron, casi casi con una palmada en el hombro, que él era así. Pero como yo sé que no, no me cansaré jamás de torturarlo con deportes de riesgo. Y aquí tenéis la prueba.

Crispi, a 0 km/h por el comedor de mi casa

Esta entrada, ya que hablo de confesiones, es una clara evasión del trabajo interesantísimo que seguro os encantaría leer. De momento ya he visto dos capítulos de lost, hecho un bailongo cutre por la habitación (actividad que hacía mucho antaño pero que en la actualidad la pereza y la dignidad la disuelven), comido cereales (y sin hambre, que es más triste)…

Pero vamos a ver, ¿cómo me puedo concentrar, si en mi teclado la tecla de la “y” no está (sólo hay un mini botón que es como un grano con muelle), la coma está enganchada con celo (cosas de Bebito) y encima (¡ENCIMA!) son rebajas? Si es que una así no puede…

Besos de depresión post navidad

Qué de vida, la del "Aging is a complex process in which organisms undergo general or specific decline and deterioration of multiple organs and systems (Raz, 2009), with an increase in ischemic heart, hypertension and cerebrovascular diseases (Epstein, 1996); neurodegenerative diseases, including changes in the hippocampus that may lead to cognitive decline (Rádak et al., 2001; van Praag et al., 2005), and neurological disorders, such as Alzheimer’s disease (Kramer and Erickson, 2007); as well as metabolic dysfunction, strongly related to oxidative stress (Sureda et al., 2006; Bronikowski et al., 2002)". QUÉ NO SE COPIE NADIE, QUE ES MI TRABAJO Y POR ÉL MA-TO (qué campanadas, con la Esteban. Eso sí que no me lo esperaba)

Escenita de la semana (en la copistería):

- serán 'tantos' euros

- no... soy de psicología médica (código "paga la empresa")

- ay, es que te veo tan jovencita siempre que...¡se me olvida! Perdón

- jijiji (mirada al suelo, evitando a los alumnos de medicina) (eso es mentira; será que no me gusta pavonearme al más puro estilo "yo sé de alguien que no paga las fotocopias mwhahahaha")

Fin de año, y yo aquí perchando

2009-12-28T14:18:00.000-08:00

A veeeeeeeer qué os cuento yo…

(algo navideño seguro)

Porque la pereza que da dejar esto unos días y luego volver…

Empezaré con algo no-navideño como es el gran acontecimiento que se ha dado en el hogar de los S.R: BEBITO HA HABLADO. En inglés (aquí viene el inciso donde cuento que me dedico a hablarle el poco inglés que me invento y practico en secciones como Learning English with Sandra).

Bueno, hablar hablar… el pobre ha hecho lo que ha podido. Y las palabras seleccionadas han sido “wora” as “water” y “cuka” as “cookie”. Y qué de contenta me he puesto. Porque últimamente estoy muy de hermana-guay-que-juega-con-su-hermano-que-podría-ser-un-hijo. A veces le da por llamarme mama. Eso sí, en castellano; que vaya un sacrilegio.

Para que veáis, le compré la cocinita Smoby y fue todo un éxito, porque ahora ha

cemos recetas imaginarias deliciosas y un sonido del agua de lo más real (psss), cuando llenamos la olla o el vaso en el grifo de plástico. Para grabarnos. PERO el regalazo fue… el peluche WINNIE THE POOH. Bebito y Winnie tienen algo muy extraño. No sé si soy yo que lo motivo (where’s Winnie Pol?!? Where’s Winnie?? OOOH WINNIEEEE) o si ya le venía de serie, pero el caso es que siente amor por el adicto a la miel. Pero amor, eh. Lo abraaaza, le da beeesos… y lo tendríais que haber visto cuando vio que tras el papel de regalo aparecía Winnie. Ya no quiso saber nada más de los otros. Ni patinete, ni carrito, ni pocoyo, ni leches. Winnie. Y aún le dura.

También estamos familiares, pero con estas fiestas ya se sabe. Yo hasta compré un calcetín de papánoel para contribuir en este ambiente familiar. Nos fuimos a la nieve. Y esta escena fue muy muy graciosa. Realmente esa mañana de sábado, todos íbamos normales vestidos. Íbamos a la nieve, sí. Pero algo nos decía que debíamos ir vestidos de calle. Todos menos mi hermano el mediano. Él no. Él se cogió su traje de esquí (igual creía que íbamos a La Molina, el pobre), su trineo, su todo… y no sabéis CUANTÍSIMAS burlas recibió el pobre cuando llegamos al Montseny y por haber no había ni aroma a nieve.

Papánoel se ha portado tan bien (relacionando temas como puedo; aquí el conector sería la nieve)… tengo un kit blanqueador dental edición limitada con el que no me para nadie. Incluso me han regalado un papánoel gigante (lo mío y la navidad va muy arraigado). Y mi lote de potingues faciales y corporales. Y ropa. Y un libro. Y un anillo (que me va grande y se ha apalancado mi madre como ha querido). Y la wii fit. Y una colonia. Y chuches. Y… ¿y por qué siempre se olvida uno de los regalos que le traen? Beta amiloide se apodera de nosotros tan pronto?

Con moratones en las rodillas y los músculos más tensados que un muelle en su máximo esplendor (resaca de un día de show), me despido deseando una buena entrada de año y que consigáis robar los máximos caramelos que podáis en la cabalgata de reyes (recordad: cogerlos del suelo no tiene tanta gracia como robárselos a alguien; las peleas en ese evento están legalizadas).

Hace días recordé este juego, y lo viciadísima que estaba antaño, con mi nintendo de antaño, y cuando he visto (mentira, lo he buscado premeditadamente) éste grupo en el facebook... no puedo hacer más que dedicarle un post.

You smell better than Christmas dinner

2009-12-22T00:18:00.001-08:00

He comprado la cocinita Smoby, para bebito (y no sé quién va a jugar más con ella); tejanos, jersey, polo, para el mediano (y no sé a quién le va a gustar más el estilo. ¿La manipulación es mala si es necesaria?); en proceso, libro para dejar de fumar, para el padre; bolso, para la madre. Con la envidia, he tenido que comprarme la cuarta temprada de Lost, con la manía de subtitularlo todo en inglés (que, si lo pienso, me encantaría que todo estuviera subtitulado; que la gente fuera hablando y alguien aguantara debajo una cartulina con la traducción simultánea al inglés. Dí que sí). Hoy me voy de comida navideña de gala. Mañana expongo parte de mi trabajo de tesina. Pero, sin duda, lo más destacable es que, ayer, inauguré los pendientes de reno.

Nah. Cold doesn't really bother me.

2009-12-17T23:58:00.000-08:00

A mi edad, aún sigo inspirando el frío aire de invierno para jugar a expulsarlo en forma de humo de tabaco...

46. Remember actions speak louder than words.

2009-12-17T01:27:00.000-08:00

¡¡Ayer celebramos la navidad entre compañeros de Máster!!

Qué grupazo. Somos el típico grupo que lo ves y te da la urticaria de lo unidos que están. Siempre había permanecido al otro lado de la valla, la valla de los que critican, pero ahora que me siento protagonista de él, tengo mi gozo en un pozo.

Total, que no podía faltar que nos fuéramos de cena navideña. ¿Y dónde? A un chino en toda regla. Dí que sí. Pero chino-chino eh. Que me sentí hasta discriminada, porque la fauna era autóctona pura homozigota. Con películas de chino que no las dan ni en el canal más Cosmopolitan. Tipo Ninja y artes marciales. Y qué decir del menú. Porque a ver, un momento, ésa es otra: un chino que va a atraer a los clientes españoles debería poner “MENÚ BÁSICO: tallarines, arroz frito tres delicias, rollitos de primavera, ternera con setas y pollo con almendras. PUNTO. Pa’que más. Bueno, y de postre incluso puede poner el típico coco de helado que vale más que un plato. PUNTO”. Pues no. En éste se notaba la calidad: todo estaba en chino, entendido para chinos, y con traducciones confusas. Incluso el cartel para ir al lavabo era internacionalmente chino. Y qué de risas.

Nos pedimos platos para compartir, que eso siempre me ha parecido muy romántico. Luego acabas cogiendo también de los platos vecinos, o regalando tus sobras. Somos mucho de la hermandad.

Recuerdo el momento en el que propuse cantar villancicos y ahí estábamos los 12, agarrados y moviéndonos cual ola marina, de un lado a otro, a son de peromiracomobebenlospecesenelrío. Por no contaros que luego hicimos la versión instrumental y cogimos la pandereta (un plato), el instrumento que se rasca y del que claramente no sé el nombre (un palillo chino y una botella, fregando el contorno de la botella), y una zambomba (éste era el mío, metiendo y sacando el palillo de la botella). Algún que otro se hizo la batería con los palillos y lo que buenamente pillara.

Hablando de palillos: qué moral trayéndonos SÓLO palillos. Tuvimos que practicar momentos previos a la comida, pasándonos un limón y una servilleta, entre todos. Aunque luego ya se sabe que la supervivencia te hace avanzar como sea. Y, cuando el hambre acecha, te transforma. Los J. cogieron los palillos como si fueran tijeras, y J. hubo un momento (que sólo yo pude presenciar) en el que, del arrebato de coger la comida como fuera, se llevó todo el palillo a la boca, como si fuera arroz (así explicado queda muy absurdo, pero me estuve riendo durante mucho rato).

Y por cierto, os interesará (uy, muchísimo, sin duda) saber que el martes que viene tengo una comida navideña pija, con médicos importantes bla bla, científicos importantes bla bla, y gente del departamento de psiquiatría médica. Me siento como una princesa convertida que viene del barrio pobre y no sabe usar los cubiertos. Éste restaurante, y yo con estos pelos.

Qué de vida, la de ver galets de adorno navideño en Barcelona

8. We love to take pictures and when we want to take several it’s because we want cute ones of you or us to show off to other people

2009-12-15T00:39:00.000-08:00

Ayer sentí una vergüenza importante.

Resulta que estábamos haciendo un seminario en la clase de Máster, y éramos un cojón y medio de post-estudiantes. Ya hacia el final de la clase, el profesor se fue paseando para ir cogiendo los títulos de los proyectos y así analizarlos de forma crítica.

