‎- Anna Karenina - 9th August - Row D 57-56, amphitheatre. Booked. And enjoyed.

After a while, I come back with a bag full of apologies. I’m a sad creature that deserves no respect for leaving this unattended, but never mind, you might be used to this absence periods.

I’ve swapped to English not only because I’m a cosmopolitan girl (who drinks orange and carrot juice, with no umbrellas hanging around the glass, no olives and of course no drops of alcohol in it, but still cosmopolitan), but also because I’m currently living in England and I need to do a bit of showing off, and after a year more or so I could go back to those lines and have a good laugh at my writing. You know I love laughing at myself, I can’t help it.

I’m in Starbucks at the moment, listening to Shopeng (also known as Chopin, but with my Spanish voice, during the reading “Chopin”, is almost gloomy, sinister and tacky, xxxxopin, with a strong sound at the beginning – I’ve noticed that I had forgotten how good it was to do a bit of criticizing, it’s on my girly nature). And I’m doing so for several reasons, ei, a), I have no internet at home because of the laziness that impregnates my brain just with the idea of thinking that I have to spend one hour (at least) with my ear glued to the receiver, listening to that already-friend-of-mine from Cielo’s company (I cannot reveal the real name, that would be so unprofessional); bi, b) because I realized that I was betraying S with another cafeterias and that feels bad, so bad, that I had to come back and order a Grande (I know, how risky, such an adventurous girl); ci, c) because I’m doing, pardon, I’m trying to do ballet with a woman that soon, pretty soon, I’ll mention in extended detail (I’m completely in love with her, in the artistic way of it, but with all my heart, and my arteries, and other physiologic components) (and I know c bullet point has nothing to do with the answer ‘why am I in Starbucks’, but you will also know that I always introduce things in the conversation for no reason, so I don’t need to ask for pardon in here).

This is me during the rehearsal...

yes well no. Ok. No.

Once I’ve described the scenery, I would like to say hello again. Briefly, I’m still doing science, I’m still walking around the tree brunches (this is so Spanish but I don’t mind), I’m still in love with my little brother, but, as news, I live far away from home, I’m trying to give more light in the addiction topic, I’m living with my boyfriend in a very cutie pink one-bedroom house with pretty wall paper and smooth ceiling that we very try to keep immaculate all the time, and I have this idea in mind to write a book in English about a guy whose head is expanding (you know, normal staff).

I wish, with my eye lids strongly closed and my fingers rolled, that everyone that I was following or was following me is alright. And I salute them again. Is so creepy to never forget you (specially talking about the Doctor and the Chocolaterie girl).

Regards, or that’s what they say,

The girl-that-promises-to-come-back-with-some-more-writing (with actually something more substantial than this nonsense).

"What people do in the privacy of their own sports arena should be their own business", Phil

Yyyyy (muy alargada) como siempre vuelvo con lo más friki, creo que hoy es el día suficientemente digno como para venir y contarlo.

Después de hacer el Abúsame de Batuka, deportivamente en la habitación de mis padres, con un top de barcos de la edad de 9 años, unos pantalones largos azules nada transpirables, y el último sportgadget llamado pesas que se atan a los tobillos (puedo entender que alguien se sienta ofendido por mi nivel de penosidad, pero recordad que todos tenemos un lado oscuro y lo importante es reconocerlo para poder ir a un grupo de autoayuda y contarlo), SEGUIDO DE (volved a leer si es necesario, que he puesto un paréntesis demasiado largo -se nota que pierdo la práctica redactando... o que mi voz mental me supera-) 15 minutos de TaeBo (no es bueno abusar; buscadlo en youtube y aprenderéis a hacer patadasbarracroquetas caseras voladoras), (y ahora volvemos a retomar el hilo) HE VENIDO AL ORDENADOR a seguir con los tutoriales de HAIRSTYLE, easy to make, gorgeous to be. Y como me ha salido el primer peinado en serio que me he hecho, he venido a contar que no es una estafa (a parte de lo divertido que es hacer tal actividad). Yo ya lo estoy publicitando indirectamente a mi vecindario. Me pongo delante del pc, ventana abierta, espejillo en mano, ejército de horquillas... y dejo que todo el mundo vea lo paranormal que puede llegar a ser.

SÍ. Pero luego, ¿quién lucirá un peinado a lo más prom?

http://www.youtube.com/watch?v=UREq5uKkbhE

Cuidado (leído con voz fuerte), veréis la primera imagen y la autoestima bajará en picado. PUES NO. ¡¡NO!! ES UN ERROR. (si hay algún lector masculino, o es muy peludo, o tiene ganas de peinar a la Barbie... o mejor que ya no lea, por su propia salud). Si yo he podido hacérmelo y no recrear una boñiga en la cima del monte, vosotras podréis.

