Se me deja un tiempo sola, me salen quereseres y dejo esto de lado. Alguien debería ponerme una C de mal comportamiento. ¿Es por eso que nadie ha notado mi falta? ¿Me hacíais bullying? ¿Este vacío era el castigo? (oh, me encanta cuando hablo como si tuviera muchos lectores)
Para compensarlo he decidido reincorporarme con humor y alegría. He pensado en hacer un videoclip como el siguiente, pero no puedo compararme con los autores; así que os dejo sólo con el original.
Para compensarlo he decidido reincorporarme con humor y alegría. He pensado en hacer un videoclip como el siguiente, pero no puedo compararme con los autores; así que os dejo sólo con el original.
AVISOS
1. No os burléis del acento. Con esos brackets debe ser muy difícil vocalizar (ante su defensa, también quiero decir que me gustaría oirme a mi hablar en lo que yo creo que es inglés).
2. La primera vez entraréis en estado de shock. Miraréis la pantalla y pensaréis que no puede ser verdad, incluso que estáis soñando. PUES NO. Es cierto. Es muy cierto. Y ya somos más de 1.505.652 traumatizados. No estamos solos.
3. Después del segundo visionado, todo son un cúmulo de matices increíbles que vale la pena (mucha pena) analizar.
a. Está claro que es un trabajo escolar. O eso quiero pensar por mi salud mental. AHORA BIEN, ¿cómo es posible que un/a profesor/a pueda considerar altamente educativo hacer un videoclip para evaluar el español? ¿TENÍA QUE SER UN RAP, o estilo libre? ¿El tema era obligatorio o podías inventarlo? Pero, lo mejor, sin duda la cara del profesor/a ante tal esplendorosa pieza musical.
b. La segunda idea clave que me baila por la cabeza (así, igual que ellas, en el minuto 1:18. Lo podemos ver en cámara lenta, que es más explícito) es POR QUÉ ESA LETRA. ¿Qué tipo de diccionario deben tener? ¿Un relicario? ¿Quehaceres? ¿Eso no lo decía sólo El Quijote?
c. Os habréis fijado que esas niñas no necesitan ayuda para limpiar la casa de suciedad, sino para EXTERMINAR ESOS POLSTERGEITS que tienen ahí metidos. Muy claramente observables con los “ESTÁ AQUÍ” y “ASPIRADORA”
d. No sé quién es mejor, si la delgada o la g...morena.
e. Me encanta la idea de llamar a la amiga para que te ayude a limpiar la casa y luego dejarle a ella toda la faena sucia mientras tu te pegas tus bailoteos. Es un chollo: mirad como dobla la ropa (horterísima, ya que estamos), lava los cuadros, la ducha, le da de comer al bebé-perro (y atención al movimiento pélvico de la otra, en segundo plano), pasa la aspiradora, hace la cama, corta el césped de la alfombra con los dedos, lava los platos en la pica del lavabo (algo muy higiénico), pone la mesa (bueno, pone un vaso)…
f. ¿Estas niñas no pensaban que ese vídeo iba a ser evaluado? ¿Que cabía la posibilidad de proyectarlo en clase? ¿Que alguien podía verlas haciéndose las muy raperas (minuto 1.19-1:23, impactante)?
g. En el caso de no ser un trabajo y ser algo íntimo y serio, ¡qué gran autoestima para subirlo públicamente para que todos lo veamos!
Cabe la posibilidad, cuidado, de que este vídeo sea de broma. En tal caso estaríamos ante las cómicas más enormes del momento. Justo como ésta otra. Es tan graciosa que incluso me he planteado que es un hombre que se ha puesto tetas de mentira para luego tirarse el armario y que todos creamos que hacía un streaptease en serio. Aunque los muchos segundos que se pasa debajo de este me hacen dudar que realmente sea una broma.
2. La primera vez entraréis en estado de shock. Miraréis la pantalla y pensaréis que no puede ser verdad, incluso que estáis soñando. PUES NO. Es cierto. Es muy cierto. Y ya somos más de 1.505.652 traumatizados. No estamos solos.