Cuando me tocó apuntarle mi título, ya presentado en el blog como "Feeling younger: impact of voluntary exercise on cognitive function in SAMP8", el hombre se quedó bastante impactado. Es un profesor muy crack, un tanto chulesco, que si no le caes bien o no le gusta tu trabajo, ya puedes ir cogiendo tu autoestima y meterla en el bolsillo, porque la va a atacar. Sin embargo, el título le encantó. Y empezó a soltar una serie de (pero él sólo) "WOW, QUÉ CAÑA. ERES CAÑERA. ERES ARRIESGADA! ME GUSTA", que esto en situación de cama habría quedado distinto, pero no, era en clase. Total, que ahí me teníais muerta de vergüenza, sobretodo porque días antes lo presenté en casa y se rieron de mi. "Mirad qué título he pensado... bueno, es un esbozo, pero es corto, se adapta a la revista target, expone bien la relación entre variables y tiene gancho". Y, directamente, se burlaron de mi. Ridiculizada por mi familia. Y me dije "OK, no voy a contar nada más científico en casa, que no me entienden". Y por fin en la uni alguien sí me entendió.

Una vez pasamos al comentario en público y el profesor, de nuevo, me presentó como el "título que más le había gustado; título que lo he leído y... JUM, JUM (sonidos aproximados), me han entrado ganas de seguir leyendo" junto comentarios del estilo a "tienes, con perdón, UN PAR DE OVARIOS". Se hizo el silencio en clase. El chileno y sus "¡está filete el título!", entre otras muchas críticas positivas, que incluso ahora me da vergüenza pavonearme de. Porque, a veces, parece que la adulación no vaya contigo. De todas formas, me da fuerzas para seguir con mi trabajo. Y me da fuerzas para que, mi autoestima, vuelva a subir como la espuma de una Guiness.

¿Os he dicho que me cambio los muebles mentales? ¡Tengo la amígdala de reformas!

Si olvidas el futuro, pierdes el presente

2009-12-15T00:23:00.000-08:00

A mi las invitaciones siempre me han hecho ilusión. Qué decir cuando me mandaban la carta del club super 3 regalándome una entrada al Tibidabo. Pues ahora lo mismo. JB me invita a vivir la navidad con un poco de loooooooo-te-ríiiiiiiiii-aaaaaaaaaaa (leído con voz de niño que canta los números)… y yo acepto, claro que sí (bases del juego aquí).

Esta mañana mismo pensaba qué haría si me tocara tanto dinero que ni yo misma podría gastar aunque lo quisiera. Y me ha salido una lista bastante larga, como era de esperar:

daría cheque regalo de “no pagues más la hipoteca hasta X”, para mis padres; me compraría un ático en Barcelona, el barrio aún está por definir. Y otro, tampoco muy enorme, en NY. Eso sí, con ventanales apuntando a la gran manzana. Cogería un vuelo y me iría a Nueva York; allí pasaría el día comprando ropa, comiendo en lugares caros, gastando en tecnología, haciéndome las uñas…no, espera, ahora que pienso. Simplemente iría allí y todo lo que quisiera hacer, lo haría. Como comprarme todos los trajes de las princesas Disney. Luego volvería y me compraría un 500. Decoraría mi nuevo ático, no sin antes unos días de reflexión. Como decidir dónde colocar la librería y qué libros poner en ella. Prepararía un montón de viajes más. Pondría un montón de dinero en la cuenta de ahorro para que pudiera ir a estudiar fuera. Iría a un montón de conciertos, teatro, bailes de danza. Me compraría unos patines. Los que tuvieran más prestaciones. Les compraría un piso a mis padres…

... vale, STOP. Creo que me estoy embalando.

Le paso la gran suerte de soñar qué compraría si le tocara a… (y aquí me vais a perdonar, pero todavía no me he socializado mucho así que le toca a quien le toca):

LauraconChoco (que, aunque no se lo haya dicho todavía, la sigo en silencio)
El profe
El de los porques
La del yogur
Las hermanas

Qué de vida, la de la riqueza

La verdadera novedad es lo que no envejece, pese al tiempo

2009-12-14T01:47:00.000-08:00

Todo lo bueno que pueda tener cenar pan tostado con ajo, se revierte por la mañana, con la tempestuosa oleada de ajamen en su esplendor.

Pero como está entrenado para considerar que sólo ocurre lo que tiene que ocurrir, de la misma manera que los ricos se convencen de que su vida sigue un surco celestial que el poder del dinero cava naturalmente para ellos, ha tomado la decisión de creerme. La facultad que tenemos de manipularnos a nosotros mismos para que no se tambaleen lo más mínimo los cimientos de nuestras creencias es un fenómeno fascinante.

My hamster can not manage to stop spinning in his wheel

2009-12-13T02:04:00.000-08:00

Cuando os sintáis mal,

venís aquí y disfrutáis de la terapia de la risa:

http://www.youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA&feature=channel

La elegancia del erizo

2009-12-12T07:15:00.000-08:00

Ayer dos personitas me sorprendieron muy gratamente.

Idea nº1: a veces te das cuenta de que uno de los puntos por los que merece la pena vivir es el compartir ideas y emociones con ciertas personas (formato sacado de La elegancia del erizo). Tenemos que alegrarnos de estos pequeños regalos que abrimos sin, muchas veces, darnos cuenta (hasta que un día te aparece la consciencia, como a Reneé).

La primera ilusión del día fue abrir un correo. ¡¡Qué minihisteria!! (Como una niña), fui corriendo a mi investigadora (como si fuera mi madre) para contarle que la archiconocida (como si fuera mi novio adolescente) por fin me había contestado. Y luego fui dando saltitos por el despacho.

Dear Ms Van Praag,

I have been following your research and I am very interested in the "exercise" area in which you have worked with. I would really appreciate if you could send me a review of all your work in this topic.

Yours Sincerely,

Sandra Sánchez

Dear Sandra Sanchez,

Enclosed please find ome of my work.

Best regards,

Henriette van Praag Ph.D

La segunda fue poder compartir 5 horas con alguien que me sorprendió por su madurez. Fue una charla bajo líquido de polvorón, que me ayudó a respirar de la vida y a apreciar más a quien tenía delante. Compartió conmigo el libro de la entrada, y pensé que era el regalo más acertado que podía hacerme. Sencilla, directa, con experiencia, bondadosa y nada egoísta. El poder de un libro envuelto con papel de regalo, las miradas transparentes, las reflexiones sobre un todo. De vuelta a casa me di cuenta de que... iba cargada de alegría.

"Feeling younger: impact of voluntary exercise on cognitive function in SAMP8"

2009-12-10T23:49:00.000-08:00

Papá Noel,

Como no puedo esperar a que tú vengas, ya tengo que ir preparando todos los regalos. Ayer, con mi borrachera navideña, empecé a llenar el saco rojo, aunque no con mucho éxito.

El bolso que le vas a comprar a mi madre, se queda en la tienda porque, si aparezco en casa con eso, nos va a pillar el bacalao. El libro para dejar de fumar, para mi padre, quiero que se lo regales porque no he tenido la decencia de prepararle una terapia en condiciones; búscamelo bien porque todavía no me decido. La cocinita para Bebito, resérvala para el fin de semana que viene. Intenta que no te vengan muchos padres a reservar, no vaya a ser que me quede con la de menores prestaciones. Para mi hermano el mediano, a ver si consigues que en Zara la ropa de adolescente sea un poco más grande, que mi hermano no es de la NBA pero tampoco tiene 3 años. Recuerda que mi malévolo plan de intentar vestirlo bien debe funcionar. Luego estoy yo, que uno representa que no debería ver los regalos, pero no me pude resistir. Ayer, aunque tú no lo sepas, me hiciste muchos regalos. Primero (caganero), los mails tan divertidos que mandé por la mañana. Segundo (rey del mundo), lo bien que nos fue con los ratones. Tercero (pistolero), lograr alcanzar con mi muy título de trabajo de Máster, que he pensado que sea "Feeling younger: impact of voluntary exercise on cognitive function in SAMP8" (tengo que matizar, cognitive o "behavior", y ver dónde puedo enchufar la cuestión del género; ¿pero a qué es chanante la coletilla inicial?). Cuarto (lagarto), sacar dinero para el seguro y cambiar el sobrante que venía de Irlanda: todo por recuperar a Pokeball. Quinto (laberinto), llevarme hasta la óptica para que me hiciera con otra caja de gustosas lentillas de usar-y-tirar. Sexto (baloncesto), darme una tarde de compras. Séptimo (aquí se acaba la coletilla), regalarme un conjunto de ropa interior, color negro y textura sedosa, con un círculo de brillantitos en cada tira, y un brillante en la parte central, repetido en la prenda inferior (lo que viene siendo el tanga). Es tan bonito que esta mañana cuando he tenido que estrenarlo (he tenido que hacerlo... no me mires así, Santa) me he visto obligada a posar delante del espejo cual modelo de Woman'secret. Al final, soy la que más pillo. Qué sinvergüenza.

Qué de vida, la del regalo.

It's up to Santa Claus to be good

2009-12-10T00:58:00.000-08:00

Estoy muy emocionada porque es navidad.

A mi eso de ir andando entre paraditas de caganers y troncos con cara, me pone feliz. Cada uno tiene sus cosas. Me gustan las luces con formas supuestamente navideñas. Adoro poder comprarle a Bebito el calendario de adviento y darle una chocolatina cada día. Poner el árbol y pelearme porque Bebito encuentre divertidísimo destrozarlo tirándole una pelota a mala leche. Llevar la pulsera navideña, a conjunto con calcetines y, a la menor ocasión, sacarme el zapato para enseñárselo a alguien. Ya he hecho planning de compras navideñas. Y hoy mismo me pondré el repertorio musical en el ipod.

Y, como inauguración del apartado navideño musical, aquí os dejo uno de mis temas favoritos.

http://www.youtube.com/watch?v=Pikz3DMhu54&feature=related

Empieza y uno se queda un poco loco con el foco (me pregunto cómo se debió sentir la niña). Canta tan bien que se me ponen los pelos de punta. Confieso que he intentado imitar sus giros mil veces en mi casa (especialmente en la ducha, por supuesto). El segundo 39 parece sacado de Lluvia de estrellas, y no lo negaréis. Y el pum pum pum pum de la batería, tocada por el niño dwarf, es más motivante que qué. A mi hasta me han entrado ganas de tener una batería. Luego se abre la imagen, y te preguntas, ¿hace falta todo el coro de negros para una actuación de colegio? Los ingleses están que lo tiran todo. El baile del dedo, segundo 51, se ve que está muy de moda. Y el arriba-abajo (final segundo 59) es un clásico que nunca te abandona. 1:11, la sensación del primer beso, la preparación del labio con labio, los segundos de tensión eternos, la pasión que busca colisión, es una emoción que deberíamos rescatar a menudo. 1:23, creo que es la primera vez que veo a un cantante que no tiene dientes y le queda hasta mono. 1:46, ¿qué pintan ahí los raperos? 1:53, waaaaaaaaah. 2:23, con lo profesional que le había quedado, ya tuvo que saludar.

