Estoy AQUÍ

Se me deja un tiempo sola, me salen quereseres y dejo esto de lado. Alguien debería ponerme una C de mal comportamiento. ¿Es por eso que nadie ha notado mi falta? ¿Me hacíais bullying? ¿Este vacío era el castigo? (oh, me encanta cuando hablo como si tuviera muchos lectores)

Para compensarlo he decidido reincorporarme con humor y alegría. He pensado en hacer un videoclip como el siguiente, pero no puedo compararme con los autores; así que os dejo sólo con el original.

Por favor, tenéis que verlo

AVISOS

1. No os burléis del acento. Con esos brackets debe ser muy difícil vocalizar (ante su defensa, también quiero decir que me gustaría oirme a mi hablar en lo que yo creo que es inglés).

2. La primera vez entraréis en estado de shock. Miraréis la pantalla y pensaréis que no puede ser verdad, incluso que estáis soñando. PUES NO. Es cierto. Es muy cierto. Y ya somos más de 1.505.652 traumatizados. No estamos solos.

3. Después del segundo visionado, todo son un cúmulo de matices increíbles que vale la pena (mucha pena) analizar.

a. Está claro que es un trabajo escolar. O eso quiero pensar por mi salud mental. AHORA BIEN, ¿cómo es posible que un/a profesor/a pueda considerar altamente educativo hacer un videoclip para evaluar el español? ¿TENÍA QUE SER UN RAP, o estilo libre? ¿El tema era obligatorio o podías inventarlo? Pero, lo mejor, sin duda la cara del profesor/a ante tal esplendorosa pieza musical.

b. La segunda idea clave que me baila por la cabeza (así, igual que ellas, en el minuto 1:18. Lo podemos ver en cámara lenta, que es más explícito) es POR QUÉ ESA LETRA. ¿Qué tipo de diccionario deben tener? ¿Un relicario? ¿Quehaceres? ¿Eso no lo decía sólo El Quijote?

c. Os habréis fijado que esas niñas no necesitan ayuda para limpiar la casa de suciedad, sino para EXTERMINAR ESOS POLSTERGEITS que tienen ahí metidos. Muy claramente observables con los “ESTÁ AQUÍ” y “ASPIRADORA”

d. No sé quién es mejor, si la delgada o la g...morena.

e. Me encanta la idea de llamar a la amiga para que te ayude a limpiar la casa y luego dejarle a ella toda la faena sucia mientras tu te pegas tus bailoteos. Es un chollo: mirad como dobla la ropa (horterísima, ya que estamos), lava los cuadros, la ducha, le da de comer al bebé-perro (y atención al movimiento pélvico de la otra, en segundo plano), pasa la aspiradora, hace la cama, corta el césped de la alfombra con los dedos, lava los platos en la pica del lavabo (algo muy higiénico), pone la mesa (bueno, pone un vaso)…

f. ¿Estas niñas no pensaban que ese vídeo iba a ser evaluado? ¿Que cabía la posibilidad de proyectarlo en clase? ¿Que alguien podía verlas haciéndose las muy raperas (minuto 1.19-1:23, impactante)?

g. En el caso de no ser un trabajo y ser algo íntimo y serio, ¡qué gran autoestima para subirlo públicamente para que todos lo veamos!

Cabe la posibilidad, cuidado, de que este vídeo sea de broma. En tal caso estaríamos ante las cómicas más enormes del momento. Justo como ésta otra. Es tan graciosa que incluso me he planteado que es un hombre que se ha puesto tetas de mentira para luego tirarse el armario y que todos creamos que hacía un streaptease en serio. Aunque los muchos segundos que se pasa debajo de este me hacen dudar que realmente sea una broma.

Obligatorio verlo también

Qué de vida, la de los quereseres que no te dejan actualizar.

