It's up to Santa Claus to be good

Estoy muy emocionada porque es navidad.

A mi eso de ir andando entre paraditas de caganers y troncos con cara, me pone feliz. Cada uno tiene sus cosas. Me gustan las luces con formas supuestamente navideñas. Adoro poder comprarle a Bebito el calendario de adviento y darle una chocolatina cada día. Poner el árbol y pelearme porque Bebito encuentre divertidísimo destrozarlo tirándole una pelota a mala leche. Llevar la pulsera navideña, a conjunto con calcetines y, a la menor ocasión, sacarme el zapato para enseñárselo a alguien. Ya he hecho planning de compras navideñas. Y hoy mismo me pondré el repertorio musical en el ipod.

Y, como inauguración del apartado navideño musical, aquí os dejo uno de mis temas favoritos.

http://www.youtube.com/watch?v=Pikz3DMhu54&feature=related

Empieza y uno se queda un poco loco con el foco (me pregunto cómo se debió sentir la niña). Canta tan bien que se me ponen los pelos de punta. Confieso que he intentado imitar sus giros mil veces en mi casa (especialmente en la ducha, por supuesto). El segundo 39 parece sacado de Lluvia de estrellas, y no lo negaréis. Y el pum pum pum pum de la batería, tocada por el niño dwarf, es más motivante que qué. A mi hasta me han entrado ganas de tener una batería. Luego se abre la imagen, y te preguntas, ¿hace falta todo el coro de negros para una actuación de colegio? Los ingleses están que lo tiran todo. El baile del dedo, segundo 51, se ve que está muy de moda. Y el arriba-abajo (final segundo 59) es un clásico que nunca te abandona. 1:11, la sensación del primer beso, la preparación del labio con labio, los segundos de tensión eternos, la pasión que busca colisión, es una emoción que deberíamos rescatar a menudo. 1:23, creo que es la primera vez que veo a un cantante que no tiene dientes y le queda hasta mono. 1:46, ¿qué pintan ahí los raperos? 1:53, waaaaaaaaah. 2:23, con lo profesional que le había quedado, ya tuvo que saludar.

Qué de vida, la de escuchar canciones navideñas en el despacho y preguntarse qué deben estar pensando los colegas de despachos contiguos.

But it's not. It's not fun. It's a pain in the ass.

Thing to do or Things I’ve done

1. “Tienes que hacer teatro”. “Le voy a dar tu número a una que hace películas”. Pues la verdad es que sí, oye. Tengo esa gracia teatrera, no le voy a decir que no.
2. Sacaré dinero para pagar el seguro del coche, FINALMENTE, y arreglarme mi querida Pokeball (también llamado coche). POR FIN, me dispongo a hacerlo realidad.
3. Estoy buscando como una loca alguien que tenga un CD de windows (no le hago el feo a lo pirata) para arreglarme el maldito ordenador vicioso. Por pesada, lo conseguiré también.
4. “Mira, llevo calcetines de navidad. La verdad es que también tengo la pulsera navideña, pero hoy justo hoy me la he dejado”, le digo al veterinario del centro.
5. Me he comunicado con la Ms. Van Praag y el Mr. Gómez-Pinilla, los archifamosos científicos del mundo del ejercicio. Estaremos a la espera de que me contesten. Os mantendré informados.
6. Hoy me han traído una bandera de Irlanda. Todos firmaremos la de cada uno, a modo recuerdo.
7. Se ve que mi ausencia no fue tan ausencia porque me metamorfoseé (palabra sacada de los Power Rangers) en una gorda-a-la-que-le-olían-los-pies-y-se-parecía-al-Obelix y a un calvo que roncaba. Como veis, elijo a los mejores.
8. Tengo que preparar muchas cosas de la uni y estoy muy motivada. Tanto que me he hecho un calendario con el super planning.
9. J. me ha invitado a ir por la montaña con él. El plan es ir en bici. Una bici de tío.
10. Iba a regalar una play3 y, en lugar de eso, he decidido replantearme invertir el dinero en PATINES.
11. El domingo me pintaron en el corteinglés cual estrella famosa. Al final me he comprado un maquillaje que me hace superfalsa porque parece que no lleves y en realidad vas hecha una puerta. MWHAHAHA.
12. Hoy he llevado los papeles de la beca FPU (verdeesperanza) a correos y eso parecía una disco, de la de asquerosos competidores que había. Podéis empezar a rezar.