Qué de vida, la de escuchar canciones navideñas en el despacho y preguntarse qué deben estar pensando los colegas de despachos contiguos.

But it's not. It's not fun. It's a pain in the ass.

2009-12-09T14:49:00.000-08:00

Thing to do or Things I’ve done

“Tienes que hacer teatro”. “Le voy a dar tu número a una que hace películas”. Pues la verdad es que sí, oye. Tengo esa gracia teatrera, no le voy a decir que no.
Sacaré dinero para pagar el seguro del coche, FINALMENTE, y arreglarme mi querida Pokeball (también llamado coche). POR FIN, me dispongo a hacerlo realidad.
Estoy buscando como una loca alguien que tenga un CD de windows (no le hago el feo a lo pirata) para arreglarme el maldito ordenador vicioso. Por pesada, lo conseguiré también.
“Mira, llevo calcetines de navidad. La verdad es que también tengo la pulsera navideña, pero hoy justo hoy me la he dejado”, le digo al veterinario del centro.
Me he comunicado con la Ms. Van Praag y el Mr. Gómez-Pinilla, los archifamosos científicos del mundo del ejercicio. Estaremos a la espera de que me contesten. Os mantendré informados.
Hoy me han traído una bandera de Irlanda. Todos firmaremos la de cada uno, a modo recuerdo.
Se ve que mi ausencia no fue tan ausencia porque me metamorfoseé (palabra sacada de los Power Rangers) en una gorda-a-la-que-le-olían-los-pies-y-se-parecía-al-Obelix y a un calvo que roncaba. Como veis, elijo a los mejores.
Tengo que preparar muchas cosas de la uni y estoy muy motivada. Tanto que me he hecho un calendario con el super planning.
J. me ha invitado a ir por la montaña con él. El plan es ir en bici. Una bici de tío.
Iba a regalar una play3 y, en lugar de eso, he decidido replantearme invertir el dinero en PATINES.
El domingo me pintaron en el corteinglés cual estrella famosa. Al final me he comprado un maquillaje que me hace superfalsa porque parece que no lleves y en realidad vas hecha una puerta. MWHAHAHA.
Hoy he llevado los papeles de la beca FPU (verdeesperanza) a correos y eso parecía una disco, de la de asquerosos competidores que había. Podéis empezar a rezar.

Que de vida, la de las tareas

Adventures. Ireland. Castle. Christmas time. Friends. Too much laugh. No sleeping.

2009-12-08T13:22:00.001-08:00

Si tengo que contar todas las aventuras irlandesas, viene megavideo y me limita el número de caracteres. Así que voy a acortar para que podáis leerlo todo sin restricciones lingüísticas.

Subimos al avión. ¡Hay tanta gente que parece una disco! Me toca un gordo en el lado izquierdo y un blanco pelirrojo en el derecho. Ambos irlandeses (hablan con espardeñas en la boca). El Mr.Izquierda ronca con todas sus ganas. Se toma dos cocacolas y unos cacahuetes. El Derecha se toma un chocolate caliente, un muffin (hasta aquí bien) Y UNA cocacola (¡bdecs!). Salimos. Estoy envuelta con tantas capas que sería imposible pasar frío. Aplaudo. Realmente, estoy muy histérica. Saco las chuchitas. Sería nuestra comida comunitaria.

Recogemos los coches. Nos volvemos locos. Chillamos porque nos da miedo ver los coches por la derecha. Ponemos musicote del bueno (Peret, Manolo Escobar, y grandes hits). Ahora entiendo por qué estoy tan terriblemente afónica. Nos perdemos. Nos perdemos bastante. Me toman como traductora oficial y pregunto. Me pongo de copiloto. Y, no os lo perdáis, CONSEGUIMOS LLEGAR.

Albergue I. Lucha por las camas. Vamos de compras. Pizzas para cenar: J. y yo de cocineros. ¡Desastre! Nunca comimos una pizza peor que aquella. Estaba tan mala que me moría de la risa. Aún así, por el hambre de no haber comido, yo creo que incluso devoramos una pizza entera cada uno.

Noche. Después del botellong en el albergue, 8 personas apalancadas en dos literas, vamos a un pub tipiquísimo de película. Bailamos toda la noche bajo música en directo, de violines y canciones irlandesas. Llueve y hay parejas bailando como heidy en la calle, y otras dentro como heavis. “I’m checking out the meat”. La gente es muy fea. Mil fotos. En todas salgo como de borracha. Salimos fuera y decido ponerme el super raincut, que para algo me desplacé hasta el decathlon. Perfecto. Parezco un condón de chicle. Vamos a la disco. Y soy tan imbécil que no me quito el chicle. Lógicamente, me dicen que con esa cutrería me vaya al albergue. Me la quito y parece que soy más potable. Vienen y me dicen que puedo entrar. Gracias, majos.

Recuerdo hacer una foto de un culo. La música era un poco chunga, y se pasaron con el efecto-humo. Eso parecía la comarca de Frodo. Aún así, muuuy divertido. Dormimos. M. cuenta un cuento; nadie la escucha menos yo. Era tarde; y la mañana estaba demasiado cerca. Mi cama tenía mil muelles. Como todas, solo que en ésta los notaba. Duermo igual. MMM, qué bien estaba.

Mañana. Nos duchamos por turnos. S. me deja las chancletas; J.T. me deja la toalla; J. me deja el champú. Muy bien: habéis adivinado, a parte de mis cuatro cacharros, fui una mendiga de lo vital. “J. entra, que verás cómo me estoy duchando”. “¿¿¿Pero estás desnuda???”. “Tú entra”. Y me encuentra de pie fuera de la ducha, envuelta con su toalla, con las chancletas de mil tallas más, y la cabeza, hacia abajo, ya casi saliéndose de mi cuerpo, total para que no me diera el agua HELADA en el cuerpo. Me la pone caliente. Vamos a desayunar.

Tomamos café (¡con hazelnuts!). Vemos paraditas navideñas. Vamos de paseo (pi pi pí). Todo es precioso y me siento en un cuento. Llevo un globo amarillo. Cogemos el coche y nos perdemos perdemos perdemos. Salto la escena.

S. me quita una lentilla. Se siente mal. M. hace de oculista. Llegamos al siguiente albergue. QUÉ ASCO. Qué asco. Qué asco. Vamos a tomar un té. Vamos de paseo. Compramos la cena. Qué asco. Qué asco. Jajajajaja. Salimos de fiesta (como véis, me salto escenas como quiero). De ruta por todos los pubs. Acabamos en una disco. S. me coloca la diadema. Creo que es muy tierno. Me doy cuenta de que no todos son igual. En el lavabo hay una tía vendiendo clips, laca y caramelos. Te da papel para secarte las manos. Me siento como si tuviera un Jefri.

S. me presta su sábana (llevada de casa; eso sí que es preparación) PORQUE la mía tenía ALGO BLANCO, TEXTURA CARTÓN. La cama I tenía una forma voluminosa color excremento. Me cambio de cama hacia la suicida, una litera sin protección en un lado. Rezo por no hacer el ridículo de caer.

Vamos a cepillarnos los dientes en manada, y nadie llevaba llaves para entrar. Follong. Cama. Sueño. Buenos días. Hay un viejo en la habitación que respira tipo orgásmico. "Voy a despertar a Sandra y, en lugar de saludar, me dice, ¿Sabes lo que es levantarte con esto (sonido de orgasmos) y ver a un hombre desnudo en su cama?". Risas. Todo el día de ruta por Dublín. Comemos en un italiano, muy lógico en la línea turista. Tengo frío. S. me da frotes. Muchas fotos. Visita a la fábrica Guiness. "Sandra ha pagado 11 euros para tomar un agua con limón". Es que los limones ahí van caros. Tragos en el bar situado en el edificio más alto de Dublín. Si la luz fuera más tenue y la música más alta, podría pasar de discoteca.

Cenamos sopa de tomate. Nos da asco porque vemos dos cucarachas dentro del microondas. Una corretea por el techo. Nos da la risa (me ha dado mucho la risa, como véis, por lo que ha sido la culpable de mi pérdida de voz -eso y las canciones en el coche, junto los "ooooh, qué bonito"). A uno le da el canguele. S. y yo preparamos los ferrero para J.T. con velas explosivas. M. y J. inflan globos. Es el cumple de J.T. y le cantamos el cumpleaños feliz mientras le tiramos globos a mala leche (altamente recomendable). “Nunca, nunca”. Se habla de una de guarradas importante. Meto el duro dentro del vaso y dejo a todos impresionados (con “todos” también me incluyo). Me voy a dormir. Mil besos. “Sandra no te vayas”. “J.T. por favor ponte la alarma que me duermo”.

Y MOMENTAZO. PORQUE ME DORMÍ Y BIEN DORMIDA. UNA HORA DE RETRASO. J.T. ME ACOMPAÑA CORRIENDO HACIA MI DESTINO. ME QUEDO SOLA. Esto parece Solo en Casa. NADIE PODRÍA HABER CONFIADO EN MÍ. PERO CON UN PAR DE HUEVAZOS DE MARCA CARREFOUR me hice el camino de 4 horas y logré alcanzar mi destino a tiempo. Incluso me dio tiempo a comprarme una revista y chocolatinas de papánoel para los hermanos. “Lo voy a conseguir”, me repetía a las 5 de la mañana. Y, con un poco de fe (y mucho inglés), se hacen milagros.

Qué bien, PERO QUÉ BIEN, me ha ido este viaje.

Qué de vida, la de Irlanda.

Cerrado por vacaciones

2009-12-03T04:45:00.000-08:00

- Actually, I'm thinking about that bitch. She's going to Ireland, so as to make that creepy Heidy movements...
- Oh, really? Tell her to have lots of fun!
- Suuure, I'm doing it now! Did you forget I'm wearing the telepathy helmet?

Todo el mundo va buscando ese lugar, looking for paradise

2009-12-02T02:32:00.000-08:00

El poder del dolor se puede disipar entendiéndolo.

La recuperación dependerá de mi forma de entender el conflicto. El dolor emocional no es más que eso: entenderlo y adaptarlo al ser. Hacerlo tuyo. No tenerle miedo. Y saber cómo tratarlo y de qué forma encaja en tu nueva vida.

¿Por qué no puedo avanzar?, me pregunto. Porque la traición es tan grande, porque los sueños se han ido, porque la persona a la que amabas no era quien esperabas, porque de repente te vuelves frágil. Tu realidad se hace real, y no la quieres ver. Te cubres. Porque pensar que hay gente en el mundo que no es capaz de mantener una relación sincera y leal es una idea tan cierta como veraz. Lo has vivido en tu propia carne. Y no querías verlo. Porque no esperabas verlo. Porque tú creías que eso no te podía pasar a ti. Estabas perfecta. Tu relación era sincera. No tenías miedo. Y todo eso, de repente, sin previo aviso, se ha derrumbado.

