Señor en la vejez que se levanta y pasea por la biblioteca con la serenata de un pedo de seis segundos acompañándole el ritmo. Ratones que hacen trenecitos y se violan sin compasión. Ratazas de casi
Y yo esta tarde voy a hacer un cásting de “patinadoras que llevan bandejas de donuts”… y no es broma.
Qué de vida, la del desmeleno.
No pude pasármelo mejor. De hecho, estoy por decirle que no nos funciona lo que nos hizo, sólo para volver a chatear con él. Explico la situación.
Cuando le da
s acceso a tu ordenador, salta un chat (muy serio todo). Y en ese momento es cuando ya me empiezo a mear de risa porque el ratón se mueve solo (tengo un humor fácil). “¡Un polstergeist, un polstergeitst!." Y le decimos “there’s a ghost in our computer” (ya veis que muy formal no era la comunicación).
Estoy hechizada con esta mujer y sus chillidos de "ve hacia la luuuuz, ve hacia la luuuz", así que a la mínima aprovecho para hablar de ella.
Esa habilidad innata (porque debe ser innata) que tienen los informáticos, no me la explico. Nos preguntó dónde estaban los vídeos que necesitábamos corregir. Y ya nos teníais con un Boli y papel (nerviosos, ¡¡que la conexión era en directo!!), buscando por el ordenador dónde podía estar ese material. ¡Y no debíamos fallar! Podía ver las cagadas, sin posibilidad de ser ocultadas.
Ya nos vio sufrir y el tío, con toda la decisión del mundo, hizo algo muy inteligente que no voy a contar para no tirarme piedras sobre mi tejado de la imbecilidad (vale, lo digo: copió el nombre y le dio al buscador, por lo que encontró todo tipo de archivos con ese nombre). Muy obvio cuando lo ves, “claro, claro” (me he dado cuenta de que no se entiende nada de esta explicación, pero la idea es que hicimos algo que nos hizo quedar de toscos). Lo que nosotros habríamos hecho en 15 minutos, él hizo en 3.
Cuando nos pidió que conectáramos una cámara, vimos el asunto muy mal. Muy mal quiere decir que nos íbamos a pasar media hora para conectarla. “You can go and take a coffee”. A lo que respondió que si maeor podia ir a fumar. “You should better take and apple or a juice”. Le dijimos también que fumar mata y que no podía morir porque le necesitábamos.
Al final nos preguntó si necesitábamos algo más. Sin decir nada, cogí el ratón (recordad: él veía los movimientos en su pantalla) (vale, creo que ya habíais entendido el concepto en un inicio), me dirigí hacia el youtube, y puse lo siguiente…
¿y la cara que pondría él al ver eso?
Qué de vida, la de mover el ratón muy rápido y con buen propósito.
El pasado viernes sufrí un altercado traumático en el laboratorio. De hecho, unos cuantos.
Comenzaré por el flojo, aunque largo.
De entre mis más de cien ratones que debo manipular CADA día, hay uno especial. Especialmente imbécil, TDAH, esquizofrénico, paranoico, borde, agresivo, porculador. Él es el 2_1, aunque su nombre de pila sea El Histérico. Cuando voy a cogerlo, ya sé que me la va a liar. Lo anticipo, lo preveo, I foresee it. Y me entran los sudores fríos…
Debe ser gracioso verme, temblando ante una jaula de plástico y diciendo en voz baja “te voy a coger así que estate quieto”, “como te pongas rebelde…”, “no seas idiota hoy, por favor” (son frases reales y se me puede leer los labios desde fuera de la sala gracias al cristal que hay en la puerta del laboratorio. La gente se da ostias para verme en primera fila). En realidad no hay anécdota específica, sino que cada día es una experiencia. Desde el día que se nos escapó y se escondió debajo de una mesa, donde pasó casi dos horas sin que pudiéramos sacarlo, pasando por el día en el que se lanzó kamikaze al suelo y tuve que atraparlo con trampas ingeniosas (divertido también verme corriendo por el espacio detrás de una cosa de poco más de diez centímetros y pensando en estrategias de caza) hasta el pasado sábado, que por poco lo aplasto con la rejilla y por poco menos se me vuelve a escapar (bendito tiempo de reacción el mío).
Sigo con el semiflojo, aunque fuerte, que no extrafuerte, para mí.
Cuando cambio jaulas (algún día explicaré exactamente qué hago en el laboratorio, no hoy), retiro las defecaciones y viruta varia hacia la papelera. Con qué mala pata la vista ME
Acabo con el EXTRAFUERTE. (Aviso al lector: si sufres de dosis extras de sensibilidad, se recomienda detener la lectura aquí) (va en serio).
Resulta que en mi hoj
a de protocolos anoté un muy científico “posible herida anal” al lado de un ratón ,para llevar un seguimiento de él. Pese que tenía la zona en carne viva, no le dí más importancia y decidí esperar al próximo día. Y qué “próximo día” tan hermoso cuando le vi el culete tan desgarrado que decidí llamar al técnico.
Aquí es donde deberías dejar de leer.
Vale, el morbo os puede. Pues no digáis que no os avise porque… el ratón fue violado. (5 minutos de no leer para darle el respeto que se merece). Y no es que fuera hembra y fuera violada por un macho; y no es que fueran desconocidos; NO. Fue entre dos machos, fruto del dominio y poderío machil, hermanos de pura cepa ratil. Que esto no pasaba ni en los serrano, por dios. Al pobre bicho le habían hecho un tapón vaginal que no explicaré lo que es porque ya tengo bastante y tenía el culo de un mandril hasta al menos 24-48 h. Pues a ver cómo está hoy, el pobre. He dejado el título a su nombre, para que nos solidaricemos con él.
Qué de vida, la animal.
Sección “learning english with Sandra”, hoy aprenderemos una palabra que uso bastantes veces últimamente y es “off-sight meeting”.
A meeting that has no real purpose or clear direction.
"Hey our boss has been talking for a while, but does any of it really matter?"
"Nah, this is an off-sight meeting”.