Que de vida, la de las tareas

Adventures. Ireland. Castle. Christmas time. Friends. Too much laugh. No sleeping.

Si tengo que contar todas las aventuras irlandesas, viene megavideo y me limita el número de caracteres. Así que voy a acortar para que podáis leerlo todo sin restricciones lingüísticas.

Subimos al avión. ¡Hay tanta gente que parece una disco! Me toca un gordo en el lado izquierdo y un blanco pelirrojo en el derecho. Ambos irlandeses (hablan con espardeñas en la boca). El Mr.Izquierda ronca con todas sus ganas. Se toma dos cocacolas y unos cacahuetes. El Derecha se toma un chocolate caliente, un muffin (hasta aquí bien) Y UNA cocacola (¡bdecs!). Salimos. Estoy envuelta con tantas capas que sería imposible pasar frío. Aplaudo. Realmente, estoy muy histérica. Saco las chuchitas. Sería nuestra comida comunitaria.

Recogemos los coches. Nos volvemos locos. Chillamos porque nos da miedo ver los coches por la derecha. Ponemos musicote del bueno (Peret, Manolo Escobar, y grandes hits). Ahora entiendo por qué estoy tan terriblemente afónica. Nos perdemos. Nos perdemos bastante. Me toman como traductora oficial y pregunto. Me pongo de copiloto. Y, no os lo perdáis, CONSEGUIMOS LLEGAR.

Albergue I. Lucha por las camas. Vamos de compras. Pizzas para cenar: J. y yo de cocineros. ¡Desastre! Nunca comimos una pizza peor que aquella. Estaba tan mala que me moría de la risa. Aún así, por el hambre de no haber comido, yo creo que incluso devoramos una pizza entera cada uno.

Noche. Después del botellong en el albergue, 8 personas apalancadas en dos literas, vamos a un pub tipiquísimo de película. Bailamos toda la noche bajo música en directo, de violines y canciones irlandesas. Llueve y hay parejas bailando como heidy en la calle, y otras dentro como heavis. “I’m checking out the meat”. La gente es muy fea. Mil fotos. En todas salgo como de borracha. Salimos fuera y decido ponerme el super raincut, que para algo me desplacé hasta el decathlon. Perfecto. Parezco un condón de chicle. Vamos a la disco. Y soy tan imbécil que no me quito el chicle. Lógicamente, me dicen que con esa cutrería me vaya al albergue. Me la quito y parece que soy más potable. Vienen y me dicen que puedo entrar. Gracias, majos.

Recuerdo hacer una foto de un culo. La música era un poco chunga, y se pasaron con el efecto-humo. Eso parecía la comarca de Frodo. Aún así, muuuy divertido. Dormimos. M. cuenta un cuento; nadie la escucha menos yo. Era tarde; y la mañana estaba demasiado cerca. Mi cama tenía mil muelles. Como todas, solo que en ésta los notaba. Duermo igual. MMM, qué bien estaba.

Mañana. Nos duchamos por turnos. S. me deja las chancletas; J.T. me deja la toalla; J. me deja el champú. Muy bien: habéis adivinado, a parte de mis cuatro cacharros, fui una mendiga de lo vital. “J. entra, que verás cómo me estoy duchando”. “¿¿¿Pero estás desnuda???”. “Tú entra”. Y me encuentra de pie fuera de la ducha, envuelta con su toalla, con las chancletas de mil tallas más, y la cabeza, hacia abajo, ya casi saliéndose de mi cuerpo, total para que no me diera el agua HELADA en el cuerpo. Me la pone caliente. Vamos a desayunar.