Piensas en volver a construirlo. Para protegerte. Pero un edificio no se debe levantar en un terreno que ya no sirve para la construcción. Tendrás que pasar un tiempo analizando bien qué otro terreno puedes usar para renovar ese proyecto. Y eso es algo que todavía no quieres aceptar. Te niegas. Porque tú quieres ESE terreno.

Pero lamentablemente ese terreno no era el que esperabas (y de aquí la dificultad y facilidad, a la vez, de superación). Uno debe ser consciente de que es altamente probable que ese tipo de personas no cambien. Forma parte de su repertorio conductual. Si lo hace una vez, puede hacerlo más, puesto que es propenso a ello. Y tú no eres capaz de tolerar, por tu tipo de moral, que alguien te mienta en algo tan sumamente personal, doloroso, íntimo. Va contra tu forma de ser. Tú sí crees en la monogamia. Y debes juntarte con alguien que ante “qué porcentaje de gente crees que es fiel” conteste cifras superiores al 50%.

No va a cambiar. Y tú no quieres a la persona actual. Querías a la anterior. Pero ya no va a volver. Así que lo mejor es acogerse a esta idea y no dejarla. Para que no entre el vértigo. Para no sufrir. Para poder volver a creer en princesas y príncipes sinceros. Para volver a reiterar que amar no es sufrir. Y que si se sufre, mejor abandonar.

Merezco algo mejor.
Y voy a luchar por salir de esta. Sólo con la intención, ya soy una persona más fuerte.

http://www.youtube.com/watch?v=hs2urn8nztY
Me saca una sonrisa y, de alguna forma, me da fuerzas.

How could you ruin it all?

2009-11-30T00:51:00.000-08:00

Eres feliz. Planeas todo un futuro. Confías en alguien. Te sientes la princesa más querida y valorada. Eres única. Y por fin te tratan con respeto. Tenías todo lo que querías. Ponías la mano en el fuego. No dudabas.

De repente un día todo ese castillo se derrumba. Toda la ilusión se hace a pedazos. Esa persona muere. Ya no confías nunca más. Han destrozado tu integridad, se han cargado tu respeto y tu valor. Sientes asco. Piensas que has estado con alguien a quien no conocías. Y el estómago te da tumbos.

Vamos a hablar de la falta de respeto en la pareja. De los cuernos. De esos cabrones y cabronas que juegan premeditadamente a un juego que consiste en desvalorizar a la persona que supuestamente aman (¿la aman?), de ese capricho que se les presenta como un dulce, un dulce que se deshace nada más meterse en la boca; 30 minutos de placer, toda una vida sin la pareja inicial. No hay lloros. Una persona que es capaz de engañar no merece respeto alguno. No vale la pena prometerse que cambiarán. Si tanto amaba y lo hizo, volverá a hacerlo; si no te amaba y lo hizo, mejor que te dieras cuenta.

Quizás te harán sentir culpable. Quizás vendrán a rogar. Rogar un perdón que no merecen. O tal vez sí. Lo que jamás entenderán es que el ideal que se habían construido de ellos mismos, muere. Sus palabras dejan de ser auténticas. Sus planes pasan a ser burlescos. Se ha reído de tu confianza. Y eso no puede cambiarse. JAMÁS. Y el problema no es olvidar, el problema es que, sin darse cuenta, te han echado de su vida. PERO TE HAN ECHADO ELLOS.

Uno es libre de decidir con quien se relaciona. La pareja debe ser formada porque uno mismo quiere ser feliz con ella. Los que la forman por hacer feliz al otro eso es una farsa, una hipocresía, y no tiene razón de ser. Lo importante es ser feliz uno mismo, y que cada uno tenga el derecho de elegir si esa pareja le conviene o no. Y alguien que duda de estar contigo, alguien que fantasea con meterse en el cuerpo de otro, alguien que lo hace realidad y lo explicita… esa persona totalmente caprichosa e inmadura, cobarde y mentirosa, asquerosa y falsa, maquiavélica y estratega, muere. Ya no era quien amabas. Ese otro ha cambiado. Se ha ido lejos, muy muy lejos, para no volver. Los sentimientos son así de volátiles. Cuesta construirlos. Cuando por fin llegan, se vuelven robustos. Pero no es un castillo de hierro. Es un castillo de cartón. Y si el aire sopla muy fuerte, cae. Y nunca conseguiremos levantarlo en su forma inicial.

Lo levantaremos. Por supuesto que sí. La víctima recupera su fortaleza. Se cubre con sus mejores aliados. Se hace más sabio con el golpe. Y será suficientemente inteligente como para volver a confiar en un futuro. Se dedicará a vivir de la vida de nuevo. Se dará cuenta de todas las virtudes que tiene; y de los defectos, que son pocos, aunque reconocidos. Y estará orgullosa. Orgullosa de quererse.

Porque, si alguien no te respeta, ahí debe estar uno mismo para hacerse respetar.

"Soy tu padre"

2009-11-23T13:41:00.000-08:00

Ayer lo pasé MUY bien. ¿Os acordáis cuando nos dio la época en la que ciertos energúmenos tenían lásers (camuflados, tipo boli), con sus formas de contorno, sus “SEX” y su muy mítico punto rojo, y te iban apuntando así de strangis? ¿Os acordáis que decían que si te apuntaban a los ojos te dañaba la córnea? ¿Os imagináis que esa mierda de boli se convierte en una pistolaza con luces, que os dejan sueltos por un laberinto oscuro con 19 amantes de los boli láser (de ahí nos viene el interés, chicos), y que os tenéis que matar entre todos a balazos lumínicos? Pues eso, amantes de lo friki, fue real ayer a las 20.00h.

Todo comenzó con mi inteligente ilusión de asistir a tal evento. Pagar 14 euros para jugar a ser estratega es una idea que se vende más sola que un huevo Kinder. Pero necesitaba un superequipo, los elegidos, los únicos entre la población. Y de ahí mis mails a esa muestra selecta y elegida por sus aptos perfiles de luchadores. Voy a decir públicamente que no confiaba plenamente en mis dotes de misionera, pero al ver a toda la panda reclutada PUNTUALMENTE en sus puestos, me sorprendió.

Aparecí con una cinta a lo Rambo, pero el deseo ferviente no era más que llevar casco, rodilleras, espinilleras, guantes de boxeo (porque nunca se sabe), un sable (para complementar) y un spray antivioladores. Aparco estos materiales para la próxima ya declarada batalla.

De todos modos, la instrumentación que nos prestaron para matar cumplió toda expectativa. Descripción:

- Chalecazo tipo barrera protectora del dragon khan, con 3kg de peso sólo por el sudor acumulado, luces tipo “estamos en construcción” y pantallita con nombre característico del sujeto. Obi wan (¡presente!), Destructor, Terminator, Rambo, Chewakka, son unos ejemplos.
- Pistola que debe usarse con las dos manos. Muchos inútiles se dedicaron a jugar la primera partida usando sólo una mano (que es más chulo). Y no; así no va. Lo he comprobado.
- Laberinto oscuro
- Hilo musical de fondo
- Pasos de ninja
- Sonido cortante del aire

Con todo esto, la guerra estaba servida. Y aquí os presento algunas de las situaciones que se dieron en el territorio:

- Equipo amarillo, jugó a ser el equipo cucaracha, que consistía en ir culo-culo, en equipos de tres. MUY INTELIGENTES, porque si pillabas a uno matabas a los 3; lo cual era muy rentable para el asesino. Se dice/se comenta que cambiaron la estrategia en la siguiente partida (la fuente que me informa es de confianza).
- Equipo rojo, asquerosas mentes privilegiadas, mataban al resto sin compasión, haciéndose ganadores en las DOS ocasiones.
- Equipo azul, muy digno por poseer en su equipo al perdedor global de todos en las DOS ocasiones también (y mira que es fácil superarme)
- Momentazo “quién me ha dado”, que consiste en situarte en un sitio aparentemente oculto, lanzar una sonrisa orgullosa de “wow, qué bien me he escondido, PERO QUÉ bien” y de repente escuchar el sonido de la pistola muriéndose y poniendo una cara de ascazo e incomprensión tipo “CÓMO ME PUEDEN haber dado si estaba aquí escondidísimo, que ni yo me veía”. En este caso pueden pasar dos cosas: que seas tú el idiota y te menees de un lado para otro la cabeza buscando al culpable, con la mirada perdida, durante 2 segundos; o bien que seas el disparador y te rías en la distancia por ver al otro haciendo el cutre.
- Momentazo “estoy viendo a uno de espaldas y le voy a dar la puñalada trapera”. Y entonces te ríes en silencio también, durante un ratito. El que tú consideres.
- Momento “mato al de mi equipo mismo porque ya no sé ni a quién tengo que darle”
- Podía pasar que te quedaras totalmente perdido, en una zona desprotegida. Y qué de sudores por encontrar refugio… que vas pensando “por favor, que no aparezca nadie, que no aparezca nadie, ahora no”.
- Ver de lejos al típico motivado corriendo como si fuera un ninja (eso es lo que él cree), o un acordeón (lo que realmente pasa).
- Cuando te encuentras matando a alguien y disfrutando al ver su cara de decepción de “me mataron…”, te das cuenta de que el juego de está afectando considerablemente.

La partida, tristemente, tiene su fin. Una vez sales del laberinto, nerviosísimo por ver el resultado, y sudado hasta en la separación de las pestañas, ¡¡TE DAN LAS NOTAS!! Y pasan lista; “hola, Obi wan (entrega de papeleo); Rambo (entrega de papeleo)…”. Luego todo queda recogido en la pantalla, para que puedas burlarte a gusto de tus compañeros menos habilidosos. También puedes criticar a los ganadores, a los cuales siempre atribuyes o un golpe de suerte, una trampa muy descarada (“claro, si hacen trampas…") o una participación habitual (“si mira, han jugado ya un montón de veces”).

Qué de vida, la del láser.

P.D: No cuento que este finde me he ido a un hotel cinco estrellas total, porque la noticia se vende más sola que el Kinder y que las pistolas juntas, ¿verdad?

"¡la próxima vengo con mis amigas y dejo a mis hijos en casa!"

2009-11-19T00:51:00.000-08:00

Mail mandado recientemente:

Estimados,

Ayer no se pudo celebrar el hecho de que me hago vieja y que pronto me regalarán cremas antiarrugas (a parte de que empiezo a odiar a las adolescentes y su piel firme). Pero bueno, en realidad eso a nadie le importa.