Farting in the library

Señor en la vejez que se levanta y pasea por la biblioteca con la serenata de un pedo de seis segundos acompañándole el ritmo. Ratones que hacen trenecitos y se violan sin compasión. Ratazas de casi 900 gramos. Mails que me llegan a la secretaría con el asunto de “Incremento en la longitud del pene de 1-3 pulgadas”, y cuerpo de “Una vez que comience con las pildoras ***, estamos completamente seguros que se va a sentir mucho mejor y seguro de si mismo. No necesita seguir siendo conciente se su pequena hombria, o preocuparse de ser el hazmerreir de los demas.”

Pobre taxista, tener que llegar a este punto... (hazle un click)

LA SOCIEDAD ESTÁ DESMELENADA.

Y yo esta tarde voy a hacer un cásting de “patinadoras que llevan bandejas de donuts”… y no es broma.

Qué de vida, la del desmeleno.

Tell me, princess, now when did you last let your heart decide?

Sábado, 27 de febrero

Nos teletransportamos a Lérida, rebotando con un alien en la carretera que hizo a mi padre tener que salir con el chalequito color subrayador amarillo. Llegamos y le damos mil mimitos a la bisabuela más mona de todas. Vamos al “concurso de carnaval del pueblo”. Ese que tu piensas, “vamos a ver cómo hacen el ridículo estos”. Y una vez llegas a la zona X, tienes que callar. No habré visto jamás un personal tan motivado. La idea es que las familias o collas de amigos se reunen para hacer carrozas arrastradas por TRACTORES (siempre dejando claro su lugar de origen). Las temáticas iban de Barbie (con un coche tuneado que les habría costado más de 100 euros la broma; Barbie embarazada es uno de los entes que podíamos encontrar en el grupo), Drag Queen (buenísimo… tuve que subir para hacerme una foto con ellos, y sus movimientos; esos bolsos plastificados que me llevaban…), Las Sirenitas (que implica que TODO el grupo iba de sirenita, incluidos TRES MACHOS sirenos, con su peluca y sus pechos de concha), los egipcios (estos me gustaron por el conductor, un viejito muy muy gordito y motivado que iba haciendo pasos de egipcio mientras conducía). También encontramos a dos disfrazados de vino tinto, Hello Kitty (realmente aterradoras), un cactus (me hizo demasiado gracia), un niño que iba de viejo y caminaba lentamente y jorobado (premio al mejor actor revelación), entre muchos otros. Bebito, tan pesado él con el “Barca” (Barça), pudo hacerse una foto con un maldito jugador ficticio. Hay que ver lo que tiene este niño con el futbol y la titita (pelotita).

Por la tarde, mientras esperaba esa entrada al mundo de las princesas, pude ver a luz del día qué tipo de público mayoritario había en la sala, esto es: NIÑAS vestidas de PRINCESA (jolín… y yo qué…), con sus padres, madres y otros compañeros. Justo llegar ya me topé con un grupito de cuatroañeras que chillaban histéricas PRINCEEESAS, PRINCEEESAS (y yo les hacía los coros mentalmente, con ganas de ponerme a dar saltitos como Heidy por toda la esplanada). También había las típicas parejas, en las que la chica arrastra y amenaza al novio por llevarlas. PUNTO. No había ningún tipo de público más. Te sientes tan marginado…

(Nota I: fue precioso pero por dios, que no me hagan más simples en un show, unos patinadores mundiales…)

(Nota II: por favor, madres, no dejéis a vuestras hijas de más de 7 años, sobretodo si la niña es muy grandota, que se pongan los trajes Disney... De pijamita, ¡que queda muy mono!, pero así así en público...)