Tomamos café (¡con hazelnuts!). Vemos paraditas navideñas. Vamos de paseo (pi pi pí). Todo es precioso y me siento en un cuento. Llevo un globo amarillo. Cogemos el coche y nos perdemos perdemos perdemos. Salto la escena.

S. me quita una lentilla. Se siente mal. M. hace de oculista. Llegamos al siguiente albergue. QUÉ ASCO. Qué asco. Qué asco. Vamos a tomar un té. Vamos de paseo. Compramos la cena. Qué asco. Qué asco. Jajajajaja. Salimos de fiesta (como véis, me salto escenas como quiero). De ruta por todos los pubs. Acabamos en una disco. S. me coloca la diadema. Creo que es muy tierno. Me doy cuenta de que no todos son igual. En el lavabo hay una tía vendiendo clips, laca y caramelos. Te da papel para secarte las manos. Me siento como si tuviera un Jefri.

S. me presta su sábana (llevada de casa; eso sí que es preparación) PORQUE la mía tenía ALGO BLANCO, TEXTURA CARTÓN. La cama I tenía una forma voluminosa color excremento. Me cambio de cama hacia la suicida, una litera sin protección en un lado. Rezo por no hacer el ridículo de caer.

Vamos a cepillarnos los dientes en manada, y nadie llevaba llaves para entrar. Follong. Cama. Sueño. Buenos días. Hay un viejo en la habitación que respira tipo orgásmico. "Voy a despertar a Sandra y, en lugar de saludar, me dice, ¿Sabes lo que es levantarte con esto (sonido de orgasmos) y ver a un hombre desnudo en su cama?". Risas. Todo el día de ruta por Dublín. Comemos en un italiano, muy lógico en la línea turista. Tengo frío. S. me da frotes. Muchas fotos. Visita a la fábrica Guiness. "Sandra ha pagado 11 euros para tomar un agua con limón". Es que los limones ahí van caros. Tragos en el bar situado en el edificio más alto de Dublín. Si la luz fuera más tenue y la música más alta, podría pasar de discoteca.

Cenamos sopa de tomate. Nos da asco porque vemos dos cucarachas dentro del microondas. Una corretea por el techo. Nos da la risa (me ha dado mucho la risa, como véis, por lo que ha sido la culpable de mi pérdida de voz -eso y las canciones en el coche, junto los "ooooh, qué bonito"). A uno le da el canguele. S. y yo preparamos los ferrero para J.T. con velas explosivas. M. y J. inflan globos. Es el cumple de J.T. y le cantamos el cumpleaños feliz mientras le tiramos globos a mala leche (altamente recomendable). “Nunca, nunca”. Se habla de una de guarradas importante. Meto el duro dentro del vaso y dejo a todos impresionados (con “todos” también me incluyo). Me voy a dormir. Mil besos. “Sandra no te vayas”. “J.T. por favor ponte la alarma que me duermo”.

Y MOMENTAZO. PORQUE ME DORMÍ Y BIEN DORMIDA. UNA HORA DE RETRASO. J.T. ME ACOMPAÑA CORRIENDO HACIA MI DESTINO. ME QUEDO SOLA. Esto parece Solo en Casa. NADIE PODRÍA HABER CONFIADO EN MÍ. PERO CON UN PAR DE HUEVAZOS DE MARCA CARREFOUR me hice el camino de 4 horas y logré alcanzar mi destino a tiempo. Incluso me dio tiempo a comprarme una revista y chocolatinas de papánoel para los hermanos. “Lo voy a conseguir”, me repetía a las 5 de la mañana. Y, con un poco de fe (y mucho inglés), se hacen milagros.