LO QUE SÍ IMPORTA es tener una excusa para poder ir a jugar a pistolitas como Barney hizo en un capítulo. http://www.youtube.com/watch?v=55fiJdMvEII (miradlo, que uno se pone más en situación; sobretodo después de la voltereta inicial, bajo el humo hipnotizador de guerra peligrosa).

Por favor, hago un llamamiento especial A TODO AQUEL SER ESTÚPIDO CON GANAS DE JUGAR CON PISTOLAS DE LÁSER, A NUESTRA EDAD, QUE YA NOS DEBERÍA DAR VERGÜENZA, PERO QUE EN LUGAR DE ESO NOS MORIMOS POR PAGAR 7'5 EUROS Y HACER LO SIGUIENTE:

http://www.alienzone.es/

Ya es que con el nombre alienzone se me ponen los pelos de punta.

Lógicamente la belleza estaría en poder hacer noche de furor furor nanananananana (Alex Caparrós) CHICOS vs CHICAS y ver quién es el rival más débil (aquí estoy metiendo un remix de programas que qué). Por eso INVITO a todo aquel personaje friki con ganas de matar a alguien con un rayo láser (y luego se pueden hacer concursos sobre "quién es el actor que mejor finge su muerte" "quién es el que hace mejor el sonido de metralleta", entre otras candidaturas que pueden ser propuestas de forma espontánea).

No voy a decir nada más (¡¡bien, por fin se calla!!, pensaréis, malditos bastardos), simplemente que reenviéis esto a todo ente que penséis que este mail puede hacerle la vida más feliz. La gracia sería que me mandárais un mail todos aquellos que queráis ir y yo buenamente haré un excel con su sumatorio y su todo y veré qué día y hora (de los que propongo) es la que más se adapta a todos:

Viernes:	17:00 a 00:30 horas.
Sábados:	11:00 a 00:30 horas.
Domingos:	11:00 a 22:00 horas.

Des de que ví Power Rangers, siempre quise hacerme la karateka/alienzone. Hagamos que el sueño de todos se haga realidad,

Muy vuestra,

Sandra Sánchez

A duck walked up to a lemonade staaaand

2009-11-15T23:44:00.000-08:00

Cuando Infojobs te felicita por tu cumpleaños te das cuenta de que, sin duda, te estás haciendo mayor.

Os regalo la DUCK SONG, que para algo cumplo 22.

http://www.youtube.com/watch?v=MtN1YnoL46Q

Qué vida, la de los veinteañeros.

ugh... that bitch thinks she is SO SPECIAL

2009-11-11T01:00:00.000-08:00

Titular del día: “ya sí que soy superfriki, porque me han regalado un pulsómetro”.

“Se dice, se comenta, que una jovencilla casi adolescente muy muy alejada todavía de la edad adulta (emmm, esto se llama disonancia cognitiva o querer mucho a Peter Pan) correteó ayer emocionada hasta pasar de 80 pulsaciones a 140 en menos de 5 segundos… porque su esposo le regaló un PULSÓMETRO. ‘¡¡Un pulsómetro!! ¡Y Kalenjiii, como yo lo queríiaaaaa, y rositaa y… ooooh, es mi regalo favorito!’, declaraciones reflexionadas de la propietaria”.

Ya está, lo que me faltaba. No tuve suficiente con las mallas específicas de corredora (no son específicas, son del chino, pero la intención es lo que cuenta) (me compré unas del decathlon y las perdí; qué pasa, uno es que ya no sabe ni dónde deja los pantalones…). NO. Ahora, con este aparatejo, preparada para la vida moderna, ni las clases de spinning ni las noches de ir a correr por la uni con los del Máster (esto es cierto) se me van a resistir.

Pero desde aquí especial reconocimiento al esposo ya muy citado en este bitácora. No sólo se encarga de asuntos propios del Manual del Muy Novio Oficial (MMNO), sino que además cumple y supera con matrícula mis intereses más personales. De aquí a que sepa imitarme mejor que yo misma, con mis movimientos estereotipados varios, misflorituras y mis frases calcadas.

He encontrado, a parte de muchas habilidades más, al mejor regalador del mundo.

Qué de vida, la del gozo.

(Yes I do!)

No, I'm a boyfriend now. I have duties. Lots of sighing, holding hands, not finishing sentences properly...

2009-11-09T03:04:00.000-08:00

Hoy he vivido una situación tenebrosa.
He llegado al ferrocarril con los cereales de peineta. Me quedaban 2 minutos para que supuestamente despegara el ferrocarril y he suspirado orgullosa por haber llegado a tiempo. De hecho, seguro que me brillaban los ojos y dibujaba una sonrisa de esas torcidas, chulescas. Entro… y, por no abusar, me quedo en el primer vagón.

QUÉ SORPRESA ver que el tren no salía hasta y 17 (teniendo en cuenta que eran y 8 y mi tren salía a y 10…pero con retraso). ¡Desgraciada! 19 minutos extra de pie, analizando la sabana humana: un trozo de auricular perdido en el suelo, un montón de gente alrededor que iba entrando como moscas y… y vale, no puedo describir mucho más el contexto porque he visto algo y allí me he quedado, enganchada cual capítulo de Lost.

¿Y qué era qué era? ¿Un libro filosófico? ¿Un bebé muy mono que decía gugu-tata? ¿Un bocadillo de queso? No. Más triste. Más de vergüenza ajena. He mirado, y lo digo públicamente, a un jovenzuelo al que no le ponía más de 17 años. “Criatura…”, he pensado. Pero joder, ¡qué criatura! Con sus labios, sus pómulos marcados, su pelito… y entonces se me veía menear la cabeza de un lado al otro como olvidando “nooo, sáaaacamelo, ¡¡impura!!”. Y ya no por tener maromo, porque la belleza es algo digno de contemplar, sino por babear por un jovenzuelo. ¡¡Yo!! A mis casi22años (mensaje subliminal). Pero no podía parar… de hecho, se me ha puesto una mujer amante de mujeres delante del objetivo y de vez en cuando me iba mirando como “¿puedes dejar de mirarme?”. Y yo pensando, “ay si supieras…”.

Total que me he ido (como la vorágine de gente me ha permitido, y eso que estaba apoyada en la puerta), pensado que era una depravada y que por la noche me iba a flagelar con hilo dental cuando… CUANDO ME HE GIRADO y lo tenía detrás, con su amigo friki al que no le ponía ni 16. ¡¡Jovenzuelo, que tienes 18 años (si se vaya en la parada "Universitat Autònoma" es algo fácil de inferir)!! Bueno, o no , si es de noviembre/diciembre, pero OYE, no sabes tú qué a gusto me he quedado cuando lo he pintado mayor de edad. Ya está. Qué de sustos se pega una por las mañanas…

Qué vida, la de la hermosura.

P.D: por si alguna vez pasara por aquí mi marido, debe saber que esto no es más que la evidencia pública de lo que nos pasa a todos los seres humanos cuando vemos a algo sexy, atractivo, bonito. ¡Y si a Brad, así por un supuesto, se le cayeran los pantalones algún día que me lo encontrara por la calle... también miraría! (ya está; ya me aparece la cara de depravada otra vez...-meneo de cabeza, meneo de cabeza-)

Telegrama informativo. Agenda de la semana del 26 al 31.

2009-10-27T02:14:00.000-07:00

Esta mañana parecía sacada de una peli del señor de los anillos: de tanta niebla que había, creía tener que llegar hasta la facultad en traje de buzo. Me he topado con una señora con guante blanco (¿ladrona evidente o muy fan de Jackson?); y con otra amante de los gatos, característica por levantarse a las 8 de la mañana e ir a la universidad con una bolsa del mercadona repleta de comida gatuna. Tengo que llamar al dentista para concretar el seguimiento del juicio que se me asoma por las encías (reboso inteligencia). Importante llamar a los del seguro ya; importante por dos arreglarme el coche para volver al rol de conductora de pokeballs que antaño poseía (para los que todavía no lo conozcáis, mi coche se llama Pokeball). Se comenta disfrazarnos de uvas para Halloween. Es posible que quedemos o el viernes o el sábado para ir a comprar globos verdes y celo. Ya he entregado por fin los trabajos del postgrado; “antes del día 26” se convirtió en un “el mismo día 26” y ahora estamos todos en ascuas porque no sabemos si lo aceptarán. Fue muy divertido quedar virtualmente para hacer un trabajo (chica moderna). Hemos movilizado a los alumnos del Máster para ir a correr por la uni mañana a las 20 horas. Cada día voy a hacer experimentos con ratones que se mojan en una bañerita del estilo bebé y tienen que encontrar una plataforma; les damos como pista una clave visual (disco de color), pero la mayoría no están aprendiendo nada y hay uno que se está volviendo medio loco. El tío no para de proponerme planes y yo no paro de proponerle excusas, que no son excusas sino verdades porque mi jornada diaria va des de las 8.30 a 20 horas. Hoy empiezo a hacerle terapia psicológica a una niña con TDAH sin hache, depresión y trastorno negativista desafiante. Y estoy yo más nerviosa que la niña que sale a tocar el clarinete en la banda del colegio.

Qué de vida, la de hacer muchas cosas sin coche.

P.D: Finalmente tengo mi frikigadget. Auriculares de mariquita, para que todo el tren te envidie.

Coffee! The brain doesn't work without coffee!

2009-10-22T00:59:00.000-07:00

Ayer viví un chiste en primera persona.

Resulta que iban un xileno, un bogotano, una murciana, tres catalanes, una alemana-americana, un ruso tímido y su hermano a una cena de Máster… y resulta que aquí se acaba la gracia del chiste (ahora sólo queda reíros de mi por compasión a mi poca gracia inventando chistes).

Estoy viviendo últimamente algo que no pasaba desde primaria. Esos grupos que se formaban e iban de colonias (también llamado, “viaje que se realiza en una casa muy grande y se llega a ella con autocar”), donde los niños se compraban chuches, se ponían una gorra obligada, pasaban un cassete desde atrás (fila de los malotes) hasta delante (fila de los freakis, o de los mareones) para que el Señor Conductor le diera al play, se cantaban canciones de Babor y Estribor y se intentaba ligar con el guapo de la clase. Pues igual, pero con diversidad cultural. Y vaya diversidad.