Domingo, 28 de febrero

Me levanto a las 07.30, preparada para ir al Montseny con mi grupo de intrépidos amigos montañistas del Máster. Cuatro idiotas en un coche, empezando a las 8 horas a reir y parando a las 17.30 horas de la tarde. Qué dolor de abdominal. Yo no sabía que un paseo de mil horas por la montaña me iba a dar tanta risa. Momentos:

Encontrar palos y apalizar la nieve con ellos. Buscar personajes (tú eres John Locke, yo soy Kate porque así me lio con Sawyer –spoiler-, tú eres Doraemon porque… ¡porque mira que llevas cosas en la mochila! Y tú eres Dark Veider). Ver como F. saca una barra de pan y se la come tal cual para desayunar. Llegar a la primera cumbre y ver como F. saca UNA BOTELLA DE VINO y un vasito, para que brindásemos. A J. se le peta un Boli y le hacemos la coña del anticongelante. Va dejando marcas allá donde va, el muy Hansel. Nos cogemos de las manos y nos tiramos por una bajada llena de nieve hasta que nos caemos y empezamos a lanzar bolas de nieve. Encontramos un tronco y J. y Kate, osease yo, hacemos una lucha de palos, totalmente grabada para la posteridad. J. se cae mil veces y yo me río sonoramente en un 50% de ellas, y el otro 50% me lo guardo para mi interior. “Esto es difícil… mira, te voy a explicar una historia: era un montañista profesional que cayó y se rompió las vértebras y…”, “F., ¿me tienes que contar esto… AHORA?? Hombre sube a la segunda cuesta. Hombre se cae. Tortazo descomunalmente ridículo. “¿Estás bien?”, le dice la novia. “Sí”, y seguidamente suelta un infantil “AAAAAU”. No me puedo aguantar la risa. Me rio a modo tembleque. F. lo nota y se tira parte de su agua encima para que pudiera reir tranquila. Son muchas las veces que imito a Gandalf y sus “parte sin demora”. Bajamos usando el culo de trineo. “No debemos perder altitud”… “F., ¡¡pero si tenemos que bajar!!”. F. se duerme en el coche y no paramos de hacerle fotos y vídeos.

Qué de vida, la de los findes ajetreados

This is just like that time we went to Disney Land

Cuando eras pequeño tus padres te llevaban a espectáculos infantiles, te daban un palo iluminado y tú lo sacudías mientras se te ponían los ojos como platos (en mi caso, los encargados de llevarme a los mil y uno sitios eran mis abuelos. Mis muy mejores agradecimientos a esos abuelos tan dedicados al crecimiento personal de su nieta).

Creces y ya no está bien visto que vayas a ver Disney on ice.

Pero por supuesto que voy.


Antes podría haber ido disfrazada de princesa (aunque nunca lo hice, las ganas siempre permanecerán en mi corazón de princesa); ahora la idea es secuestrar a algún niño u obligar a tu hermano de 14 años a que finja que las princesas Disney es lo que más le interesa en el mundo. El hermano de dos años no funcionaría porque se pondría demasiado pesado y no te dejaría disfrutar del espectáculo. Y eso es lo último que querríamos.


Total, que la idea que he pensado es ir y, cuando esté allí, fingir que tengo al hermano en el lavabo todo el rato. Que yo estoy ahí por compromiso. Que los zapatos de la Cenicienta ni me emocionan lo más mínimo (¡¡Por favor, lo habéis visto!! ¡¡Lleva medias con zapatos de cristal ficticios!! WAAAAAAAH; miradlo por dios: zapatos de cristal ). Que yo estoy allí por acompañar y ver la parte técnica del espectáculo. Y esa lágrima no es de emoción, es que me ha salpicado un trozo de hielo. ¿Que estoy demasiado arriba? ¡¡YA!! PUES PORQUE LA GENTE ES UNA MOTIVADA Y ME HAN QUITADO MIS ASIENTOS, que eran míos. Digo, desde arriba se ve mucho mejor si los saltos están completos y si las formas son las correctas.





Sólo una cosa,

Sueños de princesa

(Eso sí. El título sí que reconozco que… que vaya pastelada)
(… ¿pero a que es mono? ¿a que sí?)