Qué bien, PERO QUÉ BIEN, me ha ido este viaje.

Qué de vida, la de Irlanda.

Cerrado por vacaciones

- Actually, I'm thinking about that bitch. She's going to Ireland, so as to make that creepy Heidy movements...
- Oh, really? Tell her to have lots of fun!
- Suuure, I'm doing it now! Did you forget I'm wearing the telepathy helmet?

Todo el mundo va buscando ese lugar, looking for paradise

El poder del dolor se puede disipar entendiéndolo.

La recuperación dependerá de mi forma de entender el conflicto. El dolor emocional no es más que eso: entenderlo y adaptarlo al ser. Hacerlo tuyo. No tenerle miedo. Y saber cómo tratarlo y de qué forma encaja en tu nueva vida.

¿Por qué no puedo avanzar?, me pregunto. Porque la traición es tan grande, porque los sueños se han ido, porque la persona a la que amabas no era quien esperabas, porque de repente te vuelves frágil. Tu realidad se hace real, y no la quieres ver. Te cubres. Porque pensar que hay gente en el mundo que no es capaz de mantener una relación sincera y leal es una idea tan cierta como veraz. Lo has vivido en tu propia carne. Y no querías verlo. Porque no esperabas verlo. Porque tú creías que eso no te podía pasar a ti. Estabas perfecta. Tu relación era sincera. No tenías miedo. Y todo eso, de repente, sin previo aviso, se ha derrumbado.

Piensas en volver a construirlo. Para protegerte. Pero un edificio no se debe levantar en un terreno que ya no sirve para la construcción. Tendrás que pasar un tiempo analizando bien qué otro terreno puedes usar para renovar ese proyecto. Y eso es algo que todavía no quieres aceptar. Te niegas. Porque tú quieres ESE terreno.

Pero lamentablemente ese terreno no era el que esperabas (y de aquí la dificultad y facilidad, a la vez, de superación). Uno debe ser consciente de que es altamente probable que ese tipo de personas no cambien. Forma parte de su repertorio conductual. Si lo hace una vez, puede hacerlo más, puesto que es propenso a ello. Y tú no eres capaz de tolerar, por tu tipo de moral, que alguien te mienta en algo tan sumamente personal, doloroso, íntimo. Va contra tu forma de ser. Tú sí crees en la monogamia. Y debes juntarte con alguien que ante “qué porcentaje de gente crees que es fiel” conteste cifras superiores al 50%.

No va a cambiar. Y tú no quieres a la persona actual. Querías a la anterior. Pero ya no va a volver. Así que lo mejor es acogerse a esta idea y no dejarla. Para que no entre el vértigo. Para no sufrir. Para poder volver a creer en princesas y príncipes sinceros. Para volver a reiterar que amar no es sufrir. Y que si se sufre, mejor abandonar.




Merezco algo mejor.
Y voy a luchar por salir de esta. Sólo con la intención, ya soy una persona más fuerte.




http://www.youtube.com/watch?v=hs2urn8nztY
Me saca una sonrisa y, de alguna forma, me da fuerzas.

How could you ruin it all?

Eres feliz. Planeas todo un futuro. Confías en alguien. Te sientes la princesa más querida y valorada. Eres única. Y por fin te tratan con respeto. Tenías todo lo que querías. Ponías la mano en el fuego. No dudabas.

De repente un día todo ese castillo se derrumba. Toda la ilusión se hace a pedazos. Esa persona muere. Ya no confías nunca más. Han destrozado tu integridad, se han cargado tu respeto y tu valor. Sientes asco. Piensas que has estado con alguien a quien no conocías. Y el estómago te da tumbos.