3. Después del segundo visionado, todo son un cúmulo de matices increíbles que vale la pena (mucha pena) analizar.
a. Está claro que es un trabajo escolar. O eso quiero pensar por mi salud mental. AHORA BIEN, ¿cómo es posible que un/a profesor/a pueda considerar altamente educativo hacer un videoclip para evaluar el español? ¿TENÍA QUE SER UN RAP, o estilo libre? ¿El tema era obligatorio o podías inventarlo? Pero, lo mejor, sin duda la cara del profesor/a ante tal esplendorosa pieza musical.
b. La segunda idea clave que me baila por la cabeza (así, igual que ellas, en el minuto 1:18. Lo podemos ver en cámara lenta, que es más explícito) es POR QUÉ ESA LETRA. ¿Qué tipo de diccionario deben tener? ¿Un relicario? ¿Quehaceres? ¿Eso no lo decía sólo El Quijote?
c. Os habréis fijado que esas niñas no necesitan ayuda para limpiar la casa de suciedad, sino para EXTERMINAR ESOS POLSTERGEITS que tienen ahí metidos. Muy claramente observables con los “ESTÁ AQUÍ” y “ASPIRADORA”
d. No sé quién es mejor, si la delgada o la g...morena.
e. Me encanta la idea de llamar a la amiga para que te ayude a limpiar la casa y luego dejarle a ella toda la faena sucia mientras tu te pegas tus bailoteos. Es un chollo: mirad como dobla la ropa (horterísima, ya que estamos), lava los cuadros, la ducha, le da de comer al bebé-perro (y atención al movimiento pélvico de la otra, en segundo plano), pasa la aspiradora, hace la cama, corta el césped de la alfombra con los dedos, lava los platos en la pica del lavabo (algo muy higiénico), pone la mesa (bueno, pone un vaso)…
f. ¿Estas niñas no pensaban que ese vídeo iba a ser evaluado? ¿Que cabía la posibilidad de proyectarlo en clase? ¿Que alguien podía verlas haciéndose las muy raperas (minuto 1.19-1:23, impactante)?
g. En el caso de no ser un trabajo y ser algo íntimo y serio, ¡qué gran autoestima para subirlo públicamente para que todos lo veamos!
Cabe la posibilidad, cuidado, de que este vídeo sea de broma. En tal caso estaríamos ante las cómicas más enormes del momento. Justo como ésta otra. Es tan graciosa que incluso me he planteado que es un hombre que se ha puesto tetas de mentira para luego tirarse el armario y que todos creamos que hacía un streaptease en serio. Aunque los muchos segundos que se pasa debajo de este me hacen dudar que realmente sea una broma.
Qué de vida, la de los quereseres que no te dejan actualizar.
Este vídeo da para abrir un sermón más largo que los de Fidel Castro, ya que la multitud de comentarios e ideas que se pueden extraer a partir de su visionado no da para menos.
ResponderEliminarTú has comentado muchos de ellos, pero déjame añadir alguno más y remarcar todavía más alguno de los que ya has dicho.
- Quiero remarcar el hecho de que la tocho llame a la hierros para que le ayude a hacer sus quereseres, pero la muy tocho no haga ni el huevo más que sacar la britney que lleva dentro, lo que me lleva al punto 2.
- Esta juventud de hoy en día no tienen lo que nosotros sí tuvimos... las Spice Girls. De modo que tienen que improvisar, y así acaban. Creyéndose Gery Haliwell y Mel B (o como quiera que se llamaran. En caso de haberlo escrito bien, no quiero que se me tache de forofo, sino de víctima, salpicado por el triste éxito de unas pobres chicas que como cantaban en inglés y eran 4 o 5, consiguieron más éxito que estas dos pobres aspirantes).
- Si este vídeo se visiona sin audio, hay momentos que transmiten mucho, sobretodo la tocho, porque lo vive. Cree en su canción y en sus movimientos poco harmoniosos. Ella ha visto por la tele a un rapero negro y se ha quedado con un par de pasos que intenta imitar y que seguro ha arrastrado a su amiga la hierros a utilizarlos.