Primero el recorrido de la uni al comedero (o cenadero) en cuestión. Qué de risas en el coche del psicólogo-comunicólogoaudiovisual. Y es que el usb que me traía en el coche era digno de fiest-on (como él dice): Spice, laura pausini, Pont Aeri, Carlos Baute, Michael Jackson, Safri Duo… y un montón de remixes que ya seguro os debéis haber hecho a la idea (¿algun plan sobre cómo robarle el usb?). Unida con la murciana-compañera de baile y cantante, y codirigidos por el bogotano (de Bogotá), también llamado EL ÚLTIMO SUPERVIVIENTE, porque se dedica a cortarse callos en clase con una navaja que tiene (que acopla una luz láser, tijeras, boli y lima, porque uno no sabe qué se puede encontrar en esta vida), hacer ceniceros con ésta y conectarse con el portátil en clase. Para que os hagáis una idea, al tío se le quedaron los dedos enganchados en el maletero del coche y el hombre se partía el culo. Pero partía, eh. Y con una calma propia de estupefaciente. Que fui yo a abrirle el maletero y estaba más nerviosa que él. “Seguro que también has matado a un camello y bebido agua de la joroba”, “tío, ¿hay algo que no te haya pasado a ti?”, le decía el psicólogo-comunicólogo durante la cena.

Porque la cena, vaya tela también. Se decidió ir de viaje a Amsterdam en uno de los puentes de diciembre que tenemos. Así, con la amistad de tres semanas, ya como si nos conociéramos de toda la vida…

Qué de hermoso, el tema grupal.

Teniendo en cuenta de que la alemana-americana vamos a hacer un intercambio idiomático, vamos a ir practicando:

trip

a person who is really funny in a crazy way

Damn, boy, you are a trip.

P.D: El bogotano-superviviente me ha traído una cajita de caramelitos mentolados para después del café, por lo bien que me porté con él ayudándolo desde la secretaría... o eso dice. ¿Véis como actualizo en horas que no tocan pero cumplo con mi trabajo? ¿Véeeis?

You'd better be talking about my hairstyle, sweety

2009-10-18T12:50:00.000-07:00

No voy a ponerme a hacer una tesis sobre mi pelo, que podría, porque ya estoy cansada de escucharme decir “se me cae el pelo, me voy a quedar calva, yo creo que es estrés, tengo que ir al médico, ya-ya-lo-sé-es-que-no-tengo-tiempo”.

Pero ya hecha la introducción, diré que por fin el viernes me armé de valor y decidí ir a la peluquería. Y durante ese día me di cuenta de que el ser humano es tonto y ya está: ¿por qué odias tu pelo y de repente debes ir a cortártelo y ese mismísimo día crees que es un error, que en realidad te queda preciosa esa melena larga (y alopécica) (inciso: soy de las típicas que exagera UN MONTÓN)? Y te pasas el día mirándote y corroborando lo bonito que es y la locura que vas a cometer. Ese día, que me dio por pensar, también me acordé de lo graciosos que somos cuando salimos del saloon: ¿por qué parece que tengamos las cervicales contracturadas, sin querer mover ni siquiera las pestañas, por si eso nos hace despeinar? Y… qué gustete da ir mirándose por cada espejo de la calle, ¿verdad? Aprovechas hasta el reflejo de los coches…

Llegas a la peluquería cagao perdido. Lo primero que intentas hacer es asegurarte de que la peluquera te entienda. Mi técnica es, antes de que me mojen la cabellera cual pollo, enseñar con mucho arte creativo, cómo quiero exactamente que me lo deje. “Lo quiero así (cojo un mechón y me lo pongo a modo flequillo, ladeado)…jeje (risa de “me he dado cuenta de lo que hago es patético”)… y luego bueno más bien corto, como por aquí (te das cuenta que ni tú misma tenías claro cómo querías el corte)… vamos, ni muy corto ni muy largo (di que sí, qué bien te explicas)… PERO ES QUE CLARO (ya está, tenía que sacar la teoría paranoica), he pensado que si se me cae el pelo y me sale una clapa, pues igual este peinado no es muy acertado…” “a ver, deja que te mire (postura al estilo madre-mirando piojos al hijo)…¡pero si no tienes ni una! No mujer, que te va a quedar bien…” “y otra cosa… no… que… si podrías hacerlo con mucho cuidadito, que soy virgen de alopecia”.

El resto ya fue bien. Hercúleo porque fui con mi bebito cual maruja total, y se portó muy bien. Tan bien que desde el momento en el que la artista de los pelos me hijo el masaje en la bañera para cabezas, le cogió la narcolepsia dando cabezazos… para acabar dormidito en el carrito, posteriormente a zamparse la bolsita de ositos azucarados de la peluquera.

Y quién me mandó a mí hablarle de la evolución a la trabajadora…

The point of the exercise is not to explain, but to respond. Okay? Children can do this

2009-10-13T12:52:00.000-07:00

Ahora que ya he terminado aquel cursoquedijequecontaríaperoquenoharéporqueahorapasoaotrosasuntosymepilláisconunospelosquequé, os voy a contar mi presente.

Resulta que ahora estoy de (mirada entre atractiva e interesante) FASE EXPERIMENTAL (y ahora me callo y dejo que reine el silencio, con sus bolas del lejano oeste y su todo).

Para que os hagáis una idea, la maxiprueba de hoy consistía en, a grandes rasgos, meter a los ratones en un gimnasio y ver quién era el más chulo. Para ello, hemos requerido de un tapizado negro, una percha colgada de un palo con celo, y dos barras paralelas gimnastas, una de madera y forma plana, para los light, y otra de metal y redonda, para los machotes.

Y ahí estábamos los dos experimentadores, con nuestras carpetitas y nuestros cronos, en un laboratorio gimnasta. Que ríete tú, pero a uno le cogen ganas de colgarse de una percha (nooo, que aún no he contado para qué servía) (vale, pues lo cuento).

La gymkhana (el word me lo ha corregido así y no he querido tocarlo) empezaba colgando al ratón de la cola, cual atracción de feria. Y, en 6 segundos, teníamos que bajarlos hasta que fueran tan listos que pusieran las manos en lugar de la nariz, ergo cara, ergo bofetón. Una vez los mareabas tres veces (¡y sin biodramina!), pasabas al elemento de las barras. Y ahí teníais al ratón, agarrado al palo de madera, preparado para hacerse sus carreras en un miniespacio digno de circo. Aunque el más sado era el metálico, tan redondito él, sin poder agarrarse. Más de un CLEC se ha oído, cuando el típico ratón torpe perdía un poco el oremus. Y tú mirando para el lado pensando, si no será para tanto… mira los chinos de humor amarillo, que les hacen de todo y no se quejan… Aunque luego te acuerdas de que muchos van con casco, y te planteas si esa caída es muy traumática o los proteccionistas nos la aceptarían. Pero si es que uno es torpe, es torpe y ya está. Que te llega el típico ratón viejo, con su pata pa’l lao, con su ojo cerrao, y con su tembleque y ya te lo ves venir, que sonará el CLEC (además es que suena así: clec; no plas ni puf. CLEC).

Cuando ya los has dejado hacer el gimnasta un rato, los cuelgas de la percha. Así de literal. Cual morcilla. Y los tíos hay que verlos, haciéndose los dignos agarrados con todas las patas que puedan tener (algunos desarrollan nuevas ahí mismo, lo que es la adaptación), cuando tú ya vas mirando el crono pensando “ya te puedes haber traído el paracaídas porque…”. Y más de un gracioso puede pensar “¿y también se ponen a hacer un ejercicio gimnasta y dan vueltas?”. PUES SÍ. DAN VUELTAS, señores. Que se ha de ser atrevido, por dios. Cógete bien que te vas a comer el suelo y esta vez no estarás cogido por la cola… Y dale, ellos erre que erre. Luego estan los otros que les entra el giñe, se paralizan y dejan la pierna tiesa con una postura digna de contorsionista, agarrándose sólo del pelo del dedo meñique, por decir algo.

Pero el mejor, el mejor ha sido el que se ha quedado en la percha de pie, con una pata en el ángulo de 45º y la otra en el horizontal. Que sólo le faltaba arremangarse el tejano y decir alguna chunguería. Hay que ver cómo se lo tienen de creído estos musculitos, eh…

Qué de vida, la del ejercicio.

¡Tú sí que vales!

2009-09-29T11:42:00.000-07:00

Soy tan machorra que estoy haciendo de pseudoveterinaria siendo psicóloga.

El caso es que para manipular animales (y para que veáis que hago las cosas bien) nos obligan, digo, nos encanta hacer un curso que nos acredite (de ahí el logo de FELASA, quien nos va a hacer la pelota allá donde vayamos, con nuestro titulito de investigador total y cualificado). Y ahí estoy. Dándolo todo de 9 de la mañana (levantándome a unas aterradoras 7 de la mañana) (a esa hora no le sienta bien a uno su bol de cerealitos con leche) (lo tomo de todas formas) hasta las 9 de la noche, con la tontería.

Hoy, para que estéis todos orgullosos de mí, me he enfrentado a un conejo. Yo, la pasota-de-los-animales, la cagona-de-los-bichos-desconocidos… he tenido que hacer el papel de House el veterinario. Que implica: manipular al animal (¡¡bichejo!! Tener que coger 2’5kg sólo de un pellejo…), hacerte su amiga, hacerte su amiga mientras lo inmovilizas con un trapo de cocina (porque aquí la tecnología abunda) (en realidad han traído un supermecanismo que si no lo usas bien desnucas al animal, y se ha optado por el recurso fácil del baile nuevo, el baile del pañuelo), inyectarle pseudosustancia –que era suero- en vena (¡¡el profe me ha dicho “se nota que vales para esto”!! ¿a qué estáis contentos? ¿a qué sí?), en la arteria; pasar a cosas más chungas, como administrar vía subcutánea y esperar a que se formara una lenteja subcutánea, vía intramuscular (¿esto es un músculo?), vía oral (perfecto meter una sonda por la boca y rezar para no desviarla a la tráquea y cargarte al bicho), vía intraperitoneal (esto queda muy bien pero ya sé que a nadie le importa lo que digo) y, la mejor, la intravaginal y el posterior meado (¡qué aroma!). He jugado a ser enfermera también, extrayendo sangre. Pero el punto crítico ha venido cuando hemos ido a pesar al animal… para determinar la dosis de anestesia (a ver… ¿se le mueve el ojo? Vale, casi no se mueve, lo hemos hecho perfecto). ¿Y para qué la anestesia? Para sacar sangre del corazón y… y… y pentobarbital. Que no diré lo que es porque así le doy más dignidad a mi amiga la coneja. Porque sí, hemos creado un vínculo. Y, durante 6 horas, ella ha sido la mejor de la clase. La más dócil. Y gracias a ella hoy por hoy me he hecho un poco más lista. Así que, con ojitos llorosos, le digo que ha sido la coneja rapada sondada e inyectada más chula de todas.

De todas formas, esto no queda así. Y cuando pase estas dos semanas de vuelta al cole intensiva, os contaré qué he hecho realmente y por qué merece que haga todo esto. Y no es sólo por rodearme de cirujanos, investigadores de RNA, biocientíficos, (y otros que vetetúasaberquéhacen). La investigación es realmente necesaria. Y quiero contarlo con toda la ética sobre el teclado.