Vamos a hablar de la falta de respeto en la pareja. De los cuernos. De esos cabrones y cabronas que juegan premeditadamente a un juego que consiste en desvalorizar a la persona que supuestamente aman (¿la aman?), de ese capricho que se les presenta como un dulce, un dulce que se deshace nada más meterse en la boca; 30 minutos de placer, toda una vida sin la pareja inicial. No hay lloros. Una persona que es capaz de engañar no merece respeto alguno. No vale la pena prometerse que cambiarán. Si tanto amaba y lo hizo, volverá a hacerlo; si no te amaba y lo hizo, mejor que te dieras cuenta.

Quizás te harán sentir culpable. Quizás vendrán a rogar. Rogar un perdón que no merecen. O tal vez sí. Lo que jamás entenderán es que el ideal que se habían construido de ellos mismos, muere. Sus palabras dejan de ser auténticas. Sus planes pasan a ser burlescos. Se ha reído de tu confianza. Y eso no puede cambiarse. JAMÁS. Y el problema no es olvidar, el problema es que, sin darse cuenta, te han echado de su vida. PERO TE HAN ECHADO ELLOS.

Uno es libre de decidir con quien se relaciona. La pareja debe ser formada porque uno mismo quiere ser feliz con ella. Los que la forman por hacer feliz al otro eso es una farsa, una hipocresía, y no tiene razón de ser. Lo importante es ser feliz uno mismo, y que cada uno tenga el derecho de elegir si esa pareja le conviene o no. Y alguien que duda de estar contigo, alguien que fantasea con meterse en el cuerpo de otro, alguien que lo hace realidad y lo explicita… esa persona totalmente caprichosa e inmadura, cobarde y mentirosa, asquerosa y falsa, maquiavélica y estratega, muere. Ya no era quien amabas. Ese otro ha cambiado. Se ha ido lejos, muy muy lejos, para no volver. Los sentimientos son así de volátiles. Cuesta construirlos. Cuando por fin llegan, se vuelven robustos. Pero no es un castillo de hierro. Es un castillo de cartón. Y si el aire sopla muy fuerte, cae. Y nunca conseguiremos levantarlo en su forma inicial.

Lo levantaremos. Por supuesto que sí. La víctima recupera su fortaleza. Se cubre con sus mejores aliados. Se hace más sabio con el golpe. Y será suficientemente inteligente como para volver a confiar en un futuro. Se dedicará a vivir de la vida de nuevo. Se dará cuenta de todas las virtudes que tiene; y de los defectos, que son pocos, aunque reconocidos. Y estará orgullosa. Orgullosa de quererse.

Porque, si alguien no te respeta, ahí debe estar uno mismo para hacerse respetar.

"Soy tu padre"

Ayer lo pasé MUY bien. ¿Os acordáis cuando nos dio la época en la que ciertos energúmenos tenían lásers (camuflados, tipo boli), con sus formas de contorno, sus “SEX” y su muy mítico punto rojo, y te iban apuntando así de strangis? ¿Os acordáis que decían que si te apuntaban a los ojos te dañaba la córnea? ¿Os imagináis que esa mierda de boli se convierte en una pistolaza con luces, que os dejan sueltos por un laberinto oscuro con 19 amantes de los boli láser (de ahí nos viene el interés, chicos), y que os tenéis que matar entre todos a balazos lumínicos? Pues eso, amantes de lo friki, fue real ayer a las 20.00h.

Todo comenzó con mi inteligente ilusión de asistir a tal evento. Pagar 14 euros para jugar a ser estratega es una idea que se vende más sola que un huevo Kinder. Pero necesitaba un superequipo, los elegidos, los únicos entre la población. Y de ahí mis mails a esa muestra selecta y elegida por sus aptos perfiles de luchadores. Voy a decir públicamente que no confiaba plenamente en mis dotes de misionera, pero al ver a toda la panda reclutada PUNTUALMENTE en sus puestos, me sorprendió.

Aparecí con una cinta a lo Rambo, pero el deseo ferviente no era más que llevar casco, rodilleras, espinilleras, guantes de boxeo (porque nunca se sabe), un sable (para complementar) y un spray antivioladores. Aparco estos materiales para la próxima ya declarada batalla.