My hamster can not manage to stop spinning in his wheel

Cuando os sintáis mal,

venís aquí y disfrutáis de la terapia de la risa:

http://www.youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA&feature=channel

"Soy tu padre"

Ayer lo pasé MUY bien. ¿Os acordáis cuando nos dio la época en la que ciertos energúmenos tenían lásers (camuflados, tipo boli), con sus formas de contorno, sus “SEX” y su muy mítico punto rojo, y te iban apuntando así de strangis? ¿Os acordáis que decían que si te apuntaban a los ojos te dañaba la córnea? ¿Os imagináis que esa mierda de boli se convierte en una pistolaza con luces, que os dejan sueltos por un laberinto oscuro con 19 amantes de los boli láser (de ahí nos viene el interés, chicos), y que os tenéis que matar entre todos a balazos lumínicos? Pues eso, amantes de lo friki, fue real ayer a las 20.00h.

Todo comenzó con mi inteligente ilusión de asistir a tal evento. Pagar 14 euros para jugar a ser estratega es una idea que se vende más sola que un huevo Kinder. Pero necesitaba un superequipo, los elegidos, los únicos entre la población. Y de ahí mis mails a esa muestra selecta y elegida por sus aptos perfiles de luchadores. Voy a decir públicamente que no confiaba plenamente en mis dotes de misionera, pero al ver a toda la panda reclutada PUNTUALMENTE en sus puestos, me sorprendió.

Aparecí con una cinta a lo Rambo, pero el deseo ferviente no era más que llevar casco, rodilleras, espinilleras, guantes de boxeo (porque nunca se sabe), un sable (para complementar) y un spray antivioladores. Aparco estos materiales para la próxima ya declarada batalla.

De todos modos, la instrumentación que nos prestaron para matar cumplió toda expectativa. Descripción:

- Chalecazo tipo barrera protectora del dragon khan, con 3kg de peso sólo por el sudor acumulado, luces tipo “estamos en construcción” y pantallita con nombre característico del sujeto. Obi wan (¡presente!), Destructor, Terminator, Rambo, Chewakka, son unos ejemplos.
- Pistola que debe usarse con las dos manos. Muchos inútiles se dedicaron a jugar la primera partida usando sólo una mano (que es más chulo). Y no; así no va. Lo he comprobado.
- Laberinto oscuro
- Hilo musical de fondo
- Pasos de ninja
- Sonido cortante del aire

Con todo esto, la guerra estaba servida. Y aquí os presento algunas de las situaciones que se dieron en el territorio:

- Equipo amarillo, jugó a ser el equipo cucaracha, que consistía en ir culo-culo, en equipos de tres. MUY INTELIGENTES, porque si pillabas a uno matabas a los 3; lo cual era muy rentable para el asesino. Se dice/se comenta que cambiaron la estrategia en la siguiente partida (la fuente que me informa es de confianza).
- Equipo rojo, asquerosas mentes privilegiadas, mataban al resto sin compasión, haciéndose ganadores en las DOS ocasiones.
- Equipo azul, muy digno por poseer en su equipo al perdedor global de todos en las DOS ocasiones también (y mira que es fácil superarme)
- Momentazo “quién me ha dado”, que consiste en situarte en un sitio aparentemente oculto, lanzar una sonrisa orgullosa de “wow, qué bien me he escondido, PERO QUÉ bien” y de repente escuchar el sonido de la pistola muriéndose y poniendo una cara de ascazo e incomprensión tipo “CÓMO ME PUEDEN haber dado si estaba aquí escondidísimo, que ni yo me veía”. En este caso pueden pasar dos cosas: que seas tú el idiota y te menees de un lado para otro la cabeza buscando al culpable, con la mirada perdida, durante 2 segundos; o bien que seas el disparador y te rías en la distancia por ver al otro haciendo el cutre.
- Momentazo “estoy viendo a uno de espaldas y le voy a dar la puñalada trapera”. Y entonces te ríes en silencio también, durante un ratito. El que tú consideres.
- Momento “mato al de mi equipo mismo porque ya no sé ni a quién tengo que darle”
- Podía pasar que te quedaras totalmente perdido, en una zona desprotegida. Y qué de sudores por encontrar refugio… que vas pensando “por favor, que no aparezca nadie, que no aparezca nadie, ahora no”.
- Ver de lejos al típico motivado corriendo como si fuera un ninja (eso es lo que él cree), o un acordeón (lo que realmente pasa).
- Cuando te encuentras matando a alguien y disfrutando al ver su cara de decepción de “me mataron…”, te das cuenta de que el juego de está afectando considerablemente.

