Antes de ver un capítulo de The big bang theory y después de ir a una clase de spinning tengo que venir a contaros el paso intermedio (¡dos entradas en un día! ¡Esta chica debe estar aburrida! MEEEC, error. ¿No os pasa que cuantas más cosas hacéis, más historietas os surgen? La estadística nos ayuda: si hacemos muchas cosas, por lo menos alguna será bloguerísticamente interesante…).
VENGO A HACER PREGUNTAS. El paso intermedio son preguntas. Y aquí vienen. (Antes una breve introducción…).
Yo cuando voy al super estoy en mi salsa. Carrito por aquí, derrape por allá, dónde están mis cerealitos, cojo mandarinas y alzo la bolsa (¡¡tramposa!!) en el momento del peso, me planteo meter un kiwi amarillo de 3eurosyalgoelkilo entre unos verdes de 1euroyalgo, voy a los cosméticos y me cojo algo porque yo lo valgo, encuentro te de canela y dejo un mensaje de voz en el contestador de mi muy mejor amiga con el siguiente contenido “Este es un mensaje vital y urgente que debes oír. De no ser así la tierra jamás volverá a ser la misma. He encontrado (aquí me paro, me rio y digo, ah hahaha soy muy patética) (sobre todo cuando veo que la gente me mira). He encontrado en el mercawoman TE DE CANELA!!”.
¿Todo eso es hermoso, verdad? Sí. HASTA QUE LLEGO A LA CAJA.
Dejando de lado lo típico que ya creéis que voy a decir que mi cola siempre va la más lenta (que no es del todo cierto y no es sin duda lo que más me sulfura), voy a hablaros de la VELOCIDAD DE ACCIÓN EN LA CINTA Y SSUS DERIVADOS.
La gente es una separatista. Sí. Lo somos. Nos encanta poner esa puñetera barra separadora. Esto es mío, esto es tuyo. Y eso que ni todavía lo hemos pagado. Di que sí, en plena batallita. Y la barrera bien mona colocada por ahí. Nada de colocarla ni demasiado pegada a la comida (¡podría llegar a ocultar la barra!) ni muy separada, no vaya a ser que no me deje espacio para colocar mis cachivaches. PERO ESO NO ES LO PELIGROSO.
Lo peligroso viene cuando se acerca tu turno. Porque lo de dejar la comida en la cinta es lo de menos (a mi me encanta ordenarla cual TOC). Lo jodido viene cuando te toca. Y HOY HA SIDO HORRIBLE.
Primero, no encontraba mi monedero. Se me ha caído el pulsómetro sudado al suelo. He sacado muy dignamente el Karenina que aún arrastro. Se me han visto los pantalones dentro de la mochila (no quedaban muy preciosos, arrugados como se podía). Y claro, la cola ahí parada. ¡¡Y primera pregunta!! ¿QUÉ DAN PREMIOS AL MÁS RÁPIDO? Porque no me lo explico, tienes que ir como si estuvieras en una carrera. Pam pam. Comida. Pam pam. Dame el dinero. Pam pam. Firmame aquí. Y TODO ESTO MIENTRAS TE METES LA PUÑETERA COMIDA EN LAS ASQUEROSAS BOLSAS DE PLÁSTICO QUE NUNCA SE ABREN.
Pues no puedo. Todo esto junto no puedo. Y me iba preguntando, dios, ¿todo el mundo tendrá este mismo problema? ¿soy la única que sufre por no ir lo suficientemente rápida? ¿tantos estudios para luego no saber abrir una bolsa de plástico y rezar porque haya una medioabierta o por que el/la cajero/a te ayude? Cuando tenga artritis, reuma y problemas con el cambio, ¿también se me exigirá tanto en la cola?
Por una cola más justa,
Qué de vida, la de la rapidez.
Igual que se especula que dentro de 334.934 años ya no tendremos dedo anular porque no se usa, y nuestra especie evolucionará, y el dedo gordo cobrará protagonismo (con esto de los móviles, y las maquinitas), un especulador de estos que pase por aquí y lea tu entrada seguro que afirma que dentro de 923.229 años tendremos 3 brazos, 2 para poder embolsar, y otro para ir pagando y recogiendo el cambio...
ResponderEliminarAsí que tranquila, mientras todos tengamos los 2 brazos, seguiremos yendo igual de lentos.
Ya que sacas el tema... ¡casi media hora me tiré de cola el lunes! De verdad que soy lo más gafe que te puedas encontrar por el mundo, te voy a dar la versión extendida del tema aquí porque me da hasta vergüenza contarlo en el blog, y más después de lo de la lluvia de migajas.
ResponderEliminarResulta que entré solo a por tres paquetes de folios (¿por qué meterse en un hipermercado a por folios? Muy normal no es, pero está cerca de la estación, de donde acababa de recogerme mi señor padre con su coche, y aparcar en mitad del pueblo pa entrar en una papelería es mucho más complicado).
Pues hala, cojo mis folios y me pongo en una cinta en la que solo había una señora delante. Y ahí empezó el suplicio: la tía había comprado ropa como pa montarse su propio Zara, y la cajera no era muy hábil a la hora de encontrar y quitar el cachirulo ese que pita si te intentas llevar algo sin pagar, así que se tiró su rato. Luego la señora en cuestión vaciando todo el monedero para encontrar la jodía tarjeta-cliente, otro ratazo pa aclararse con el cambio.....
Y yo ahí, a punto de derramar lagrimones o algo de ver cómo por el resto de cajas no paraba de pasar geeente y más gente, y yo que pensaba que me había puesto en la cola más pequeña seguía atrapado en el lugar.
Un infierno, chica... no tiene nada que ver con tu experiencia, porque tú lo cuentas desde el otro lado, pero tenía que soltarlo... en cualquier caso comparto tu opinión sobre la dificultad de abrir las bolsas, y también confieso ser un separatista con el tema de la barra de "siguiente cliente"... Eso sí, lo de estafar al super en el auto-servicio de frutas no se me había ocurrido nunca... :P
Gauss, que pena que la selección natural vaya tan lenta y no estemos ahí para verlo.
ResponderEliminarJB, no te quedes los traumas dentro. Y sobre lo de la estafa, deberías probarlo... jijijii. ¡Te sale todo tan baratito! jijjijii.