De todos modos, la instrumentación que nos prestaron para matar cumplió toda expectativa. Descripción:

- Chalecazo tipo barrera protectora del dragon khan, con 3kg de peso sólo por el sudor acumulado, luces tipo “estamos en construcción” y pantallita con nombre característico del sujeto. Obi wan (¡presente!), Destructor, Terminator, Rambo, Chewakka, son unos ejemplos.
- Pistola que debe usarse con las dos manos. Muchos inútiles se dedicaron a jugar la primera partida usando sólo una mano (que es más chulo). Y no; así no va. Lo he comprobado.
- Laberinto oscuro
- Hilo musical de fondo
- Pasos de ninja
- Sonido cortante del aire

Con todo esto, la guerra estaba servida. Y aquí os presento algunas de las situaciones que se dieron en el territorio:

- Equipo amarillo, jugó a ser el equipo cucaracha, que consistía en ir culo-culo, en equipos de tres. MUY INTELIGENTES, porque si pillabas a uno matabas a los 3; lo cual era muy rentable para el asesino. Se dice/se comenta que cambiaron la estrategia en la siguiente partida (la fuente que me informa es de confianza).
- Equipo rojo, asquerosas mentes privilegiadas, mataban al resto sin compasión, haciéndose ganadores en las DOS ocasiones.
- Equipo azul, muy digno por poseer en su equipo al perdedor global de todos en las DOS ocasiones también (y mira que es fácil superarme)
- Momentazo “quién me ha dado”, que consiste en situarte en un sitio aparentemente oculto, lanzar una sonrisa orgullosa de “wow, qué bien me he escondido, PERO QUÉ bien” y de repente escuchar el sonido de la pistola muriéndose y poniendo una cara de ascazo e incomprensión tipo “CÓMO ME PUEDEN haber dado si estaba aquí escondidísimo, que ni yo me veía”. En este caso pueden pasar dos cosas: que seas tú el idiota y te menees de un lado para otro la cabeza buscando al culpable, con la mirada perdida, durante 2 segundos; o bien que seas el disparador y te rías en la distancia por ver al otro haciendo el cutre.
- Momentazo “estoy viendo a uno de espaldas y le voy a dar la puñalada trapera”. Y entonces te ríes en silencio también, durante un ratito. El que tú consideres.
- Momento “mato al de mi equipo mismo porque ya no sé ni a quién tengo que darle”
- Podía pasar que te quedaras totalmente perdido, en una zona desprotegida. Y qué de sudores por encontrar refugio… que vas pensando “por favor, que no aparezca nadie, que no aparezca nadie, ahora no”.
- Ver de lejos al típico motivado corriendo como si fuera un ninja (eso es lo que él cree), o un acordeón (lo que realmente pasa).
- Cuando te encuentras matando a alguien y disfrutando al ver su cara de decepción de “me mataron…”, te das cuenta de que el juego de está afectando considerablemente.

La partida, tristemente, tiene su fin. Una vez sales del laberinto, nerviosísimo por ver el resultado, y sudado hasta en la separación de las pestañas, ¡¡TE DAN LAS NOTAS!! Y pasan lista; “hola, Obi wan (entrega de papeleo); Rambo (entrega de papeleo)…”. Luego todo queda recogido en la pantalla, para que puedas burlarte a gusto de tus compañeros menos habilidosos. También puedes criticar a los ganadores, a los cuales siempre atribuyes o un golpe de suerte, una trampa muy descarada (“claro, si hacen trampas…") o una participación habitual (“si mira, han jugado ya un montón de veces”).



Qué de vida, la del láser.




P.D: No cuento que este finde me he ido a un hotel cinco estrellas total, porque la noticia se vende más sola que el Kinder y que las pistolas juntas, ¿verdad?