Luego debéis ir probando distintas peluqueras home-made. Los comentarios que hacen pueden llegar a ser muy graciosos (llámale gracioso, llámale...). Hay algunas que te enseñan a hacer looks. "¡El look de Megan Fox!". Y no. Eso sí que no. No creáis que vais a ser como Megan Fox. La estética tiene unos límites que todos debemos aceptar.

Para terminar el saludo-muy-largo, os recomiendo la adquisición de MODERN FAMILY. Una serie para no parar de reír en modo esquizofrénico, solos en vuestro salón. Algún día vendré y os contaré más cosas sobre ella. Y sobre la magnífica y divertida barbacoa que hicimos el pasado sábado (lo que viene siendo ayer).

Y no quiero que me odiéis, pero es muy probable que este verano... ¡¡VUELVA A NUEVA YORK!! (En próximos episodios...)

Qué de vida, la de los próximos episodios

Hi, this is Minnie again.

Bueno, mientras espero los malditos 72 minutos de megavideo voy a hacerme la histérica un rato. Ha sido escribir un comentario y ensalzarme yo sola en mi miseria y desgracia. Y cuánta desgracia.

Tantos años de carrera (ay, y lo que me queda) para acabar hipocondríaca.

Hoy, toda machorra, he vuelto al trabajo. Y me he quedado hasta casidoshoras más (ojalá pudiera leer esto mi jefe). Pues resulta que mientras iba dándole al secretarismo (no viene de secreto, viene de secretaria) notaba un escozor, un resquemor, un… un de todo en la muela ya no existente que no era normal. “Aguanta”, me decía yo sola, “que eres muy exagerada; el médico te dijo que lo hacías muy bien y ahora no te vas a hacer la floja”. Pero claro, no me veía nadie y sin presión social pues me he puesto con mis pucheros la mar de contenta. Y al llegar al coche hice lo que nunca debí hacer.

MIRARME LA BOCA.

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOS. ¡¡No, por qué!! Toda la herida llena de pus e infecciones, y se me está pasando hacia la oreja y NOOOO, mierda, por qué. Soy muy joven, debo acabar la tesis, ejercer de coordinadora, hacer el festival… ¡tengo quereseres! Primero he pensado la mierda de frase que me dice mi madre cuando no me quiero tomar el Augmentine “¡¡se te pasará a la sangre (y te puedes morir, eh!)!!”; y sóoooolo quería volver a casa y tomarme el augmentine asqueroso pildorínico. Ai, tanto, que me han chirriado las ruedas en una curva y un imbécil me ha pitado y me he puesto a llorar histérica (lo sé, mi vida puede llegar a extremos que no debería contar públicamente). Y me decía, “oooh, prometo tomarme como me dijo el médico mis pastillitas, como buena abuelita (ahora resulta que no sólo no sé cocinar sino que no sé tomarme las pastillas; qué tipo de abuela voy a ser) (a ver cuánto me dura esto de ser estricta con la medicina)(claro, qué me vas a decir tú si el lunes me lo pasé entero vomitando, santa medicina)(vale, ya dejo de despotricar por paréntesis). En mi fase de hipocondríaca máxima también me he imaginado que la infección se me pasaba a los dientes próximos y me creaba quistes y se me podría la dentadura y era más fea que Belén sin maquillar (me ha dado con la Estevan). Y he dejado de imaginar cuando he tergiversado tanto que he pensado que se me pasaba al oído y me restaba audición. Siempre fui una chica muy imaginativa.

¿Dónde estarán las cuidadoras de Ana Karenina que te preparan sopa mientras tú estás lamentándote en tus aposentos?

Qué de vida, la del sufrir.

Hi, this is Minnie

Ay, ahora que la miro, esta foto se puede malinterpretar...

Ahora que puedo decir que no me he muerto, puedo escribir tranquilamente sin que suene muy a película Almodóvar.

Resulta que he tenido unos mesecillos que, si hubiera tenido propensión a tener alopecia por estrés, hubiera sido más calva que Krilín, el niño calvo de Bola de Drac Z. No ha sido así, y puedo lucir una melena, ahora con flequillo, cortado por mi muy mejor amiga NY y repasado con muy poco arte por mí misma, en el lavabo de mi casa, tan ricamente (es una frase muy larga y con muchos complementos, lo sé; me vais a perdonar que han sido muchos los días de ausencia).