La partida, tristemente, tiene su fin. Una vez sales del laberinto, nerviosísimo por ver el resultado, y sudado hasta en la separación de las pestañas, ¡¡TE DAN LAS NOTAS!! Y pasan lista; “hola, Obi wan (entrega de papeleo); Rambo (entrega de papeleo)…”. Luego todo queda recogido en la pantalla, para que puedas burlarte a gusto de tus compañeros menos habilidosos. También puedes criticar a los ganadores, a los cuales siempre atribuyes o un golpe de suerte, una trampa muy descarada (“claro, si hacen trampas…") o una participación habitual (“si mira, han jugado ya un montón de veces”).



Qué de vida, la del láser.




P.D: No cuento que este finde me he ido a un hotel cinco estrellas total, porque la noticia se vende más sola que el Kinder y que las pistolas juntas, ¿verdad?

"¡la próxima vengo con mis amigas y dejo a mis hijos en casa!"

Mail mandado recientemente:

Estimados,

Ayer no se pudo celebrar el hecho de que me hago vieja y que pronto me regalarán cremas antiarrugas (a parte de que empiezo a odiar a las adolescentes y su piel firme). Pero bueno, en realidad eso a nadie le importa.

LO QUE SÍ IMPORTA es tener una excusa para poder ir a jugar a pistolitas como Barney hizo en un capítulo. http://www.youtube.com/watch?v=55fiJdMvEII (miradlo, que uno se pone más en situación; sobretodo después de la voltereta inicial, bajo el humo hipnotizador de guerra peligrosa).

Por favor, hago un llamamiento especial A TODO AQUEL SER ESTÚPIDO CON GANAS DE JUGAR CON PISTOLAS DE LÁSER, A NUESTRA EDAD, QUE YA NOS DEBERÍA DAR VERGÜENZA, PERO QUE EN LUGAR DE ESO NOS MORIMOS POR PAGAR 7'5 EUROS Y HACER LO SIGUIENTE:

http://www.alienzone.es/

Ya es que con el nombre alienzone se me ponen los pelos de punta.

Lógicamente la belleza estaría en poder hacer noche de furor furor nanananananana (Alex Caparrós) CHICOS vs CHICAS y ver quién es el rival más débil (aquí estoy metiendo un remix de programas que qué). Por eso INVITO a todo aquel personaje friki con ganas de matar a alguien con un rayo láser (y luego se pueden hacer concursos sobre "quién es el actor que mejor finge su muerte" "quién es el que hace mejor el sonido de metralleta", entre otras candidaturas que pueden ser propuestas de forma espontánea).

No voy a decir nada más (¡¡bien, por fin se calla!!, pensaréis, malditos bastardos), simplemente que reenviéis esto a todo ente que penséis que este mail puede hacerle la vida más feliz. La gracia sería que me mandárais un mail todos aquellos que queráis ir y yo buenamente haré un excel con su sumatorio y su todo y veré qué día y hora (de los que propongo) es la que más se adapta a todos:

Viernes:	17:00 a 00:30 horas.
Sábados:	11:00 a 00:30 horas.
Domingos:	11:00 a 22:00 horas.

Des de que ví Power Rangers, siempre quise hacerme la karateka/alienzone. Hagamos que el sueño de todos se haga realidad,

Muy vuestra,

Sandra Sánchez