Qué de vida, la de los cursos.

I want to be a part of it!

2009-09-23T02:53:00.000-07:00

Después del éxito rotundo que colapsó los top-ten de notícias más interesantes el hecho de que mi persona salga en el directorio de la Universidad, me dispongo a hablar de otros asuntos.

Exactamente no sé qué asuntos, puesto que tengo muchos (uuuh, creíida).

Empezaré por mis animales. Un día de estos me van a matar de un susto. Como sabéis (o no), manipulo ratones de un modelo de envejecimiento acelerado por lo que se hacen viejunos de forma más rápida de lo normal (vale, entendemos el concepto de envejecimiento acelerado). ¿Y esto qué supone? Supone que algunos días abro la jaula y me encuentro a alguno cojo, otro ciego, otro calvo, otro que lo lanzo a la jaula y se estampa por tener el tiempo de reacción más malo que un caracol en la salida de la carrera del corteinglés… Son como una caja de bombones; pero bombones del Lidl (lideeeel - leído con voz musical).

Sigo por mi hermano bebé. El tío es un máquina de la danza. Pronto lo llevaré al cásting de Fama. El otro día nos hallábamos él y yo en mi habitación cuando le di al play a “New York, New York”. Para hacer el baile más artístico, me cogí un maxiparaguas y lo sostuve en horizontal por encima de mi cabeza, haciendo movimientos deaquí-aallá. Para mi sorpresa, el muy bebé cogió un lápiz que tenía perdido por el suelo (de esos de recuerdo o para hacer la gracia, que tienen dimensiones del estilo a un paraguas) (la pregunta también sería, qué hacía eso por el suelo de mi habitación; pero de mi habitación puede esperarse cualquier cosa) y con todo el arte del mundo se lo puso encima de la cabeza, justo con la misma posición que la mía, y realizó el baile del Sinatra con una gracia inhumana que hizo casi mearme encima.

Y acabo (porque ya casi se me acaba el turno de secretaria y tengo que ir rápido-rápido hacia el laboratorio) con la aventura en la discoteca gay. Esporádicamente, también trabajo (tengo una colección de trabajos, no os asustéis. Si queréis, podemos jugar a intercambiarlos. Cambio-tengui-tengui-falti) en el guardaropía (nunca entendí ese –pía final, y no guardaropa a secas, pero vamos, que no soy yo nadie para cambiar ahora un diccionario) de las discos donde me mandan, y esta vez tocó la de gays. ¡Y qué subidón de autoestima! Estoy deseando de que sea sábado para volver. “Qué guapa eres”, “Eres una muñequita – Barbie”, "do you speak English? -yes- "You are so so pretty", “eres preciosa”, “eres eres eres…”. Y nada feo, cochino, sucio. Todo hermosuras y besos en la mano. Incluso uno me pidió hacerse una foto conmigo y un boli, para que le firmara en el torso, cual estrella superstar del guardarropía.

Qué de vida, la de las perchas.

Hit the road, Jack

2009-09-19T03:48:00.000-07:00

¿Y que no me queda de importante?

(este es un test que os permite calcular vuestra capacidad ocular)

(Traducción, becaria de investigación en el departamento de psicología básica, evolutiva y de la educación; técnica especialista de soporte a la investigación en el Instituto de Neurociencias)

Hoy no podía faltar... I'm kind of a big deal

A term for a person who is facetiously joking about how important/cool/awesome they are.

"Yeah, so that was me closing a huge deal yesterday...I am kind of a big deal in commercial real estate!"

¡Feliz fin de semana!

Y ella sigue al teléfono...

2009-09-17T01:57:00.000-07:00

Cosas que pasan…

GUAN. Una secretaria se olvida de mí y me deja unos 15 minutos colgada al teléfono hasta que decido colgar. Ha sido hermoso ver cómo la tía rajaba de todo y yo de espía sin quererlo. ¿Lo mejor? Que sigo llamándola y comunica. ¿Cuándo se dará cuenta de que tiene el teléfono en Cuenca (y que ha abandonado a otra de su gremio)?

XÚ. Me paso 20 minutos al teléfono con la típica música de violines hasta que me aparece una llamada alternativa por otra línea (punto ZRÍ) y decido colgar. Todavía no sé si mis pruebas del TAC estarán o no (¡claro que estarán!, si debía ir a buscarlas el 26 de agosto…).

ZRÍ. Mi muyamiga NY me cuenta por teléfono que está infestada de piojos y entonces sufro alucinaciones táctiles de (volver a) tener bichos corrosivos erosionándome el capilar y parte del tálamo. También me cuenta cómo ayer leyó un aviso alarmante sobre la gripe A (llegaremos al punto FOR) y pensó que quizás si se le caía el pelo podría estar relacionado de alguna forma con la archiconocida gripe. Ella misma se diagnosticó de hipocondríaca. Yo no lo negué.

FOR. Estoy hasta los mismísimos de la archiconocida enfermedad que todos ya sabemos que es un pacto con Roche y que, por lo tanto, no hacen más que alarmarnos para crear una necesidad; que de esa necesidad salga una compra; y que de esa compra salga dinero y dinero para unos cuántos listos. Eso sí, qué mal me lo están haciendo pasar: AYER TUVE QUE REPRIMIRME LA TOS PARA NO SER REPUDIADA POR LA PROLE DEL FERROCARRIL. ¿Y debo yo reprimirme esa tos cargadita de mocuelos? Por dios, que si fuera mucho más alta y mucho más gorda, me podrían llevar a un concierto de blues como instrumento de contrabajo…

FAI. (este es triste) Se me muere un ratoncillo; se me muere… Y los veterinarios por ahí, y yo detrás del cristal cual UCI. Como si fuera mi hijo, oye. Entré, temerosa. Tuve que apropiarme del aparato eléctrico que había en su jaula (“¿yo aquí mediomuerto y tú sólo piensas en sacarme el material de la jaula, sohumana?”, pensaría el pobre 18_5). Ví cómo se movía (torpemente, debe decirse), con su ojo cóncavo ya…

SÍCS. Nada. Que la mermelada de piña que me regalo la suegra está más rica que qué…

SEVENG. ¿Alguien sabe regalos para suegra? Gracias.

Atentamente,

Qué de vida, la de las numeraciones.

En la sección de hoy… can of worms, para la secretaria.
A tricky situation which requires much effort to resolve.
My girlfriend caught me kissing another woman, so I think I opened up a can of worms on that one.

Friendly review y periódicos en el ferrocarril

2009-09-16T01:54:00.000-07:00

Esta mañana me he levantado feliz. Enferma, pero feliz. Y he decidido contaros la historia cual Amelie con el discapacitado visual.

http://www.youtube.com/watch?v=6doorK_y7hQ

Mira, mira, ahora la sábana se sacude. No se ve nada, las legañas me cierran los ojos. Creo que me están besando. Huele a mañana. ¿Escuchas cómo Sr. Baro me dice que ayer le tiré la toalla, que no era toalla sino unos shorts mojados, con mi fiebre empapada en el agua, encima de su calcetín y que hoy no podrá usarlo? Le digo que coja unos míos. Me manda volver a la cama. Aunque ya lo estoy. Creo que hablo en sueños. Le chillo con un susurro ahogado desde la cama que se coja un zumo. “Ahora lo cojo”, me responde desde la cocina.

Agarro el móvil; son las 07.15 y estoy resfriada. Deambulo por el piso hasta mi bol de flores negras. Estoy contenta. En la tele dan noticias. “Tratar a los profesores como autoridad”. “Abrígate que hará frío”. “Pisos por 375 euros al mes”.

Nos vamos a la habitación. Ya empieza a ser tarde. Aparece mi madre un poco chillona. Le digo que quiero droga de Fluomicil (está de moda automedicarse). Alguien debe exterminar esos mocos fosforitos. “Papa, ¿esta chaqueta es muy ridícula?”. “No”. “No. Quiero decir que si es muy de invierno”. “Que no…”. Me tapo cual bebé que sale de paseo en un día de diciembre.

Salimos a la calle. Me he dejado el libro de las moscas y el paraguas. ¡Pronto sacaré a flote las botas de agua! Concéntrate y date prisa, mi hermano llega casi-tarde al cole. Me dejan en el ferrocarril. Empezamos a andar. Ahora sonrío porque me gusta ir apretadita en la chaqueta de preudoinvierno. ¡Qué de gente hay en el andén! Conseguimos sitio. ¡Y tres periódicos!, estamos de suerte. Levanto la cabeza. Y vuelvo a reirme. La mayoría están leyendo el periódico. Me siento a gusto. Los de delante comentan que una niña de doce años muere tras tres días de parto. Yo me digo que eso no es lo grave, lo grave es que con doce años deba vivir un mundo adulto, injusto, y un matrimonio sin sentido. Ah, y la muerte; sí, la muerte.

Subimos la cuesta que lleva a mi facultad. Empiezo a notar las piernas más ágiles gracias a tanto sudor de spinning. ¡Cuidado!: novatos. Estoy tan entusiasmada que hoy apenas me dan rabia. Me dan, pero no tanta. Ojo. Llego a mi despacho. Y parece que todo va de maravilla. Huele a calor. Aparece un poco de sol por la ventana del techo. Ya queda menos para ir al laboratorio.

Qué de vida, la de temporada invierno.

Y hoy en la sección "learning English with Sandra", Friendly review, que es lo que deberías hacer con esta entrada publicada.

A positive review you give to a movie, book, TV series or CD that you don't like but which a friend has recommended to you, usually because you don't want to hurt their feelings.

Rod: I watched that movie The Departed last night which John lent me.
Tom: What did you think?
Rod: I hated it.
Tom: Oh boy, he loves that movie. What did you tell him?
Rod: I told him it was great.
Tom: You gave it a friendly review, huh?
Rod: Yeah, you know what he’s like.

3_4

2009-09-14T00:51:00.000-07:00

El pasado viernes sufrí un altercado traumático en el laboratorio. De hecho, unos cuantos.

Comenzaré por el flojo, aunque largo.

De entre mis más de cien ratones que debo manipular CADA día, hay uno especial. Especialmente imbécil, TDAH, esquizofrénico, paranoico, borde, agresivo, porculador. Él es el 2_1, aunque su nombre de pila sea El Histérico. Cuando voy a cogerlo, ya sé que me la va a liar. Lo anticipo, lo preveo, I foresee it. Y me entran los sudores fríos…

Debe ser gracioso verme, temblando ante una jaula de plástico y diciendo en voz baja “te voy a coger así que estate quieto”, “como te pongas rebelde…”, “no seas idiota hoy, por favor” (son frases reales y se me puede leer los labios desde fuera de la sala gracias al cristal que hay en la puerta del laboratorio. La gente se da ostias para verme en primera fila). En realidad no hay anécdota específica, sino que cada día es una experiencia. Desde el día que se nos escapó y se escondió debajo de una mesa, donde pasó casi dos horas sin que pudiéramos sacarlo, pasando por el día en el que se lanzó kamikaze al suelo y tuve que atraparlo con trampas ingeniosas (divertido también verme corriendo por el espacio detrás de una cosa de poco más de diez centímetros y pensando en estrategias de caza) hasta el pasado sábado, que por poco lo aplasto con la rejilla y por poco menos se me vuelve a escapar (bendito tiempo de reacción el mío).