Quería empezar tipo Oscars, ya que he hablado de Almodóvar, así que me excusaré conmigo misma y con los presentes con mi teoría de la que espero ya haberos hablado. Cuando uno no aparece por el blog, las expectativas aumentan y la idea de tomar las riendas de nuevo se hace más dura que ver a Carrie en otra película de Sexo en Nueva York: se ha hecho vieja y ya no sigue el ritmo. Te aterra la idea de tener que pedir perdón a los implicados. Sobre todo, a ti misma, por no haber podido ser constante. Pues nos vamos a dejar de ataduras. Si aquí no se deja un post, pues no se deja, y si yo no comento tal otro (que me hubiera gustado, por ejemplo, decirle a JB mil cosas sobre sus vídeos, a Laurita suerte con su operación, y a todos los otros a los que espío desde mi ventana indiscreta…), pues no va a pasar nada. Porque a veces queremos hacer las cosas tan bien que nos olvidamos de hacer lo básico, que es estar allí y hacer acto de presencia. Como la reina Sofía, que divina ella en El Clínic.

Ya me ha pasado varias veces. Y la vuelta se hace muy dura. Porque te has fallado. Y puede que luego optes por cambiarte de blog; otro aspecto, quitándote la culpa. Pero mira, no. Gracias paperboat por reencontrarme.

Y después de todo este discurso aburrido (bueno, qué esperabais; he dicho que era como los oscars, que a parte del “Pedrooo” todo me ha parecido siempre de un sopor descomunal), retomo la frase inicial y digo que he estado a punto de morir. Yo. Muerta por una anestesia (ojo porque ahora aquí me invento mi propio diagnóstico).

Este lunes fui a quitarme el poco juicio que ya me quedaba y se ve que a mi la droga bien, no es que me siente. Me pasé todo el lunes, grabado ya para siempre en mis neuronas hipocampales por la amígdala (os lo pongo en específico para que veáis que también estudio), tooodo el lunes abrazada a la taza del váter, como si hubiera salido de fiesta, pero con la gracia que no era de resaca sino de operación. También me sentía embarazada mareada, y embarazada deseosa de alimentos prohibidos.

Y hoy me rebelo y os digo que nanai me voy a tomar la medicina. Más chula que la Belén ¿vale? Porque después de descubrir que en los canales de la tele lo que se salga del sálvame es un puro espejismo, algo se te pega. Aunque espero que no se me pegue ese estilo en el baile. Si no, mis amigas patinadoras me van a quitar el papel de Marylin. Y eso sí que no.

Qué de vida, la de aparentar que tienes comida guardada en las encías y no es más que una zona hinchada.

Estoy AQUÍ

Se me deja un tiempo sola, me salen quereseres y dejo esto de lado. Alguien debería ponerme una C de mal comportamiento. ¿Es por eso que nadie ha notado mi falta? ¿Me hacíais bullying? ¿Este vacío era el castigo? (oh, me encanta cuando hablo como si tuviera muchos lectores)

Para compensarlo he decidido reincorporarme con humor y alegría. He pensado en hacer un videoclip como el siguiente, pero no puedo compararme con los autores; así que os dejo sólo con el original.

Por favor, tenéis que verlo

AVISOS

1. No os burléis del acento. Con esos brackets debe ser muy difícil vocalizar (ante su defensa, también quiero decir que me gustaría oirme a mi hablar en lo que yo creo que es inglés).

2. La primera vez entraréis en estado de shock. Miraréis la pantalla y pensaréis que no puede ser verdad, incluso que estáis soñando. PUES NO. Es cierto. Es muy cierto. Y ya somos más de 1.505.652 traumatizados. No estamos solos.

3. Después del segundo visionado, todo son un cúmulo de matices increíbles que vale la pena (mucha pena) analizar.

a. Está claro que es un trabajo escolar. O eso quiero pensar por mi salud mental. AHORA BIEN, ¿cómo es posible que un/a profesor/a pueda considerar altamente educativo hacer un videoclip para evaluar el español? ¿TENÍA QUE SER UN RAP, o estilo libre? ¿El tema era obligatorio o podías inventarlo? Pero, lo mejor, sin duda la cara del profesor/a ante tal esplendorosa pieza musical.

b. La segunda idea clave que me baila por la cabeza (así, igual que ellas, en el minuto 1:18. Lo podemos ver en cámara lenta, que es más explícito) es POR QUÉ ESA LETRA. ¿Qué tipo de diccionario deben tener? ¿Un relicario? ¿Quehaceres? ¿Eso no lo decía sólo El Quijote?

c. Os habréis fijado que esas niñas no necesitan ayuda para limpiar la casa de suciedad, sino para EXTERMINAR ESOS POLSTERGEITS que tienen ahí metidos. Muy claramente observables con los “ESTÁ AQUÍ” y “ASPIRADORA”

d. No sé quién es mejor, si la delgada o la g...morena.