- Temo el día en que este vídeo llegue a la comunidad rapera, si es que no ha llegado todavía. Si eso pasa, creo que se encargaran de que estas chicas no vuelvan a cometer este tipo de ultrajes. Porque si yo fuera rapero, me ofendería.
- Este vídeo lo ha tenido que grabar alguien. Se ha montado sobre un programa de ordenador y se han ordenado las imágenes, superponiéndolas, escogiéndolas, dándoles magníficos ejemplos, etc. Y se ha tenido que clavar todo con el audio. Lo que intento decir es que no se ha hecho en un día. Además, se ha debido preparar la canción, con su estupenda letra y su música. Después de tanto esfuerzo, CREO que han sido ellas las que decidieron colgarlo en Youtube.
Podría pasarme así toda la mañana. Sólo una cosa más. Un matiz que casi se nos escapa. Una teoría que acabo de crear, y que no creo que vaya muy desencaminado (ahora veréis como pongo en práctica lo que aprendí de Colombo, y de el famoso Detectiu Conan). Allá voy.
Si echamos un vistazo general al vídeo, se nota que son dos niñas utilizando los únicos recursos que tienen en casa de una de las dos. Fregan en el lavabo, utilizan siempre los mismos escenarios, etc. Bien, situaros porfavor en el minuto 0:20. Intentad por un momento que la tocho no atraiga vuestra atención con esa pose de BigFoot ortopédico, y fijaros en lo que está limpiando la hierros. Los cuadros. Hay uno al final de los Beatles, y por lo que se puede ver, toda una pared lleno de cuadros seguramente de grupos de música o cantantes famosos. Y quién tiene una habitación entera dedicada a la música? Un fanático de la música (melómano). Y como no creo que a esas edades ninguna de las dos sea fanática de los beatles y le hayan dejado una habitación exclusiva para ello... (aquí viene mi teoría) HA SIDO EL PADRE O LA MADRE DE UNA DE ELLAS, MELÓMANO/A PERDIDO, LA QUE HA INCITADO A SU HIJA Y A UNA AMIGA DE SU HIJA A HACER UN VIDEOCLIP. Incluso podría afirmar que son los padres de la tocho, porque tiene un arte innato, lógicamente heredado.
Punto y final.
El momento "darle de comer al perro", con un muñeco que en vez de ser un perro es un bebé, y con una bolsa que en realidad lo que tiene dibujado es un gato... buf... aquí vendría el adjetivo en cuestión, pero no encuentro palabras adecuadas para definirlo. Se sale.
ResponderEliminarMuy agudos los analisis que aquí hacemos sobre un (insignificante) video hecho por unas crías en la edad del pavo. Pero ya va bien que le saquemos significados ocultos al más puro estilo 'toma la pastilla roja'.
ResponderEliminarEn fin, no se si aguí el amigo Gauss ya lo ha comentado porqué como él dicce el comentario es extra largo y tengo que 'dar de comner al perro que en realidad es un periquito' mientras veo American Psycho. Pero personalmente, la parte más GRANDE del video es:
- Los dos entes en cuestión practicando lo que parece ser la forma en la que los nativos de su región se saludan. El salto de la alegría con chocque de panzas en el aire.
De masiado para las 8:28 de la mañana
Oh, my dog, y yo, que con tantos quereseres hacía la tira que no pinchaba en tu enlace y ni me había enterado que tenías otro blog. Y sí, ya hace tiempo ya, que estarás pensando "anda, mariquita, que ya te vale", pero es que servidor lo ha pasado muy mal y... pero Patricia, yo no he venido a esto, yo he venido a que me traigan a Camela y si no te importa me voy del plató. ¿Puedo saludar?
ResponderEliminarPues nada, que me voy a poner las botas con tu nuevo blog, porque siempre me encantaste y si hubieras tenido pito yo habría sentido que mi vida estaba completa. Pero tenías que ser mujer... y yo de la acera de enfrente. No hay derecho.
Besos muchos.
oye...vuelve!!
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