Sigo con el semiflojo, aunque fuerte, que no extrafuerte, para mí.

Cuando cambio jaulas (algún día explicaré exactamente qué hago en el laboratorio, no hoy), retiro las defecaciones y viruta varia hacia la papelera. Con qué mala pata la vista ME LA JUGÓ y, de reojo, vi en esa papelera un trozo de papel blanco entre la maleza y creí que era un ratón. ¡¡HABÍA TIRADO UN RATÓN A LA PAPELERA!! Vale, visto así queda absurdo y patético, ¿pero sabéis a cuantísimo se me puso el corazón? Un poco de comprensión, que estuve a punto de sufrir una taquicardia…

Acabo con el EXTRAFUERTE. (Aviso al lector: si sufres de dosis extras de sensibilidad, se recomienda detener la lectura aquí) (va en serio).

Resulta que en mi hoja de protocolos anoté un muy científico “posible herida anal” al lado de un ratón ,para llevar un seguimiento de él. Pese que tenía la zona en carne viva, no le dí más importancia y decidí esperar al próximo día. Y qué “próximo día” tan hermoso cuando le vi el culete tan desgarrado que decidí llamar al técnico.

Aquí es donde deberías dejar de leer.

Vale, el morbo os puede. Pues no digáis que no os avise porque… el ratón fue violado. (5 minutos de no leer para darle el respeto que se merece). Y no es que fuera hembra y fuera violada por un macho; y no es que fueran desconocidos; NO. Fue entre dos machos, fruto del dominio y poderío machil, hermanos de pura cepa ratil. Que esto no pasaba ni en los serrano, por dios. Al pobre bicho le habían hecho un tapón vaginal que no explicaré lo que es porque ya tengo bastante y tenía el culo de un mandril hasta al menos 24-48 h. Pues a ver cómo está hoy, el pobre. He dejado el título a su nombre, para que nos solidaricemos con él.

Qué de vida, la animal.

Sección “learning english with Sandra”, hoy aprenderemos una palabra que uso bastantes veces últimamente y es “off-sight meeting”.

A meeting that has no real purpose or clear direction.

"Hey our boss has been talking for a while, but does any of it really matter?"
"Nah, this is an off-sight meeting”.

"Cut the boxes, not your hands". "Good tip, you should teach!"

2009-09-10T00:53:00.000-07:00

Ayer me sentí abatida por el alma compulsiva de comprar libros.

Todos deberíais saber ya mi planning diario pero, para los fans descuidados, diré que de 12.30 a 13.30 (diez minutos arriba, diez minutos abajo; pero siempre a las 13.30 preparada para entrar en el laboratorio) me dispongo a comer mi Tupper (depende del día el plástico también. Y la tapa). Y sería un horario perfecto, si estuviera en américa ¿Cuál es el inconveniente? Muy bien, que no estoy en américa; por lo tanto me convierto irremediablemente en “la rarita”. Aquella que come sola a horas de guiri y la gente se detiene a mirarla cual mono de circo (¡¡cacahuetes, cacahuetes!!, que van muy bien de aperitivo). POR LO QUE he tenido que buscar alguna excusa que vaya acorde de una personalidad misteriosa y cosmopolita: formar un club de lectura unipersonal.

Claro que un club de lectura sin libros que todavía no me haya leído, no tiene mucha gracia. De momento estaba con el Sí de las niñas, pero es tan corto que no me da ni para un telediario. Así que ayer tuve que entrar en la ABACUS, aquel sitio donde a veces entro sólo para mirar libros y pensar que cuando sea rica tendré una librería como la de Bella y me pasearé por el piso encima de la escalera movible.

Grato error hablar por teléfono con mi muyamiga NY mientras me paseaba por los estantes: me cerraron la tienda. Pero lo gracioso fue que el pobre dependiente me tuvo que hacer señas de “vamos a cerrar (manos moviéndose y voz en susurro)” y yo asintiendo con un sutil movimiento de cabeza de “oh, vale, y yo aquí hablando”. Me cerraron las luces y me quedé con cara de “son las 19.10h y ya me cierran… esto no va a quedar así”. Y tan pancha me fui a otro ABACUS (me dan comisión si lo pongo en mayúscula).

Y, al entrar en AB II, me sentí como una estudiante escolar de nuevo. ¡Qué jolgorio de lotes de libros para el cole! ¡Si es que ni en el corte inglés! Se amontonaba la gente en la sección de bolis (recordadme que me tengo que comprar bics de colores), una pareja de hermanos enanos pegaban insistentemente un cartel informativo, chicas jugaban a pasar el código de barras por la santa maquinita, madres buscando carpesanos, colas y más colas para pagar…

Pero no me fui. Ahí estaba yo, toda chula, removiendo libros y objetos, moviéndome cual pez marino que esquiva las algas. Y al final encontré uno: El señor de las moscas (William Golding), que por el resumen no me dijo nada, hasta que leí la primera página (tradición: si no me gusta la primera página, mal vamos. Se puede descubrir mucho sobre el tipo de redacción con sólo unas primeras líneas).

El problema es que a mi me pones en una papelería y los ojos se me van, se me van. Y salí de allí con un archivador para mi muchas lecturas sobre el Experimento SAMP8junio09 y una agenda 09/10 para que no me despiste entre tanto ajetreo. Ah, eso, y mi santa bolsa de plástico de 15 céntimos.

Qué vida, la del Club de lectura

The one who lost her slipper at the ball last night

2009-09-09T00:01:00.000-07:00

Yo me levanto por la mañana y es como ponerle el play a Cenicienta.

No es que me aparezcan pájaros (gracias a dios), ni que me laven unos ratones (no, por suerte), ni que me ponga a canturrear cual princesa Disney (lástima). Es por aquella cara boba de felicidad incomprendida. ¿Es porque voy a desayunar? ¿Es por ese bol inconfundiblemente de flores negras en el borde, repletito de cereales crujientes de asquerosos dos coma cuarenta y pico euros, sumergidos graciosamente en leche desnatada a temperatura de 13 grados? Puede ser. Pero diré que no porque queda muy superficial y poco filosófico (lo intelectual se lleva).

Últimamente llevo estilando la moda de dormir con un bebé. No hace falta robarlo a la vecina, es que yo tengo uno (bueno, mi madre). Y, cuando llegan las 23.00 ya puedo empezar a planear el secuestro.

El bebé tiene que estar muy mono, cual osito de peluche altamente achuchable. Para este punto no hace falta mucho, puesto que ayer estaba repleto de tomate con queso e igualmente lo taché de adorable (ya ves tú, quién iba a estar hermoso emulando a un plato de spaguettis).
El bebé debe llevar un chupete para que el acto de dormir se realice de forma sencilla. No llevarlo consigo puede acarrear consecuencias como ataques de risa inaguantables por parte del feto, mover la pata cual estereotipia y que le dé el ataque de risa inaguantable al adulto, conducta motora sobreactivada por parte de ambos, sueño post-noche al trabajador de turno, que también suele ser el adulto.
Concienciarse de que se va a dormir con un bebé para: a) evitar las escapadas nocturnas al Roca sin previa muralla de almohada que le impida al bebé el paso de croqueta improvisada hacia el suelo; b) evitar movimientos bruscos que puedan aplastar al minicuerpo infantil en la macrocama adulta; c) asegurarse de que, al día siguiente, no se ha dado a la fuga.

Y la parte del día siguiente es la mejor. Porque, aunque hayas pensado en el punto 3 thoroughly, por la mañana no lo recuerdas (maldito sueño REM). ¡Y es como ser un pez, que al cabo de 1’5 segundos olvidan! Para ti todo es nuevo, y te levantas con la sonrisa de oreja a oreja al ver al menudito con esa postura tan azucarada, esos bracitos rechonchitos, esos mofletes suaves que buscan besitos incontrolados…

Después de eso, activo el metabolismo con comida durante 20 minutos (comer dos raciones de cereales conlleva su tiempo) y posteriormente me maldigo por tener sólo 10 minutos para arreglarme. Y no aprendo.

Aunque luego, antes de las 8.30 (mérito) ya estoy sentada en la silla donde me encuentro ahora, preparada para decir aquello de “hola, secretaria dels cursos a distància, bon dia”.

Qué vida, la de los despertares.

P.D: Este año, quiero preparar Halloween y disfrazar a bebito de algo de Martha Steward.

Currículum Vitae

2009-09-05T05:21:00.000-07:00

Perdida en el método científico, acarreo 2 blogs inconstantes en mi consciencia. Me gustan las revistas de decoración. Divagar como las Gilmore. Suelo comer Special K por la mañana; doble ración. Siempre el tupper en el bolso. Las bolsas del gimnasio que luzco son horrendas. Como también lo es el atuendo deportivo. No me gusta la carne. Aunque no soy seguidora de los animales. Pero el National me gusta; a veces. He visitado NY una vez, y espero ir otra. Tengo un novio ingeniero. O lo intenta. Un bebé de 18 meses. Aunque no es mío, sino de mi madre. Me encanta mi grupo de amigas, que son sólo 2 verdaderas. Miro series como The Big Bang Theory, Cómo conocí a vuestra madre, Gilmore girls, Mujeres de Manhattan y la mítica Lost. Los doblajes son una porquería. Soy amante de la psicopatología y de las librerías caseras. De mayor tendré una. No me importa hacer el ridículo. Hace poco cumplí un record guiness. Se me puede ver cada día por la uni; de 8.30 a 12.30 en la secretaría del Post Grado, de 12.30 a 13.30 con mi club de lectura acabado de patentar, de 13.30 a XX.XX en el laboratorio, de XX a YY en mi despacho, de ZZ a WW en el gimnasio y el resto del tiempo soy novia por hora, hermana por hora, hija por hora. Vivo con mis padres. Mi habitación está siempre desordenada, menos cuando viene alguien y mi madre la ordena. De pequeña amaba a Egipto. Todavía espero ir algún día. A veces pienso en mis amigos del colegio. Creo que debería volver a patinar. Si has podido leer todo esto, podrás seguir mi blog sin problemas. Si no, huye ahora que estás a tiempo.