e. Me encanta la idea de llamar a la amiga para que te ayude a limpiar la casa y luego dejarle a ella toda la faena sucia mientras tu te pegas tus bailoteos. Es un chollo: mirad como dobla la ropa (horterísima, ya que estamos), lava los cuadros, la ducha, le da de comer al bebé-perro (y atención al movimiento pélvico de la otra, en segundo plano), pasa la aspiradora, hace la cama, corta el césped de la alfombra con los dedos, lava los platos en la pica del lavabo (algo muy higiénico), pone la mesa (bueno, pone un vaso)…

f. ¿Estas niñas no pensaban que ese vídeo iba a ser evaluado? ¿Que cabía la posibilidad de proyectarlo en clase? ¿Que alguien podía verlas haciéndose las muy raperas (minuto 1.19-1:23, impactante)?

g. En el caso de no ser un trabajo y ser algo íntimo y serio, ¡qué gran autoestima para subirlo públicamente para que todos lo veamos!

Cabe la posibilidad, cuidado, de que este vídeo sea de broma. En tal caso estaríamos ante las cómicas más enormes del momento. Justo como ésta otra. Es tan graciosa que incluso me he planteado que es un hombre que se ha puesto tetas de mentira para luego tirarse el armario y que todos creamos que hacía un streaptease en serio. Aunque los muchos segundos que se pasa debajo de este me hacen dudar que realmente sea una broma.

Obligatorio verlo también

Qué de vida, la de los quereseres que no te dejan actualizar.

Farting in the library

Señor en la vejez que se levanta y pasea por la biblioteca con la serenata de un pedo de seis segundos acompañándole el ritmo. Ratones que hacen trenecitos y se violan sin compasión. Ratazas de casi 900 gramos. Mails que me llegan a la secretaría con el asunto de “Incremento en la longitud del pene de 1-3 pulgadas”, y cuerpo de “Una vez que comience con las pildoras ***, estamos completamente seguros que se va a sentir mucho mejor y seguro de si mismo. No necesita seguir siendo conciente se su pequena hombria, o preocuparse de ser el hazmerreir de los demas.”

Pobre taxista, tener que llegar a este punto... (hazle un click)

LA SOCIEDAD ESTÁ DESMELENADA.

Y yo esta tarde voy a hacer un cásting de “patinadoras que llevan bandejas de donuts”… y no es broma.

Qué de vida, la del desmeleno.

Let it snow, let it snow, let it snow

He mandado a los renos a escribir este post, mientras yo bajaba al super a comprar turrones. Y es que...¡¡vuelve la navidad!! (ahora los renos aplauden con las orejas, de felicidad)... Siempre me decían, ¿para qué quieres unos renos en casa? Veis, pues por si nieva, listos. Total, que soy la más chula del barrio con mis renos, pero los mantengo ocultos, por si me ven los policías de Papá Noel. Ya sabéis que es ilegal tenerlos en casa sin licencia.

¿Y diréis, a qué viene esto de los renos? Hoy, desde el momento en el que nos han desalojado de la universidad por las nevadas, ya he pensado que todo lo que fuera surrealista valía. Incluso he intentado matar un jabalí al volver a casa (no ha funcionado: el paraguas no era suficientemente bueno como arma... y tampoco he encontrado muchos jabalíes por la calle).

Al llegar al ferrocarril, estábamos todos apelotonados cual Pelotazos en bolsa Matutano (aunque este blog no tenga muchas visitas, ya sabéis que promociono muchas marcas y así es como me gano la vida). Y entonces es cuando ha aparecido La Voz (no era de mi cabeza; era real): "recordad, si el vagón descarrila...". ¡¡WOW, SI EL VAGÓN DESCARRILA, bien descarrilador será!!, he pensado. Y luego me he dicho, "vamos a ver, Sandra, ¿tú que harías si al vagón le diera por volverse Dragon Khan?". ¡Ajá!, opciones:

a) Tirarme al suelo y hacerme una pelota, muy efectivo hacerlo debajo de un asiento. Pero rápidamente me he dicho que no, que sólo me buscaba morir aplastada por algo o alguien. Pero era un buen inicio, así que me he dado un refuerzo positivo: me he palmeado la espalda mentalmente.

b) Fijarte en la rotación y andar con el tren como si fuera la típica atracción cilíndrica de feria que va dando vueltas. Luego he pensado en las estanterías, en el gentío, en las sillas, y me he dicho, no, mejor me quedo quieta, mucho mejor.

c) Y ahora viene la buena: cogerme a la silla como si viniera equipada de nacimiento con ella. Hemos soportado atracciones de parques americanos, no vamos a soportar cuatro tumbos en un trenecito. "¡Bien!, si me pasa ahora ya estoy preparada".

Y vosotros, ¿qué haríais ante tren-que-descarrila?

Qué de vida, la del nevado.

P.D: mañana me fabrico unos patines con botas y cuchillos y me voy patinando hasta el trabajo.